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再スタート

9月16日 水曜日。
ついに歯列矯正 再開した(>_<)
結局、前にやったときから1年経ったんだ…
今度という今度は外せない。
とにかく続ける以外ない。

って途中でいったん辞めるってのも
おかしいって分かってるけど

とりあえず今は仕事もしてないし
これ以上にも以下にもならないから
これで頑張るしかない
やっと職探しに集中できる
って思ってたくせに なかなかね…。

いい加減、一歩は踏み出さなきゃいけないと
自分でも思ってるんだけど。

矯正、、前にやったときは
3ヶ月間上の歯だけ付けたのに
今度は下の歯だけ。
反対咬合が進んじゃったからかな、前よりも。

半年くらいは下だけだって。
早く後ろに引っ込んで目立たなくなってほしいなー
前の歯しか見えなくなりたいな。

下の歯は顎の骨とつながってるから?
上よりも動きにくいんだって。
分かる気がする。。
抜歯して、こんなに隙間あるけど、、
動く気がしないもん。
私自身が動かなきゃ 歯も動かないのか?
って意味分からんけど。

しばらく歯のことは忘れて、
地味に動くのを長い目で待って
気づいたら、「あ、動いてる!」
っていうのを気長に待ったほうが良いんかな
と思うけど、
やっぱり気になってしまう。
激しい痛みはないけど
なんか違和感が拭えない。

たぶん大丈夫だろうな、と思いながらも
痛すぎて歯医者さんの帰り
車運転できなかったらどうしよ
と思ってたけどやっぱり大丈夫だった。
けど、違和感とか地味な痛みとかが気になる。

上に付けたときも
だんだん慣れてきたから
また慣れるんだろうなと思いつつも。。

矯正してから気づく、
私は食べるのが大好きだったんだなあと。
美味しく食べれるって大事。

食とか歯のこととか考えず
夢中になれるものを探そう。この間に。

間食をなくすチャンス。

人間ってのは、意志と環境が伴って
ようやく変われるものかも知れないと思う。
どちらかだけでも私には厳しいみたい。

人は惰性の生き物だから大丈夫。

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原動力

何してるんだろうなぁ〜
頑張るってなんなんだろ
自分を高めたい
今は酷くても、がんばりたい
って思ってるんだけど
大げさに考えすぎてるのかな

出来てることもちゃんと考えたい
けど、考えきれないときも
やっぱりあるよね

出来てないことが多すぎて

女子力も人間性も高めたいって
気持ちは上向きだけど
行動が伴ってないんだ。

1人の時間、自由に使える時間があるのって
ホントに今のうちだけだよ
ここで頑張れなかったら
私この先 結婚も子育ても厳しいよね
そんな自信も全くないけど
楽な方に流れちゃいそう…。


恋したらもっと輝くものだと思うけど
素敵な言葉、素敵な環境に憧れすぎて
気持ちが向きすぎて
自分と全然向き合ってない感じがする
それもやっぱりこわいのかな
嫌なのかな

