僕の夢を笑わないで


わりと大手の最終面接を受けて
もっと行きます感出せば良かった
って大学のキャリサポで反省してて

でもそこ、わたしの行きたい業界とは少しズレてて
キャリサポの人に
やっぱり違うんじゃない?
って言われてなんか安心

そこの会社だったら
年収えぐいよ〜〜〜〜
ネームバリューあるよ〜〜〜
親が喜ぶ〜〜〜〜〜

ってのがあったけど
その分しんどいわけで成果主義なわけで
やりたいこととズレてる上に
このギャップはしんどいかってなった

すっきり

やりたいことを諦めなくてよかった
って言いたい

わたしは一瞬の華やかさで勝負する世界を目指してここまできましたよってね

  ねえ触れてみて


大学入学を機に、
昔からどうしようもなく好きだった人と
同じ香水を思い切って買った。

社会人になるときはどうしようかって考えた。
え、まだ内定ないよ(白目)

考えるくらい、楽しくなるかもしれないじゃない。
そう思っていたのに、考えれば考えるほど
わたしはあの人のこと、何も知らないんだなあって
逆に落ち込んだ(笑)

他に好きなもの、何も知らない。
命日なんて知っていても、どうにもならないわ。

あの人にこだわらず、昔の自分を解放しよう。
それでいい。
たとえば、BMのアクセサリーが好きなんだから
思い切ってそれを買っちゃえ。
それでいい、きっと。

吐き場所がないからここに吐く。
8年前から、わたしのヒーローだった人。
きっとこれからもヒーロー。
あのときほどにドン底に落ちることはもうないかもしれない。
だから彼以上のヒーローなんていやしない。

   息が切れたの

就職はゴールじゃない、なんて
散々言われたし分かってるつもりだったのに

憧れてた企業の選考におそらく落ちてて
もう本当にやる気がない(笑)

そこより業界では上の会社の選考は
まだ残っているけれど
受かるわけねえ!って気持ちだし

わたしのやりたいこととか目指すものとか
じっくり整理してから
明日からの面接も頑張ろうかと思います






昔のわたしの励みだった人の存在を
今になっても時たま思い出す

あの人がいない世界に意味なんてない

とまで思ったこともあったし

たとえこれから先いくつになっても、
あの人の存在は
わたしの中にあるんだからそれでいい

なんて強がったときもいっぱいあった


自己分析いくらしたところで
わたしの側面側面にあの人がいる
あの人の存在した証がわたしの中で息をする
それだけが嬉しい
わたしの存在証明になるように感じる

わたしが覚えている限り、
記憶の中の人間が息をするって
こんなに嬉しいことはない

そんなことを考えるくらいに
まあ最近は落ち込んでいるんでしょう(笑)


面接落ちる度に自分はしょーもないとか
すごく卑屈になってしまうけれど

あの人の存在証明のために
わたしがいるんだと考えると
少し気持ちが楽になった

どこまでも他人本位っぽいな(笑)
それくらい、昔のわたしにとっての全てで
今のわたしにとっても原点な気がする


こうやって言葉にすると元気出てきた
そのために落ち込んだ1日

今日も頑張りました
明日も頑張ろう

 本当の私を探して


解禁三日目にして嫌になってきました、
就職活動

何でこの会社エントリーしたん……
この炎天下で行く元気ないわ……

って気持ちにさせるから
8月解禁のパワーってほんとすごい(白目)


8月入るまでにESいっぱい書いて
面接もそれなりにしてきたつもりなのに

いけるって思ったのがあかんかったり
その逆もあったりで
やっぱりよく分かんねえ(@^▽^@)


前にもらっていた内々定断ったので崖っぷちです。
もしかしたらフリーターなるかもしれませんし
教員採用試験受けてるので教師になるかもしれません。

この時期になっても見えない進路(@^▽^@)

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