せかいのおわり

話題:ひとりごと
どうせ何を言っても、何回、何百回、何千何万回言っても、どれだけ真剣に話しても、どれだけ目の前で苦しんでる姿を見せても、どれだけ「それみたことか！」ってなっても、人に迷惑をかけても、結局変わらないってこと。
結婚してから散々話してきたけど一切ブレないどころか酷くなってる。
それに疲れてこっちまで精神的に余裕がなくなってしまう。
それに対して文句は言うくせに自分は一切直そうとしない。
むしろ正しいと思っている。
だから謝られたことがほとんどない。
一度謝っても同じことを何度も繰り返す。
礼なんてもっとされたことない。
この前なんかバレンタインにルタオのケーキを逆チョコ代わりに渡したけど、お返しもなければ覚えてもなかった。
結婚記念日も覚えてない。
生きがいだった仕事も辞めさせられた。
労りもない。
今朝も疲れてしんどそうやったから朝からマッサージしたけど「ありがとう」のたった一言もなかった。
そのまま寝落ちして俺も子供もそっとしてたのに起きたと思えば、超絶不機嫌。

前回えっちしたけど、ほんまはその日すごく嫌がられて、「土曜日に絶対するから今日はやめて」って言ってて、水曜日ぐらいに「土曜日にもっかいしよう！今度はお互いちゃんと気持ちよくできたらいいね！」ってLINEしたけどスルーされた。

で、当日になって絶対断られる雰囲気。
分かってたよ。
何回も裏切られてきたから笑
何年も繰り返してきたから笑

それでも傷付いてしまうのは俺が病気なんか？笑
俺がおかしいの？笑

なんで俺だけこんな悩んでんの？
無視したり、嫌がり続ければいつか諦めるやろ的なぐらいしょうもないことなん？

もうほんま辞めれるもんならいっそ全部やめたい。
ってか死んで楽になりたい。
解決すればみんな前向きな気持ちになれるはずやのに死んだ方が楽に思えるのが怖い。

結婚ってなんですか？
夫婦ってなんですか？
幸せってなんですか？
正しいってなんですか？

話題:ほんのりえっちなお話。
とりあえず久しぶりに一回営みました。
というより、挿れさせてもらってとりあえず出したって感じ。

その後、胸の内を話しました。
最近俺が冷たい態度をとっていた理由。
妻もそれが理由で俺に幻滅していた模様。
分かってたけど。
気付くまで待ってた。
でも理解してなかった。いや、理解しようとしてなかった。
俺だけじゃなく、他人にまで迷惑をかけてしまっていた理由を理解してなかった。

昔からずっと指摘してきた部分やったんやけどね。
それまでは俺にだけ被害があっただけやったけど今回は他人にまで迷惑をかけていた。
俺もやり過ぎた部分があるから反省しないとあかんけど。

昔から指摘してきた部分っていうのが嫁の性格上の話しで、基本的に無神経なんよね。
頭は俺よりいいのに相手の立場になって物事を考えられない。

やから俺なんか基本的に召使いのような扱いなんよね。
本人にしてみればそんなつもりはないんやけど。
でもそこは嫁にとって一番良くない部分やからずっと言い続けてきた。

結果。他人に迷惑かけてることを気付けなかった。
俺との関係により深い溝ができたことに気付けていなかった。

それを行為の後で話しました。
なんで行為の後だったかっていうのは、とりあえず2人の距離が縮まるから。
普段のままやと、一切話聞かんからね。
なんかしながら、誤魔化しながら聞くから結局頭に入っていかない。
少し無理にお願いして身体を重ねたけど、どうしても話をしたかったから結果は良かったかな。

話が終わった後でも府に落ちてない感じやったけど、とりあえず良く考えてくれと。
あと、俺にもう少し興味を持ってくれとも伝えた笑

普段の俺への扱いがまぁ酷いからね笑
ほんまに「それ自分だったらどうよ？」って誰でも思うレベルやと思う。

それも何百回って言うてきたけどね。
とりあえず風向きが良くなることを祈ります。

話題:ひとりごと
嫁と冷戦状態やけど1人の時間ができて嬉しい。
昼間からコブクロのDVDをゆっくり見れてる。
しかも嫁からのマクドの出前待ち笑

話題:大切な人
今日改めて再確認した。
夫婦関係は完全に終わってる。

マンションで家族ぐるみで仲良くしてる家があってしょっちゅうどっちかの家で遊んでご飯してたまに一緒に出掛けてってするんやけど、正直嫌なんよね笑
ほぼ毎週やで？笑
ほんでそれが土曜日やと疲れたからってそのまま寝て、日曜日は次の日朝早いからって寝て。
夫婦の時間を一切作らんのよね。
それも勝手に約束して、勝手に旦那ありきになってるのがほんま嫌で。
なんなら来週も一緒に出掛ける予定。笑

