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浮気

なんでこう
浮気浮気ゆうかなぁ…

最初ごたごたあったことは認める。

でもしてないのに。


遊びにも行ってない、
電話もしてない、
メールもしてない。


なんでそんなに疑うんだよ。
どうして信じてくれないんだよ。


今までの自分には後悔してる。
しかたないと諦めた。
でも傷つくんだ。

思考停止

思考停止
思考停止
思考停止。

仕事はいっただけで
怒られる。

もう関係ない
と言われる。

頭真っ白。

なにがいけないのか。

じゃあなに。

やっと仕事できるように
なったのに。

もう嫌。

無題

死ねばいい。

ダンベルうちつけて
腕ぐにゃぐにゃに
なればいい。

薬のみまくって
意識とべばいい。

リスカして
後悔すればいい。


気分が晴れない。
神社にでも
お散歩行こうかな。

体調

体調はいいんだけど
つらい。

たぶんメンタルから
くるんだけど。

休みがあっても
そわそわして落ち着かなくて
しんどい。
疲れる。

で、またバイト。

食欲は少しでてきたけど
食べたら吐きたい。

いったい何が原因だろ?


彼が帰ってくると
安心する。

それだけが
今の救い。

あ、あと
ローソンに来る
後輩たちの笑顔には
救われてる。

結局あたしは
なにもできないのかな。

辛い。
苦しい。

いつも泣きそうだ。

リスカ以外に
逃げられる方法はないのか。

リスカしそうで
怖い。

だれかたすけて。

過ち

過去の過ちって
消えないものですか。
忘れちゃダメですか。
ちゃんと教訓は
得ましたよ。

とくに酷かったのは
去年。
とにかく淋しさ
うめるのに男と遊んだ。

ナンパにもひっかかって
やった。

援〇もやった。


だって死ぬ前だったん
だもん。


全ての人を苦しめた
かった。

この痛みをどう
対処していいのか
わからなかった。

親に頼らずに
生きようと援〇した。

とにかく判断力が
なかった。


その結果
友達に捨てられ、
彼氏に疑われる。

そんな奴だもんな
と言われる。

たしかに
自業自得だと
思うよ。


でも全てがどうでも
よかった。
とにかくあらゆる手を
使って自分を壊して
やろうとした。

それが今になって
こんなに後悔する
んだと思ってなかった。

死ぬつもりだったん
だから。


もっと早く死ねば
よかった。
チャンスはあったのに
生きていたかった。


悪い過去だから
胸をはっては言えないけど
悪いことじゃないと思う。


辛かったのを
一人で対処するのは
できなかった。

生きているという
怒りと悲しみを
ぶつける場所が
なかった。

辛いと言えなかった。

でも自業自得。
こんな痛い言葉だと
思ってなかった。

悔やんでもしかたない。


そんな気持ちを省いて
お前は簡単に浮気しそう
だと言われた。
すぐ男のとこ行くんだろ
て言われた。
親友は離れて行った。

正しくないのは
わかってる。

でも過去の失敗って
そんなに問い質され
ないといけないの?

それって自分を
正当化したいだけ?

わけがわからなく
なってきた。


過去と今とは
違うってわかって
もらうのは大変だ。


悔しい。
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