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あと2日で2018も終わります
色々、ほんと色々あった1年で
自分を殺してきた1年だったと思います

1年を現すなら「殺」でしょうか
なんか、怖いな。笑



髪の毛は長いほぉが好きだから
伸ばして
前髪も長いほぉが好きだから
伸ばして
日本人なら黒髪だから
染髪はだめ
帰ったら連絡して
どこか友達と出かけたら何時に帰るか
連絡して
俺といるときに友達と連絡する
必要ある？


そんなこと、いっぱいで
自分が自分じゃないみたいな
好きに生きていけないというか


2019にこの思いを
引きずらないように



来年は自由に
のびのび

私らしく、自分らしく
生きる1年にしたいと思います

最低でも
最悪でも

嫌いになれないのは
なんででしょうか？

嫌い？
好き？

わからない


ふとしたことで、色んな思い出がよみがえってくるから
彼もそんな気持ちでいるんでしょうか？

もう、私のことなんて
これっぽっちも思い出してないかもしれないのに


好きじゃないのに

好きじゃないのに

嫌いになれない

忘れられない


そんな気持ちに
何度も、何度も


大丈夫、もう好きにならない
好きじゃない

忘れても、平気

私は大丈夫


前を向かなきゃ
今、しなきゃいけないことをしなきゃ

蓋をして


何度も蓋をして

溢れないように

戻れないように

この年の瀬に彼とお別れしました

12月になって彼は人が変わってしまったよぉな
そんな感じ
他人の努力を馬鹿にしたり
私がすることにも「無駄」と言ったり
あれ、こんな人だった？
1年以上付き合って、これが本当の彼？
と分からなくなり
クリスマスも、ツレとの予定が外せないからって
会わず、連絡もほぼとらず
やっと会えた27日には、どこか出かけに連れてってくれるのか期待したけど
前日に遅くまで飲みに行っていたみたいで
寝だす始末

私、なんのために今日来たんだろ？
クリスマス会えないのも我慢して、なにしてんだろ？
ってモヤモヤしてきて
ぶつけてしまい

あ、もう彼には合わせられないや
このまま一緒にいても
私も腐ってしまう

そぉ思いました


私はたくさん、たくさん
私を殺してきた
我慢すれば、ちょっとしたことも良いことに感じる ！
そぉ思いながら彼に合わせてきたけど
限界だな、って


それでも、まだ少し好きの気持ちが残ってるのは
1年の情なのかな ？

少しずつ、少しずつ

前に進めるように

年の瀬にブログはじめました

以前にも少しエムブロ使用してましたが
再チャレンジ ！


自己紹介でも
５歳の男の子のシングルマザーです
奨学金で看護学校に入学して
現在、最終学年
来年の2月に国試が待ってます

昨日、1年ちょっと付き合ってた人と
別れました
別れるべきだったのに
別れられなくて
自分の弱さが嫌で嫌で
でも、そんな自分を変えたくて
サヨナラしました

そんな気持ちとか吐き出したくて
ブログを開設


日々おもったことを書いていけたらな、と思います
よろしくお願いします