普段も旦那としてはおろか、人としても接してくれんからさすがに嫌気がさして、無断でネットカフェに逃げ込んだんよね。

そしたらまぁ怒って。笑
子供は帰ってきて俺がおらんかったことにショック受けて泣いたらしいんやけど、そこはほんまにごめん。って感じで純粋に反省したんやけど、嫁はおらんくなったことにだけ怒りっぱなしやったんよね。

いや、そこやから。
子供が目の前で泣いてるの見て薄情な父親やとしか思わんかったん？
「なんで」を考えてくれんかったん？
おらんことに対して不満しかないことにやっぱり終わってるなと思った出来事やった。

もちろん俺のしたことは最低やと思う。
でも理由もなくせんから。
しようと思わんから。

ここ最近ずっと死にたいって思うぐらい精神的にキてた。
結婚してからどんどん生きた心地がしなくなって、今なんで生きてるのか、明日が来なけりゃいいのにとか、そんなことばっかり考えるようになった。
必要とされたい。
生きる理由がほしい。
特別困ってる訳でもない。もっとしんどい人がこの世には沢山いると思う。そんな人達からしてみれば鼻で笑われる程度か、甘えでしかないと思う。
明日を生きたくても生きれない人もいる。

でももう無理や。
しんどい。
怒られるかもしれんけどハンデを受けながら生きる方がまだ気力が出るかもしれない。

俺にはこの「無」というものに耐えられそうにない。
嫁にはそこに気付いてほしかった。
元々鈍感やからこの先も気付くことはないやろう。
そんなんやから子供に抱っこをせがまれないんやって。
子供は分かってるんよ。
安心できる存在を。
2人子供がいて2人ともっておかしいからね？笑

お前はその程度の人間よ。俺も絶対人のこと言えないけど。

大切な人。
子供は一生子供。血の繋がりがある限り絶対的存在。
嫁は他人。数多いる他人の中で唯一選んだ人。
両方かけがえのない存在やけど、俺は嫁の方が大切にしなきゃいけない存在やと思ってた。
だってせっかく繋がったのに繋いでるものは簡単に切れちゃう弱いものでしょ？血の繋がりに比べたら実に脆いよね。
やから大切にすべきやと思ってた。
でもやっぱり脆いね。
どちらかが必死になったって繋いだものは強くならない。
お互いがお互いを大切にしあって、少しずつ強くするから人はそれを「絆」って呼ぶんやろ？

うちらにその言葉は絶対似合わない。
なんなら2人の間に繋がりがあることすら見えていない。
遅くてもいいからいつか気付いて細くても弱くてもいいから「絆」と呼び合える日が来たらいいな。
それまでに切れなきゃいいけど。

これなんの話？笑
とりあえず普段から人として見てもらえてなくて、逃げ出した結果、子供と嫁の反応の違いが酷くて、嫁はそれに気付いてなくて、改めて残念ってことを再確認してしまったって話でした。笑

話題:ひとりごと
最近仕事が落ち着いてるから早めに上がれてて、いいっちゃ良いけど家帰ると気分がガッツリ下がる。
普通ほっとするー。とか言うけど真逆よね。
めっちゃイライラしてくる。
帰ったら子供が寝てすぐぐらいやから仕方ないけどドア開けたら真っ暗やし、嫁は寝落ちしてるし、ご飯は自分で用意して片付けて、弁当作って、起きた嫁は寝かせる前に回した洗濯物を干してそのまま寝る。
その前に「溜まってるから手と口だけでもいいからしてほしいんやけどー＼(^^)／」って言うたら、「は？明日も早いんやし勘弁して。」って言うて寝室に消える。
いや、俺より早く寝て起きるのも俺と5分か10分しか変わらんやん。
ってかそもそもする気ないやん。
まぁあかんって分かってたけど。じゃあ言うなよって話やけど。

なんか、子供というか、ただの甘えかもしれんけど、「頑張ってるしたまには優しくしよかな」っていう発想にはならんのやろか。甘いか。

めっちゃ記憶に残ってるのは、出掛ける予定だった三連休の前日に俺が体調崩して、結局三連休無駄にしてしまったんやけど、高熱出してる中で、申し訳ないなって思ったから嫁に、「役立たずでごめんな」って言うたら嫁が「うん』って言うて、無表情のままその場を去ったの思い出した。
やから嫁にとって俺はもう人ではないってことなんよね。
まぁ毎日避けられてる感じあるし、どうせなら死にたいかな。
背後からブレーキとアクセル踏み間違えた老人が俺のこと轢き殺してくれへんかなーって最近よく思う。