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____余計に君を

2019年が終わる。
2020年は完全に令和だ。


仕事の忙しさに可負けて、
深く考えることを
放棄してしまった1年だったように思う。

大切なものも大事にできず、
守りたい信念も突き止めず、
ぞんざいに生きた1年だった気がする。

やりたいことって結局なんなんだろう。
今年仕事で辛かったのって、
いい加減なこと言われたり、扱われたり、
尊重されないことがしんどいとは思った。

あと、
可愛げがない、と
言われる所以も理解出来た。
わたしは1人で仕事をやるということを
モットーにしすぎみたい。


好きな人には、上手に好きって言えない。
これって練習するしかないな。
そうなると数をこなすしかないから
たくさんの人を好きになろう。
好きになって愛すしかない。


大事だった世界とか価値観とか、
今の自分には特にないと思ってる。
言葉にしなければ消えてしまう。
年々言葉にすることを億劫にして
結局言語化を怠るから何も残らない。


とにかく今年はサボりすぎた。
来年はもっと精進しましょう。

ねえ好きって言って

さむい!
今年のクリスマスは天気がいいのに寒いという
ベストなお天気なのではないでしょうか。

先週耐え切れず、好きな人にLINEしたの。
もしブロックされてたらって思うと、
返信まってるようなメッセージを送る勇気がなくって、
返信がなくても大丈夫な、一方的な内容を送った。

超予想外に、20分くらいで既読がついて、
泣くレベルでうれしかった。笑

でも、ブロックし忘れただけかもしれないし、
そのまま何も返信来ないし、
ぬか喜びシステムかなって思って週末過ごしてたら、
昨日たった一言だけ返信が来て、

あーーーーーはっぴーーーーーーー!

って思いながら今日を過ごしました。

私コスパ良すぎじゃない?
ってゆうことを好きな人にアピールすべき?笑

私の好きな人って、LINEはすっごくそっけないの。
でもこれって、LINEし始めた当初からそうだし、
あんまり今じゃ気にしてない。

むしろマッチングアプリでがんがん返信くれる人、
早すぎて怖いってなる。笑
まあ、私が好きな人に対してはそんな感じなのだけれど。

よく、返信ペースは相手に合わせろとか言うけれど、
なんか、彼に対しては、いつでも受け入れてるよってことを伝えたくて、
考えるような内容じゃない限り、自分のペースでさくさく返信してる。

「これって重いですか?」って聞きたいこといっぱいあるけど、
変わらず受け入れてくれるから、そのままで甘えてる。
私が甘えてるってことは、好きな人もわかってくれている(はず)。

別に返答とか、今の関係とか気にしなくていいなら、
好きっていっぱい伝えたい。
好きって私だけのエゴなのが悲しい。笑


好きな人にとって、素敵なクリスマスですように。

記憶なんて紙切れだ

今日は初めてふるさと納税をしてみた。
散々迷って、
食料こんなに要らないよとか考えて、
もともと買おうとしていた掃除機にした。
申請書忘れずに提出せねば。


好きな人に久しく連絡をしていない。
先月どうしても会いたくて、
忙しいって言われたのに食い下がった。

案の定断られて、
なんかすごく傷ついた気分になってしまって、
面倒ならブロックしてくださいって言ったから、
もはやLINE送っても見てもらえないかもしれない。
かなしい。

ブロックされてるかどうかの確認さえ怖くてできない。
されてたらこの恋は終わりです。
すっごく呆気ない終わり方で、
自分史上一番しょうもない終わり方な気がする。笑


無敵モードのテンションで考えれば、
文字通りの意味じゃなかったかもしれない。
でも文字通りに受け取って、
もはやLINEすんなってことなのかなって思ってしまった。
彼はそこまで考えていなかった気もする、今なら。

電話でもいいから話したいなあ。

恋人いますか、っていうのと、
来年も今年みたいに連絡したりしていいですかって聞きたい。

会いたいなーーーーーーって思ってても、
会いたいですって最近は言葉にしてない気がする。

もっと素直に言えばよかった。
でもそうゆうのって結局私だけのエゴだよなって思うし、
どこまでが素直でどこからがわがままなんだろう
って考えたら、自分の気持ちなんて結局言えなかった。


