大好きだけど大嫌い。

どんどん君の事が好きになっていってる。
君の声も顔も全てが大好きで。
君の1人でしてる姿、愛おしい。
君とのSEXが、僕の安心になるんだよ。
君に撫でてもらえるのが、僕の安心になる。
君に触れてもらえるのが、僕の安心になる。
まだ好感度高くいてもらえてるって。
それを許して貰えるくらいの好感度だって。
あいつも、あいつも、みんな。
誰もさせてもらえてないのに、私だけ。
私だけが、性的行為を許して頂いている。
元カノだろうが、なんだろうが、知らない。
会ってもらえない、連絡すら中々貰えない。
仕事だって嘘つかれて距離置かれてる。
そんなやつが何言ってても気にしない。
何しても気にしない。そう出来たらいいのに。
まだまだ心が狭い。
でもあいつは許さない。好感度も上がらない。
消えたらいいのになって思う。
私にとっては邪魔でしかない。
触れてる所すら見たくない。
寝よう。

愛おしい愛おしい。
ただただ愛おしくて仕方ない。
この可愛いのは私のだってしたい。
でも今は叶わないのなんて知ってるから。
せめて、体だけでも。
君の受け側の体だけでも、私のがいい。
こんな君を見れるのは私だけがいい。
私だけだって、夢見させておいて欲しい。
大好きだよ。ほら、面倒くさくないよ。
いつか私の所に来てくれたらいいな。
きっと私はいくつになっても、君を求めているから。
いつまでも君の事が大好きだと思うから。
いつか、きっと振り向かせて見せる。
負けたよ。って言わせたい。大好き。

大嫌い。本当に大嫌い。
私はいつから好きって言ってもらえてないっけな。
いつから好きじゃなくなったんだろうな。
いつから俺もだよって返してもらえなくなったかな。
でも好感度低いですよって言われるのが怖くて言えない。
そんなに好きじゃないって言われるのが怖い。
だったらずっと不安でもいい。自覚したくない。
どうしたら好きって思ってもらえるかな。
どうしたら君と出来ること見つけられるかな。
どうしたら話題見つかるかな。
お金あればもっと好いてもらえるかな。
もっと君にも君とも出来ること増えるから。
大好きだよ。しんどいよ。大好きだよ。
君がしんどいのは嫌だって。
もうきっと思ってくれてないんだろうな。
嫉妬や不安でいっぱいで自分の事しか考えられない。
こんなんだから嫌われていくんだろうな。
きっと君にも伝わっているんだろうな。
好きだよ。って一言でいいのにな。
なんて、求め過ぎなのもわかってる。
君からのその言葉が欲しい人なんか死ぬほどいる。
一言でいい。なんてそんな上から思ってる人も居ないんだろうな。
こんなんだから嫌われていくんだろうな。
頑張らなきゃ。いい子で居なきゃ。
ちゃんといい子にならなきゃ。
大好きだから。これ以上嫌われたくないから。
今よりも好感度下げないように。痛い。

あの子もあの子もみんな大嫌い。
いいじゃん。あの人じゃなくて。
取らないでよ。取ろうとしないでよ。
今更現れないでよ。居なくていいよ。
私にも大好きって言ってよ。
好きじゃないから言ってくれないの？
大好きじゃなくていい。
好きでもいいから。聞きたいの。
約束と違うじゃん。
何で裏でそういう事やってるの。
何であの人のアピールまでするの。
私が1番周りを苦しめられるのに。
1番特別な写真も持ってるのに。
1番特別な事言って貰えてるのに。
あの人の特別だって貰えてるのに。
あの子よりも大切だ。って。
ちゅー写メ以外だって、何でもあるのに。
あの人の大好きを取らないでよ。
醜い特別だって分かってる。
醜い感情だって分かってる。
自分勝手だとも分かってる。
それでもどうしても許せなくて。
また家にいなくなるのが怖くて。
誰かの恋人になってしまうのが不安で。
私の時のように誰かに接するのが嫌で。
出て行ってリセットされて戻れないかと思ってしまう。
一緒にいて欲しいとか、離れたくないとか、大好きだよとか、君に思って欲しくて。
私の事求めて欲しいと、必要としてほしいと、君に求め過ぎてしまっている。
寝よう。