やっぱり変わりたい 変われる
って思っても
根っこでは変わりたくない
って潜在意識が必死に
訴えてる気がする

人と付き合うのが億劫って
どうしようもない。

自分の弱点はいちばん、
時間貧乏なところだな。
時間は限られてるのに
いつもこんな怠けてダラダラして
油断して
あとから追われるハメになっちゃう


まだまだ自分が大切だからよ
自分のこと好きじゃないくせに
こんなじゃだめだー


自分の為にも彼の為にも
変わりたいって
思えるのは
すごく幸せ
って思うのに
分かるのに
どうしたら良いんだろう

きれいな空をみること


話題:片想い


いつまで続けるのかなー。
ウジウジして 自分を守って
結局何も打ち明けられないまま
自己満足で終わる恋

圧倒的に経験値が低い人は
そんな傾向になりやすいみたい。

憧れだけで終わって
それに自分も近付こうとせず
自分を高めようともせず

気持ちをひた隠しして
自分のことを気に入ってくれた人には
気持ちが拒絶して、
もう自分が嫌になる。

好きになったなら
好きにさせる努力が
やっぱり必要なんだってさ。

自分のことを好きになったら
私を気に入ってくれる人も
もうちょっと受け入れられるかな。

がんばりたい
って思う一方で、
期限付きの恋に
これが終わって離れたら
今度はいい加減
もっと幅広くいこうとか思ってる
自分に向いてないんだけどさ。

でも恋ってすごいよね。
彼のちょっとしたしぐさや
彼との会話だけで
一喜一憂するもんね。

ささいなことでホント幸せになれる。
感謝でいっぱいです。
だけど、その笑顔に自惚れそうになる
クールな感じのイメージだからよけい。

自分がもらうものじゃなく
あなたに与えられるものは何ですか。

片想いの成就には、
見えないところでは努力
見えるところで笑顔
が大切。

これを肝に銘じよう。


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はやいなあ〜

11月になっちゃってる
あっという間〜。いつの間にかホント。

だらしないし行動力はないし
めんどくさがりな自分
後になって後悔するって思ったら
この辺で いい加減ちゃんとしなきゃと思うんだけど。

人間関係も 自分磨きも 仕事も
それなりに努力が必要。それなりに。
このめんどくさがり〜な性格では
何も掴めないよね。

ハローウィンはゾンビに仮装して
居酒屋行ってクラブ行って
楽しかったけど、ちょっと久しぶりに飲みすぎた…かも

翌日爆睡。ほぼ一日中。
何で昼間寝てると こんなに時間無駄にした感じがするのかなー

同じ時間でも、昼と夜じゃ全然違う。
人間としての生活は夜寝て昼活動だから当然かな。

なんか全てがもっと上手くいったら良いのにな〜

なりたい自分と ありのままの自分。
大切なのは どっちだ?

まあどっちも大切なんだって

現実の自分があるから
理想の自分もある
逆もまた然り

なんだと

現実の自分のひとつ上を目指して
またそれを達成することで
また新たな理想がでてくると

その通りだな
その通りだったら良いな〜
と思う。

ということは 理想と現実が離れすぎてる
今の自分が一番の問題なのか。

現実

この今の堕落した
全てから逃げてる生活を考えると
人間にとって 一番大事なのは
「継続」なんだなと つくづく思う。


強い思いや一瞬の決意はあっても
結局それが維持できるかどうかに
その人の真価が問われるわけだよ(`з´)


もう26歳、という現実に焦る(笑)
焦っちゃ一番良くないのは分かっているんだけれど。
不安になるのは 自分が見えてないからだっけ

その通りかも。

焦って 閉じこもって
結局何も行動できないのは一番避けたいけど

そうなっていきそうで怖い(笑)

自分が追い込んでしまったんだから

この悪循環から抜け出せるのは自分しかいない
自分からどうにか抜け出さなきゃ

自分 一応は成長してるなぁって
感じはするんだけど
考え方とか気持ちとか
できるようになったこととか

わずかだけど一応は

まだまだ新しい色んな世界を知って
何でもチャレンジして
貪欲に学んでいって吸収していくべきなんだけど

なんか前よりも臆病になってる
気がする

自分のちっぽっけさに人間としての浅さに
痛感させられすぎたからかな

年齢を重ねていけばいくほど
周りに申し訳なくなる


でも居心地良いところばかりにいちゃ成長できないよね


今のところで認められたら
それはそれで自信がつくかも知れないし
そんなおこがましい大それた目標は夢の夢かもだけど

それを目標に頑張ってたら
何か掴めるかも分からないし

そう捉えられたら
前向きに考えられるから良いかな


一人散々泣いたけど
もう後悔する癖なおそう
私なら治せるよ がんばろう

過去は振り返らず
ひたすら感謝して
今をがんばろう


ただ過去の自分は酷すぎた
大袈裟に苦しんだり悩んだり
愚痴ってばっかだった
だからそこは反省して今は空元気でも良いから
毎日元気に笑顔で過ごす

悔やむことはあるけど
でも その時の自分は
それが精一杯だったんじゃないかなぁ
っても思える。

だから もう自分の成長の為に今は頑張る

自分はこんな性格だったから
とかで諦めない。逃げない。


人間いくらでも成長するんだから。


とりあえず
仕事を言い訳にして勉強できてない現状から抜け出そう。。

今の仕事にも真剣に向き合おう。