蓮の実、蓮華の香。

お久しぶり。

28日から大阪に行っていました。
Kraのライブ見に行きました！！
楽しかったです。

かなりハプニングもありましたが、一生のネタになりました。笑


で、実家帰ってきて。
今日はおじ-ちゃんのお墓参り。
ちょっと調子悪くて お線香で根性焼きしてしまいました。
手が線香臭い。笑

夏から、まともにお墓参りができません。
場所がよくないんですかね-。
自傷欲求と飛び下り欲求が…。
まあ、気をつけます。


そんで、妹の彼氏がPS2おいてったんで、中古でFF X買ってきました。
11日まで家にいるので ゲーマーになります。引きこもります。笑

パパが仕事行ったらやろ-かな。
映像綺麗そう。
ゲーム久しぶり。

今日は久しぶりにデートしてきました。

半年ぶりっすかね？


24日だし、イルミネーション見てきました。



男と行って、一体どんな反応すればいいのか、全くわかりません。



たくさんの人と比べて自己嫌悪に陥るのが嫌で、とりあえず笑いました。

でも楽しかったんです。

だけど楽しくないの、と聞かれました。



どうやら反応が薄くなるらしいです。




なんかだんだん、人間て何かわからなくなります。

彼氏とか友達とか意味がわかりません。



ん-、もう少し頑張らなくては。


どうしても壁を作ってしまいます。
人間は嫌いです。
どんな反応されるか、本音がどうなのかわからないので、近寄らないで欲しいです。


ちょいちょい、触れられたくないです。(話に)
学校に行かないのはそんなに悪いことなのでしょうか。

授業とってないので、いつ行けばいいのかわからないのです。

体調がよくなっても、行く授業がありません。


なんでそんなに負い目感じなきゃいけないんでしょうか。
わざとそうしたわけではありません。


確かに他の人よりも頑張りが足りません。何も頑張っていません。
頑張ることに怯えています。
どうしようもない自分が嫌です。


みんなが当たり前にする事ができなくて、無言で責められます。
そんな教師の卵が怖いです。
そんな教育現場に行くのが怖いです。
過去を思い出しては仕事ができなくなることが怖いです。
当たり前を当たり前として見る、狭い空間が怖いです。
当たり前は当たり前ではありません。
当然でもありません。
中には歯を食いしばって頑張って、怯えながら、手に入れた当たり前がたくさんあります。
それをできて当然のことと考える思想が怖くて教師になりたくありません。
それに染まりたくありません。

行けないことを無意識に否定･批判し、行くことを強要するのも嫌です。
みんなが同じことをしているのは恐ろしいです。
いろいろな方向から見て、様々な生き方と道があることを知っていても、
それは基本を守ったうえに成り立つことなのです。
そもそも基本のできていない異端を受け入れるところはありません。
その目が大嫌いです。
子供はそれをよくわかっています。
そして、それを建前で隠すことをあまりしないのでシビアです。
それも怖いです。

教師はある意味鈍感でいたいです。
周りからの評価を恐れ、繕ってばかりのあたしは想像しただけで疲れます。

それを上手く説明できません。


ただ、子供も人も好きです。
楽しいことも好きです。

でもうまくできない自分が嫌いです。
だからこの世界が嫌いです。


つまりはあたしは我が儘なのです。

｢大事なのは傷の深さじゃなくて、傷つけてしまう程の心の痛みがあったこと。｣

言いたいことは、まあ、分かるけど、自分に当て嵌めると全くもって納得できない。
結局 臆病だっていう。

周りの人に対してはそれでいいんだけど。
でも綺麗事に聞こえる。
だから何も言いたくない。


ごまかしてもダメなんだろ-けど。






あたしは一体ど-してアイツに話すんでしょ-？
理解する気のなさそうなやつに。
自分の話に切り替えるのに。
諦めたはずなのに、
どうして苦しみを必死になって伝えようとするのでしょ-？
伝わらなくて、どうして悔しがるのでしょ-？


母さん、お母さん、ママ。
どの呼び方も気持ち悪い。

ねえ、
なあ、
これが一番しっくりきた。

今だにアイツを親だと、
期待してんのか。


あたしがアイツの苦しみに
耳を傾けないのが悪いのか。



聴いて、
分かってと願って。
苦しめばいい、
罪悪感に悩めばいい
と願う。

何してんだか。



今日は眠いな…
少し寝たい

やっと香川帰ってこれたよ-。
まあ、実家たのしかったかな。
ずっとばあちゃんち居たし。

妹と、妹の彼氏とも遊べたし。
いとこに会えたし。
妹の友達の犬、可愛かった!!


成人式の前撮りも無事終わった。



たぶんね、もうすぐ周期なんだよ。
だからイライラするし、
不安定。
帰りの車でキレそ-だった-。


だってさ、
なんか病人扱いだよ？
病院一緒に行こうか、とか
薬もらわなきゃね、とか。

もうね、薬やめてんの。
リスカもやめてんの。
学校も行けるし、
病気じゃない。
最初から病気じゃなかった。
リスカもだいぶ減ったのに。

イライラして車から
飛び下りたくなった。笑


でも我慢したあたしは
偉いとおもう。
この落ちる時期こそ
自分を褒めなきゃね。

あいつから電話あった。

昨日のパニックで体力気力共に消耗。
で、外出までの元気充電中。
と告げると迎えに来てくれるらし-。
スッピンで帰ろうかしら？

妹のダンナ(仮)に会うのに失礼だね。


意外とリスカしたこと、
へこんでんだぜ。
振り袖とか着たくないし
髪の事も考えたくない。

写真見る度にリスカを思いださなきゃなんなくなった。


浅いし、痛くないし、すぐ治る。
１年もすれば薄くなる。
って笑ったのに。


いくら浅くても残るよ。



って。




そんなの知ってる。
どんだけ自分の手首見てると思ってんだ。
浅いカッターの傷ですら消えてくれないさ。
血の巡りがよくなったら赤くなんだよ。
光にあたったら青白く光るんだよ。
浮き出た傷跡も、シワになった傷痕も消えない。
消えてくれって、伸ばしてみたりこすってみたり。
傷痕が嫌で爪立てて、カッターで刻んだ。


気にしてんのは俺だ。


暖かくなるにつれて憂鬱になる。
半袖着ることも腕まくりすることも躊躇する。
引かれたら、と怯える。
死ねなかった自分も責める。
傷痕の浅さに臆病だと罵る。
どうしてやったんだと責める。


見て見ぬふりしてくれよ。



友達のがよっぽどわかってるよ。
前よりずっと綺麗になったね。
我慢してたんだね。
最近全然してなかったじゃん。

お世辞でも慰めでも本音でもなんでもいいよ。
嬉しいから。

そのうえ この汚い傷を触るんだ。
友達のがすごいよ。