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その胸に、刻め


◎ 今日観た映画

るろ剣後半観てきた。
前半を仕事の同期と観てたから、続きが気になって。笑
1人で。切な。

もうすぐ終わっちゃうみたいだからか、なかなか人多かった。





面白かった、うん。
ただ、最後がなんかなーって。
原作覚えてないから、なんとも言えないけど。

でも、戦闘シーンかっこよかったし、いっか。

子供の頃、大好きだったの


◎ ポケモン

最近またポケモン熱復活…かもしれない。
っていっても手元にあるのはW2のみ。

今はそれをちょこちょこやってます。
時間があくとわけわからんです。
四天王終わったあとってどうすればいいんですか。



オメガルビーサファイアほしい…。

子供の頃、ルビーサファイアでポケモンから離れたから、懐かしい。
しかも、途中でなくしてしまってできなくなるとゆう中途半端さ。
ひみつきち好きだったなあ。


自分のクリスマスプレゼントとして買ってしまおうか。笑

逃げるのは、悪いことですか


◎ 逃げたい

全部全部、投げ出して逃げてしまいたい。



仕事なんて辞めてしまいたい。
別にやりたくてやってるわけじゃない。
でも、だからってやりたいこと仕事にできる人なんて限られてる。
それだけの努力を、わたしはしてない。

でも、今の仕事をしたくないって思うのは、だめなことですか。

「他の子のが大変な仕事してるんだよ。」

そんなことを言われるたび、じゃあ今のわたしは頑張ってないのか、って思ってしまう。
母親は、わたしに仕事の愚痴を言うのに、わたしの愚痴は聞いてくれない。
わたしが話を流すと、「千咲しか話聞いてくれる人いないのに」って文句言われる。


「ほんとあんたには振り回されるよ」

わたしは、親に言われたことしかしちゃいけないのかな。それ以外は全部否定されるのかな。
もう22なのに、自分のお金で車買うことすら許されない。お兄ちゃんは親のお金借りて何百万もする車買ってるのに。
















私がいけないのかな。
何がいけないんだろう。

どこにいても、何をしても、自分なんて必要ないんじゃないか、ってゆう考えが離れない。
家族といても、友達といても、仕事してても。

唯一、まきくんといたら、「ああ。わたし、必要とされてる」って思えた。自分の存在を認められた。
でも、だめだった。いや、だからこそ、だめだったのか。
「必要とされてた」自分が、「必要とされなくなった」とき、自分の存在が分からなくなってしまう。
恋愛がだめになったとき、自分までだめにした。












これから、どうしたらいいのか分からない。
ただ、今は逃げたい。
仕事も、家族も、住んでるこの土地も、友人ですら。すべてから逃げたくなる。

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ここにいる理由なんて、


◎ 虚しい



病んでるわけではないけど…。

今の自分って何なんだろう。
何のために働いて、生きているんだろう。
そんなことを考えてしまう。

周りからしたら自虐的になっていて、きっと馬鹿みたいにみえるんだろう。
そして、きっと絡みづらい。めんどくさい。



自分のために、生きたい。
自分のことを好きになって自信をもちたい。
誰かかいなきゃ生きていけない自分なんてもう嫌だ。
軸のある人間になりたい。

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休息も、必要だったの


◎ 明日からまた仕事だ!



1週間の休みなんてあっとゆう間。
結局大して何もしないまま、終わっちゃった。
1人だとひたすらぐーたらして休みの日を充実できない人です、はい。

でも、なかなか会えない友達に会えたから、良かったかな。


明日1日だけ行ったらまた休みだから、頑張ろう…。
早く終わらせられるかな。
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