年末らへんに連絡したいと思うけど、
なんて連絡したらいいかわからんなあ。

___胸を刺激する

彼を2回目のデートに誘って
2回断られてから
1週間と少しが経ちました。

2回続けて断られると
無敵モードの私でも結構堪えてしまって、
やっぱり私からの連絡って迷惑なんかなって
勝手だけれど傷ついた気持ちになった。


仕事が忙しくて毎日が早いけど、
彼を好きな気持ちはどうなるんだろうとふと思う。

今月は幸い忙しい。
彼に会おうと思う余裕なんかないくらい。

会いたいとは思うけど、
そのために時間作れるかって言われたら
不安なくらいにいっぱいいっぱい。
それくらい、
今月は彼に会おうって言える余裕はない。


私が誘ったとき、
彼もこんなくらい忙しかったのかな
って考えたら、
断られて当然よねって思えちゃう。

でもそれじゃあ
次はいつ会えるのーーーーー?
って思うわけで。

私と会うのって疲れるのかな、とか
会って元気になるのって私の方だけか、とか
彼の気持ちが見えないから考えるしかない。


前に言い合いしてから
1回も彼は忙しいと言ったことがない。
というか忙しいと認めたことがない。

何回か「忙しい?」って聞いたことあるけど、
否定も肯定もしない。
主観と客観が入り交じって
判断ができないんだろうけど!

ということは忙しいんだろう。

じゃあどうやったら会えるのかなあ。

会えなくても、
彼の中に存在してればいいの。
別にメルマガでもbotでもいいよ。

でもそれって、少なくとも
彼が私を好きじゃないと、というか
需要と供給が成り立ってないと
ちょっと難しいと思うのです。

彼に連絡したいっていう私の気持ちと
私からの連絡がほしいっていう彼の気持ちね。
前者はあるあるだけど
後者は謎。


ふとLINEはしたくなるけど、
もう少し我慢しよう。

仕事できなきゃ
合わす顔もないよ。


でもやっぱり癒されたいな。

___がたんごとん

初デートしてきました。
デートというのかは、謎。

私の第一声が
「忙しいんですか?」で、
彼の第一声が
「暇なんですか?」で、
同時に被ってたのが笑う。

お店が閉店するまでいっぱい話した。
お仕事の話とか、
学生の頃の話とか、
休日の話とか、
好きな物の話しとか。

彼をすきだと自覚してから初めて会う割に、
自覚する前と同じ空気感で
ダラダラ永遠と話してられる気楽さ?
みたいなのが変わらずあって、

多分前からずっと
彼が好きだったんだろうなって
再確認しました。

だからこそか、
前に会ってた時と同じように
別に次に会う約束とか
そんな話題は全く出なくって、
別れ際も普通にばいばいして、
おわり。

これがもやもやの訳(笑)


会ってる間は楽しかったのに、
1人で家に帰るまでが
なんかすっごく寂しくって

久しぶりに会ったのに、
最初から最後までがいつも通りで
私ばっか好きなんだなって
分かってたのに寂しくなった。
(「3ヶ月ぶり!」って言ったら
「え、そんなに?」って言われた)

そんなテンションで、
今日はありがとうなんてLINEしたら
長文になっちゃうわけで
(マジでLINE重いのダメな気がするやめれない)

彼から既読がついたのは翌朝で、
そこから返信が今までない!!!
いつも通り!こんなところまで!!


普通は脈なしねハイハイって
号泣するところだと思うんだけど
似たようなことは過去にあって。
当時も嫌われてるんだって
すごく落ち込んだけど
2ヶ月後くらいにそんなことないじゃんって
実際に会って気づいた。

なんか、こんなLINE不精の人と
LINEする意味ってもはやあるのか、
という疑問。


もし彼から返信が来たら、
ちょっと連絡の手段を変えてみませんか
って提案してみよう。


とりあえず1週間くらい待つ。

返信を悩ませるようなLINEをした私も悪いんだからな(笑)
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