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愛すべき癖

ショックとはいえ、
なんだかんだでリスカしてから落ち着いてしまった。。

それはそれでショックなんだけど…

しかも、気分的に楽になって比較的元気で学校行けてよかったと思ってしまうあたり複雑です。


やめたいんだけど、リスカに依存してる自分もいて。
本気じゃないと やっぱ負けてしまう…。
今回ので味しめて、ストレス発散とか安定とかに使わないようにしなきゃ。


この間、Yahoo!の知恵袋で遊んでたんだけど、摂食障害の人が「これからもこの愛すべき癖とつきあっていきます」みたいなコメしてて。
ちゃんと減らす努力もしてるけど、一生付き合ってかなきゃいけないわけでもあって。
自傷癖にしても摂食障害にしても、1度でもやっちゃったらそれは再発で、いつまでたっても緊張状態の再発との闘いですよね。
医者も「依存しちゃうから、はっきり言って一生直りません」とか言ったらしいけど。

悔しくもあるけど、割り切っちゃうと楽でもあるよね。
やめるとなると残り生きてる間、1回もしちゃ駄目だっていう圧迫感。
でも直ンないんだから、数ヶ月に一度、数年に一度、もししてしまっても 今回はここまで頑張った方かな。っていう考え方も出来ると気付かされました。


どちらもやめる努力はしてるけど、気の持ちようが違う。前者は自分を責めてしまうし、いつかストレスで潰れる。
自然にしなくなるなら、後者のが楽かな。

あと、リスカをする自分を完全否定していることに気付きました。
あたしは、愛すべき癖だなんて考えられない。恐ろしく気持ち悪くて憎い。
この人は、まずは摂食障害のある自分を認め、それでもこれが自分だと受け入れたんだな、と。

すごすぎる!!

だから甘やかしとか、諦めとかに聞こえないんだよね。あと、間違っても開き直りじゃない。
こんな自分と、それでも付き合っていこうという姿勢。

自分はこれでいいんだよ、って言ってあげなきゃ。


こんなに自分のことしか考えてないのに、自分のこと知らないし、認められないなんて。

甘やかしたくはないから、うまく境界線を探りながらいこう。
と 思います。
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ゆめ

夢ってすごいなぁ。
人をあんなに変えることができるんだよ。
妹は酷いときは当たり前のようにリスカ、アムカ、レグカしてて、ODもひどかった。
副作用で耳も目も悪くなって、いつもフラフラ。
食事もせずに、真っ暗な部屋で煙草すって薬飲んで、切り刻む生活してた。
引きこもり、対人恐怖症、パニック障害、自傷癖、人間不信、欝……


自分には何もないと、ただ相手に求めるだけだった妹が今は
「あたしの可能性は無限大なんだよ。夢があればどんなことでも頑張れるし、人生がキラキラしてるんだよ」
って言ってる。


最近はかなり立ち直ってきたとはいえ、今までの妹なら、そんな言葉が出て来た日には鳥肌立って寒気がするくらい信じられないこと。自分で言って爆笑して吐きそうになるくらい異常なこと。


どん底を作った原因すら、今はあの経験があってよかったって言う。強くなれたから。


あたしはまだ抜け出してる途中で、試行錯誤してあがいてる。怖くてたまらない。あの経験のせいで、あたしは苦労したし、結局 夢も失った。確かにたくさん考えて考えて得るものはあったと思う。だけど、まだ失ったものの方が大きいと感じて、よかったとは思えない。
だから、こんなにも自分の夢を語って、本気で実現させようとキラキラ輝いてるの聞いて涙が出て来た。本当によかった。羨まし過ぎる。妹の人生はようやく始まったんだ。


でもあたしだって今 すごく楽しいよ。部活に熱中してる。頑張れたら、あたしは抜け出せる気がする。そう信じてる。どっから湧いてくるのか知らないけど、何か変わる自信がある。


