親の思うとおりに生きられない子供はダメな子。
私は心のどこかでずっとそんな気持ちを抱いて
生きてきました。
今朝の喧嘩だってそうです。
元をたどれば、母の思い通りにいかない私が
母をイライラさせ、
私を余計に鬱に追い込んだんです。
当の本人は、仕事を休む
＝悪であると考えています。
有給を取ることも
悪いことであると考えているようです。
とにかく指定のシフトどおりに働き、
万が一体調不良にでもなろうものなら
「そんなことはダメ」だと全力で叱るんです。
私を怒鳴ることで
私の鬱は改善されるのでしょうか。
私はまったくそうは思えません。
自分の理想通りの子どもに
生きてくれないことに
イライラしているから、
ただ怒鳴り散らして
自らのストレスを発散しようとしている
私にはそんな風にしか見えません。
今朝は「いい加減にしろ」
「今日休んだら仕事をずる休みしたと思われる」
「仕事やめたいのか？どっちなんだ？
早く返事をしろ」と詰め寄られたのですが
ただでさえメンタルが落ち込んでいるのに
そんな質問にテキパキ答えられるはずもなく
余計にイライラさせてしまいました
「早くシャワーを浴びて会社に行く支度をしろ」
最終的には無理やり服を脱がされて
この言葉しかかけてもらえませんでした
「生理前だから病んでるだけ」
「頓服を飲めば治る」
↑数日前に頓服を飲んでほしくないと
言っていたにもかかわらずこの発言です
「あんたは考えすぎだ」
「余計な事を考えなくていいから
ただ仕事しに行けばいいんだ」
「だから先生の言う通りしばらくの間
休んでいればよかったのに」
「どうして言うことを聞けないの」
先生の言うとおりに、
という発言はまだわかります。
休職すべきときに
無理やり働く私が悪いのですから。
けれどしばらく経ってきたら母親が何と言うか、
私には手に取るようにわかります。
「そろそろ働いたら？」です。
こうして私の母は
どんどん私を追い詰めていき、
私のメンタルを食い荒らすんです。
ただ当の本人はそれに気づいていないらしく、
うつ病の娘とかかわるのが辛いとだけ
思っているようです。
私は母に感謝しなければいけないことが
たくさんあるのかもしれません。
役所の手続きを代わりにしてもらったり、
日々ご飯や洗濯などの家事をしてもらったり。
しかし今は殺意や憎しみでいっぱいです。
せっかく調子が良くなってきた鬱も、
またぶり返すようになってきたのは
母の言葉が関係していることも事実だと思います。
すぐ誰かのせいにして、と思われても
これは紛れもない事実です。
私は母の何気ない一言に、
日々心を殺されています。
私は、母のせいで死にたくなります。
母のことが大嫌いです。
話題:メンタル
