Lab.love

自分がどうしたいのか本当によくわからない

今日は会いたいと思って再びライン

でも、向こうはビール飲んで適当に返信　

最後に会いたい、絶対明日は合うからね

なんて言われてもこっちはすごく萎えるわけです


どーでもよくなるわけです



酷く不愉快な気持ちで今日も一日終わる

どうしてこんなに君といると不愉快なんだろう

どうしてこんな気持ちになるんだろう

すごく嫌です

こんな自分がひどく醜くて嫌いだ

大っ嫌いだ

消えたい

居なくなりたい

どうせ行っても、明日君は寝るでしょ？



会いたくない


行きたくない


とりあえず調子合わせて会いたいなんて嘯いた



でも、本当は会いたくない

会いに行きたくない

顔も見たくない

会いたいなー

なんてなー

冗談だよー

なんでもないさー

おやすみなさい

と

ラインしてしまった



おれも会いたいよ

会いに来てね

と朝返信が着てた


おうちでライン返信してくれてたのはうれしいかも



ぐだぐだ

今を楽しめばいいのに

自分はどこまでもおバカさんだな

とりあえず、既読スルーです


たぶん行かない

彼の家になんて行かない

きのうはすごく会いたかったけど、今はそうでもないかな。。。

浮き沈みの激しい気持ちや

自分




こんな自分が一番いらいらするし嫌いだけどね！

最近本当に情緒不安定気味だつまらない事で腹をたて

つまらないことで彼と喧嘩をする



なんだかおちつかない

そわそわする



来年から離れるからそれでそわそわしてるんだろうな、と思う



一緒にいられる時間が短くなるから

今も一緒にいるけど

どこか生き急いでる私達



ゆったりとした時間を過ごすことが出来ない

でも、それはわかってたこと



だからこそ私は待っているだけの女にはなりたくなくて

だから、就職先をあきらめることなんてできないのだ



つまらない意地かもしれない


それでも、彼がいなくなった喪失感からきっと耐えることが出来ない

だから、私は仕事という支えが欲しいのかもしれない


今もそうだ


研究室での仕事を頼りに、そしてどこか彼を頼りに生きている



危うい私の心



ダメだな

依存心がある

逃げているだけ

仕事に、彼に


自分に向き合っていない証拠だ

就活も面倒くさくなってる

大手企業からほぼほぼ内定を頂いているから

私の人生はいつも綱渡りだ

どうして涙がこぼれるんだろう

どうして嫌なんだろう

死にたくなるんだろう

どうして今ここにいるんだろう

なんでラボで研究なんかしてるんだろう

死んだら楽になれる

そんなわけない

苦しみが続くだけだ

死ぬなんて逃げると同義


逃げたくなくてラボに来たのに

ラボがきつくて逃げたい

研究ってなんだろう

研究って一生懸命やる意味ある？

ははは


研究ってなんだっけ

私って何やってるんだけ？

ははははは


逃げない

今やることを一生懸命やらないと

やらないと・・・

いつからmustになったんだろう


はははは

Canで入ったのにmustになった

こんな状態で本当に結婚できるのか

結婚を約束したお付き合いではある

でも、なんの確約もない

婚約をしているわけでもない

彼の意思だけが私のたより


まぁ結局婚約しても婚約破棄もあるしね

一生彼といる保証もないし



遠距離になったら、結局私が彼のところにせっせと通わなきゃならない

お金も時間もかかる

それだけしてもいいと本当に思ってるの？

だったら、貯蓄したいわ

と思っている時点でダメだよな


彼は来てくれるよね〜とかいうけど

軽口をたたくけど

正直毎週なんていけないし

そっちが来てくれるわけないし

長期休暇の時は行くよ

なんて言ってる



たぶん、私は行かなくなる

たぶん、私はどうでもよくなる

たぶん、私は音信不通になる

たぶん、私は面倒くさくなる



今でもそうだから

今は近くにいるからそうはならない

でも、たぶん

同じラボでなかったら

近くに住んでなかったら

どうでもよくなってたな


努力を怠ると思う

そっちもしてくれないのに、なんでしなくちゃダメなの？と思うだろう


ご飯も洗濯も掃除も

全部全部やる

最初は彼のためにつくるのたのし

なんて思ってたけど

別に相手からのお返しも期待していたわけじゃないけど



なにもないと、やっぱりどうでもよくなる

期待もしてない



あー、楽しくないし、疲れてて一緒にいる意味あるのかな

最近は全然一緒にいる意味や必要性を感じなくなってる


くろがいなくなったらどうなるのかな？

別にどうとも思わないか


再来週ディスニー行く約束したけど

正直いきたくない

なんでかって？

並んでる間の沈黙つまらないし

楽しもうとしてないし

それだったら違う人と一緒に行ってお金かけた方が数百倍ましだと思っているからだな


数百倍は言いすぎか

友達と一緒に、もしくはラボの人と一緒に行った方が楽しいから



先週のデートは最悪だった

千疋屋行って並んでて沈黙

あの瞬間は帰りたかったな

帰宅時もなんだかんだ険悪

喧嘩した

夜は寝てる間に私から近寄ってなんだかんだ解決

彼は翌日謝ってくれたけど



正直謝ればいいって話じゃないんだよね

だって、そんなん言葉なんてポンポンでてくるし

思ってないことだってたくさん言える

だから、行動で返せってんですよ


私もできていないから困ったものです




関西行くのが丁度良い縁の切れ目になるかもしれないね

こっちもあっちも両者が忙しくて

連絡しなくなって

自然消滅

楽ちんかもな。



生理前だからこんなことを思うのか。。。