お互いに頑張ろうねって言われた。頑張ることがあることがすごいよね。


そう思えた一日でした。
この気持ちは一生忘れたくない。


夢があればどんなことでも頑張れる。
今までの経験に無駄はないんだ。


かんがえたこと

心臓ばくばく言ってる。
最近ずっとこんなだ-。

でも自傷衝動は切り抜けた。
自傷衝動減ったのもあるけど、
抜けれるようになったのは嬉しいなぁ。



今日は自殺と友達について考えました。
お気に入り登録してるブログさんが、そんな話題書いてたからね。
自殺は突発的なんだって。
自殺未遂前後に「死にたくないよ、生きたいよ」って言ってんのは別に気分屋だからでも、わがままだからでもないんだね。
なんで自殺しようとしたのか、自分でもわかんない時もあるし、自殺未遂したのにびっくりした時もあるけどそれでもいいんだね。
いや、よくないんだけど。
とにかくよかった。
ただ、頭ぶっとぶくらいに生きたくなかっただけなんだよね。




あと、今日部活行ったんだけど、先輩に
「茜恋は周りの人に大事にされとるなぁ。そういう人は大事にせないかんで」って言われた。
あたしも不思議なくらいに周りの子はみんな優しいんだよね。もう、もったいないくらいに大事にしてくれる。
こんなあたしに…って怖いくらい。

本当、どんなにありがとうって叫んでも足りないよ。どうやって恩返ししたらいいのかわかんないよ。
あたしは不器用で、考えなしに喋れば人を傷つけ、動けばトロくて迷惑かけ、なにかしようとしても上手くいかないことばかりだけど、一緒にいることだけはできる。
一緒に泣いて、話聞いて、笑って。
たった、それだけだけど、あたしはそんな小さなことがすごく嬉しかったから、少しずつ、少しずつ嬉しいことを積み上げていけたらなぁって思う。


自殺未遂しても、リスカしても、ODしても、パニックになっても。
誰ひとり引かずに、前と同じように一緒に笑っていてくれたし、それどころか あたしを支えてくれた。


あたしが今ここにいるのはそんな存在があったからだよね。


「死にたいなら黙って死ねばいい。助け求めるくらいなら死にたいなんて言うな」って殴った友達。
一見酷くみえるけど、救急車乗ったときは
「死なないで。茜恋が死んだらあたし、誰と遊べばいいん?」
って泣いてくれた。
彼女は自殺ですら肯定的に受け止めてくれた。死んで欲しくはないけど、茜恋が救われる道がそれしかないなら止めないって。
世間一般では間違った言葉かもしれない。それでも、あたしは否定されなかったことが嬉しかった。
カウンセラーに何も言えないのは、そこに否定があったからかもしれない。死んじゃダメだ。
それがあたしにはわからないのに。
どうしてダメなの?いらない人間なのに。ここに居ちゃいけないのに。生まれてきたのは間違いなのに。生きる価値なんてないのに。存在することはあってはならない。無にかえさなきゃ。


「茜恋が居てくれたからあたしは生きてる。だから、死なないで」
あたしでも、生きてていいのかな。まだ、やりたいことがあるんだ。



誰かに会うたびに
「〇〇が心配してたよ。学校で見ないから元気かなって」って言われる。しばらく会ってない子は必ずそう言う。
こんなに心配かけてちゃだめだ。って頑張れそうになる。現金なあたし。笑



高校時代から支えてくれたCとE。Cは何も言わなくても気付いてくれる。甘えてちゃだめなんだけど。
Eとは1年半会ってなくて、寂しくてたまんない。会いたいよ。この間電話でそう話した。

NはあたしにリスカとODやめて生きろって言った。いつでも呼んでって。来てくれないことを裏切りと感じたけど、リスカやめて1番喜んで素直に褒めてくれたのは彼女。わかりにくい子だけど、本当にあたしを大事に思ってくれてる。


ここに挙げてないたくさんの友達も、先輩もあたしを大切にしてくれた。辛いときに一緒に苦しんでくれる人、笑わせてくれる人、ぎゅっとしてくれる人。いろんな人がいてあたしは幸せだと思う。
こんな幸せに気付けないでいたあたしは馬鹿だ。


あたしは平凡が幸せだと思ったけど、今のあたしは十分に幸せすぎる。この幸せに気付けないあたしが不幸だったんだ。


大好きな人たちとこれからも生きていきたいなぁ。


まだ、時々、自殺したくなるけど、前よりずっとあたしは生きてたいと思う。
嫌いで嫌いでたまらない、汚いリスカ跡すら綺麗だと笑って撫でてくれる人がいるから、あたしは傷とも付き合っていけるよ。


