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今日も今日とて彼からは連絡なし。

LINEはブロックされていないし
借りているネトフリアカウントもまだ使えるから
関係は継続されているのか。
よくわからない。

今日は某アプリで知り合った男性と
ランチに行きました。

スープカレーとコーヒーをごちそうになり
新しい職場で使う靴もプレゼントしていただきました
なんだか申し訳ない気持ちになった。
とてもいい人で癒されました。

彼氏がいながらほかの男性と会うなんて、
って言われそうですが
理由もわからず放置されるのは
たまったもんじゃないので。
息抜きしてきました。

たまに誰かと会って直接話して
ご飯を食べたり飲み物を飲んで
友好を深めるって大事なことだなと
改めて実感しました。

ずっと一人で家の中にいても
あまりいいことはない。
元がかかなりのネガティブだから。

今日はこれから単発のバイトが1件入ったので
頑張ります。

居酒屋の清掃的な業務だけど忙しいのかな。
土曜の夜だから忙しいかな。

帰りは交通機関が動いてないので
歩いて帰る予定です。
運動になるからいいと思う。

何もしないよりはちょっとでも動いて
疲れて寝たほうが悩む時間も少なく済むだろうと
思って最近は生きています。

明日は別のバイトの面接だ。
頑張らなくちゃ。

話題:ひとりごと

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話題:死にたい

死ねばいいんだって。
いらない人間なんだって。

生きてていいことなんか
ひとつもなかった。

マンションから飛び降りたら死ねる?

後遺症とかは絶対嫌。
失敗するのも嫌。

どうせ死ぬならちゃんと死にたい。

辛い思いしかしないのに
生きてる意味なんてない。

生まれてきたくなかった。

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楽しい気持ちになったり
死にたくなったり忙しい。

朝起きた時の不安感がとてつもなくて
単発のバイトを休んでしまった。
これでまたひとつれっきとした
社会不適合者になった。

なんでこんなにダメなんだろう。
ダメなくせになんで動くんだろう。

自分の容量を理解できてないからこうなる。

「きっと大丈夫」がすぐ鬱に転じること、
まだ理解しきれてない。

自分のこと変に過信しすぎるから
自分のことも他人のことも嫌になるんだよ。

いつになったらわかるの?
なんで理解できないの?

病んでも理解できない、
自傷しても理解できない、
何やってもダメ。

とんだ欠陥品だね私は。

死んでも補償できないくらい、
いろいろな人に迷惑をかけてるし
自分のことも裏切ってる。

生まれてこなければよかったのに。

話題:メンタル

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重い腰を上げて病院に行ってきた。
いつも測定している数値があるんだけど
前回よりもかなり良くなってた。

筋トレと食事制限のおかげだと思う。
体重はそんなに変わりなかったけど
継続してやればいい効果が出ると信じて頑張る。

話は変わり…

彼氏に相変わらず連絡を放置されていて
なんだかむなしくなって
新たにマッチングアプリを入れた。
今のところ大きな手ごたえはなし。

友人に似ているからという理由で
なぜかその友人の名前で私を呼ぶ変人がいたくらいかな。

なんでアプリは頭のおかしい人が多いのか
疑問が山積み。

本当はアプリなんかに頼りたくないけど
ぼっちのオバサーが
どこで出会いを探すのかといったら
もうアプリくらいしか頼れない。

誰かが言ってた。
マッチングアプリはゴミ山の中から
砂金を見つけるようなものだって。
うまいこと言う人も世の中にはいるなと思った。

現実世界で出会えないからアプリに頼る
=変人の出来上がりって、
この世の哀しい人間たちの
寄せ集めみたいだとも思う。

もちろんみんながみんな
変な人なわけではないけど
変な人が多すぎて警戒心を抱いてしまう。

本当は彼との関係を清算してから
次のステップに進むべきなんだろうけど
ただ待つだけはもう疲れたからさ。

どうせいい結果になんてならないんだから
黙って待つより私は動く。

話題:ひとりごと

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話題:ひとりごと

定期通院だるいな。

生理前でなにもしたくない。
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