Ｋｅｅｅｅｅp * ｓmｉｌｉｎg

話題:ダイエット

うまくいかなくても
2週間、１ヵ月ごとに記録はする


１日3食食べる
(最低朝ごはんは抜かない)

間食しない

姿勢をまっすぐに!!

毎日運動する

毎日ストレッチする

破ってしまった日は、
翌日にスロー腹筋、背筋、腕立て20回ずつ

話題:ダイエット、始めます！

今まで
痩せたい と思いながら
ぐだぐだやってたダイエット

もうこれで終わりにする！

やっぱり 努力してる女の子って
可愛い！尊敬するｯｯ

きっと それは
自分にはできない
って思ってたから。。

そんなんじゃダメだ！

自分が納得するまで
がんばろう。

たぶん この歳でギリギリ最後。

ここで痩せなかったら
私は ずっとこのまま
仕事に追われて
痩せる！なんて
ここまで思わないかも…

友だちと比べて
やっぱり、自分が嫌になるし

家族とか親戚から
太ったのを見られて
指摘されるのも嫌だし
それを恐れて緊張する自分も嫌だし

何にでも
消極的になるし

こんなのダメだと思うｯ(>_<)

だから今日から頑張る

とにかく、リバウンドは嫌だから
てかリバウンドするまで
痩せたことないけど(^^;

とにかく“ゆっくり”“比べない”ダイエット。

目標まで
あきらめず頑張ろう

話題:片想い

やっぱり好きなのかなぁ
というよりも、本当憧れだね
安心 するときもあるけど、
ドキドキ緊張するときの方が
はるかに多い。

長い夏休みが終わって
またこの場所に戻ってきて

職員室に入ったとたん、
久しぶりのあの笑顔を
目が合って正面から見れて
しあわせだった〜(*´｀*)笑

帰ってきてたら、
着信があって(用事で)
だからだったのか〜
って納得したけど、それでも
きゅんてなる/////

でも ちゃんと分かってる
叶わない恋なんだと

そもそも こんな緊張する恋愛は嫌だし
ときどき怖いし、
自分をさらけだせない
そんな恋は向いてない

あと、なんだか、たぶん、、
彼女か好きな人?がいるような気がするんだ

よく電話してるし。
嫌でも気になってしまう自分が嫌だ。

こんな勘外れてたら良いのに。

戻ってきてすぐは、
心が不安定で自分に自信もなくて
焦ってたから

どんなに優しくしてくれるときでも
別に私を好きだからなんじゃなくて
ただ心配して
とか そういう性格だからなんだ
とか考えてたら、
とっても苦しかった。

でも、もう大丈夫みたい。

振り向かせてみせろ！ってくらい
やる気はあるけど、

この仕事は、中途半端な気持ちで
やっちゃいけないものだし、
この仕事をしている以上
(イや、してなくても?)
自分にそんな余裕がない…

でも嫌われないよう
傷つかないよう必死になってる今
やりすぎないよう気をつけよう。。

こんなことに必死にならず、
好意だけをちゃんと示せるようになろう。

一瞬のちょっとした優しさだけでも
大切にされてる気がして
やっぱり嬉しかったんだなぁ
わたしの心は *

忘れてしまったほうが良い気持ち
忘れちゃいけない気持ち

ちゃんと区別したい

大嫌いな自分と
あとどのくらい付き合えば
許してあげられるかな？

台風がきてるんだけど、
やっぱり本当いつもより進度遅いみたい

まだまだ風が強く吹き荒れてるよ

明日の朝には
本島に向かってるのかな

安全な限り、、、
台風のために部屋に缶詰め状態
なのは いつもチャンスなの 。

今回も、そう。

今日、色んなこと
ごちゃごちゃ考えながら

窓ガラスに張り付いた
紙テープをはがしてた
音楽聴きながら

そしたら、そのとき
糸(bankband)の2番の歌詞
聴いたとたんに
めっちゃ泣いてしまった

優しい気持ちの歌詞に
もう涙が止まらなかった

わだかまりが やっと
やっと 涙になって 流れてくれて
少し安心した。
本当に感謝。。

涙が出たら
本当にスッキリする
ってことに気付いた。
よし、頑張ろう
って前向きな気持ちに少しなれる

優しくなりたい
優しい人間になりたい

自分が傷つくのを恐れて
遠慮するんじゃなくて
本当の優しさがある人になりたい

人の痛みが分かる人に

最近忘れてた
たぶん大事な気持ち

他人や自分に対して募るイライラや
すさまじい劣等感
高いプライド
人を外見ばっかりで決めつける
外見ばかり気にする
おかしくなった目

何をするにも自分が嫌いで
自分に自信がなくて

もう 辛かった。疲れた。

完全になくなったわけじゃないけど
それでも良い。

完璧主義は絶対やめる。
人と比べるのもやめる。

難しいけど、
勝手に理想と比べて
自分嫌いになるのも
がんばってやめる。

いくつになっても
ありのまま
って難しい。

だけど、それでも

少しでも素直に気持ちを
認めるように心がける