人間失格 .

今日から4月

今月は憂鬱 、 月の初めっから雨が降ってる。
僕はまだ生きてる

4月24日迄あと23日

6年前の今日も6年後の今日と同じ
土砂降りで 、 室内なのに凄い寒かった

自殺未遂、何回も繰り返してOD、瀉血も
何回も何回も何回もやって
何回も入退院繰り返して
当時は本当に ﾎﾞﾛﾎﾞﾛ だった

死にたくはなかったけど、消えたいって思ってた
若者の至りってやつ

入院生活も退屈で朝から晩まで空見たりして
悲鳴や怒鳴り声。急に喚き出す人
お前なんか死ねばいいって色んな人に
言い喚いて気を失っちゃう人

そんな入院生活の中で、同じ事考えて
本当に死のうってした人が入院してきた

性別も年齢も考え方も一緒で、
すぐに友達になれた

3ヶ月って決められた入院で、
僕はこの子よりも早く退院した
4 / 12

その子も、頑張って、自分の事を理解して
退院できた
4 / 19

本当は駄目だけど携帯番号も教えてたから
退院祝いで2人で遊びに行った


4 / 23

日付ももうすぐ24日に変わる。
深夜 、 この子から泣いて電話が掛かってきた 。
もう疲れた 。何をしたらいいのか分からない
自分の事を考えると消えたくなる
そして 、 死にたい 。と

初めて聞いた弱気な声に必死に死ぬなって
説得をして、落ち着いた時に電話を切った

何であの時、助けを自分だけに求めていた
彼女を直ぐにでもﾊﾞｲｸ走らせて駆け寄る事が
出来なかったんだろう

なんで、自分が掛けられて嫌な言葉を
沢山必死で彼女に伝えてしまったんだろう
何で、僕がいるって伝えてあげなかったんだろう。
何ですぐに会いに行かなかったんだろう、

高い橋からあの1歩を踏み出せたんなら
何でもできたはずなのに。
救急から電話が掛かってきた午前4時38分を
僕は忘れちゃいけない。


もう6年目だね。
会いたい、とても。
この月になるとどうしても思い出して涙が出る
僕はまだ死んでないよ。

ちゃんとお前が僕に言った事ちゃんと守ってる
つもりだけど、やっぱり弱っちゃう時は
どうしても同じ道を選ぼうとしちゃう
お守りにしてるよ。ちゃんと。

お互い22になって。少しは大人になった。
昔はああだったよね
でも、今はやってけていけてんね。
昔の僕もお前も十分頑張ったよね
って、過去の自分に話し掛けて、慰めて
煙草と酒でも呑みながら2人で
話せてる今があったらどんだけ良かったのかな
なんて、考えてもあの時のお前の幸せは
大きな一歩を踏み出せたあの瞬間だったのかな
自由になった、あの瞬間がお前にとって一番の
幸せだったなら僕はなにも言えないね。

死のうとしてもどうしても目が覚めちゃうのは
きっとお前のせいって思ってるよ
でも、ありがとう。
まだ死んじゃいけんよね。
お前が僕の味方で良かったって、毎回毎回思うんだよね 。
本当見守っててくれてありがとう、


早く目が覚めたら電話掛けて。
メールも頂戴 。
携帯番号もアドレスも6年前と変わってないからさ
あの時、一緒に考えてくれたメールアドレスの
まんまだよ。

でも、今はまだもうちょっとゆっくり寝ててね
今年も来年も、僕が生きてる限り手を合わせに
行くよ 。大好きな花も持ってさ 。

いつかまた出逢えますように 。 華夜 。
ありがとう 。
おやすみ 、

2011 . 4 . 1

2017 . 4 . 1