あの時死んでたら、出会えなかったことや言葉や人があるよ。だから、きっと生きててよかったんだ。あたしはそう思うことにしよう。

この間言ってたCと話してきた。
マックでしょーもない話の合間にだけど。

その重すぎず軽すぎない話しの仕方があたし的にも休憩はさむことにもなって楽だし、言いたいことは言うしで楽。

Cの言い方は直接的でキツすぎるくらいだけど、どんくさいあたしにはわかりやすい。
まぁ傷つくけど、相手傷つけるのわかった上で言わなきゃいけないって思って言ってくれるCのこと考えれば それだけ真剣だと思うし。


「正直夏までが勝負だよ。みんな夏からは忙しくて周りのこと考える余裕ないから。あたしも夏までしか茜恋のことかまってられない」


って。
もともと うちの大学は学部違うとキャンパス離れてて、Cのキャンパスも原チャで30分。
とてもじゃないけど、あたしのリスカしちゃった、ODしちゃったで面倒見れない。
今ですら、来てくれることがすごいと思うのに。



よく人にも頼っていいんだよって言われるけど、Cには甘えてるって言われた。
それはあたしと同じ見方してるから納得。でも、頼っていい所で頼らないから、そう言われるんじゃないかって。


だけど あたしもちゃんと一人で生きれるようにならなきゃ。
生きようって思ったんだから、強くならなきゃ。
頼っていい所と、きちんと自分ですべきことを理解しなくては。

たぶんそういうことだ。


Cの言葉はときどきカチンとくるし、突き放すみたいで怖くなるけど。
Cは突き放してしまう前にキツくても言わなきゃいけないって思ったらしい。


支えばかり求めてちゃだめだ。
弱みはこっそり見せるもの。

笑って、笑って、頑張って、泣ける所で泣いて、また笑う。
それが強さ。


前向きに考えなきゃ、なんて言葉、ばかみたいだけど。
視点の違いだからね。


頑張れる時には頑張ればいいんだと思う。
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大丈夫

ただいま実家療養中。
こないだの自殺未遂で強制的に帰って来いと。
あたしにしてみれば『帰る』って『どこ』に?
だけどね。


地元に、実家に『行く』だよ。
寮に、大学に『帰る』だよ。


まぁ、そんなんどうでもよくて。
ちゃんと、
もう1回生きてみようかなぁって思った。

今の友達と学校行って、今年でなくなる寮生活を楽しみたいのはやまやまだけど、焦ってもどうしようもないし。
学校行けないなら、いっそのこと休学してやり直そうとも考えてみた。

本当に生きるのは怖いけど、あたしは生きたいんだと思うし。
何度も実感してんのに、よくわかんなくなっちゃって、自殺未遂とかしちゃうんだけど。
それも許してくれるような友達がいて、
『茜恋がいなきゃ今私はいない。本当に何度も何度も救われてて私は茜恋が必要だし大切だよ。今だって茜恋が気付いてくれなきゃ孤独に耐えられなかった。こんな事言ったら重いけど、生きててほしい。茜恋が死ぬなら私も生きてる意味ないから一緒に死ぬよ』
そう言ってくれる。

その子もあたし以上に自分に対して否定的で、ネガティブで、嫌悪してる。
みんなが言ってくれるいい所もお世辞とか、見下した言葉としかとれない。

「もっと自分に自信もちなよ、自分好きになったらいいのに」
その言葉の難しさや、苦しさはちょっとくらいならわかるはず。そう思って聞いてる。


人間不信。他人の目に過敏すぎ。自分落としすぎ。ネガティブ。思い込み激しい。
確かにそうだけど、自分でもしたくてしてるわけじゃないし。
そんな自分が苦しくて、ふがいなくて、嫌でたまんないってのは伝わってくるから 何も言わずに聞いてる。
あたしだったらそうしてほしいと思うから。あたしだったら、アドバイス必要としてないから。
満足するまで聞いてもらって、ほんの少し大丈夫だよって言ってくれるだけで救われるから。

確かじゃないけど。
だけど友達はそれが嬉しいって言ってくれてあたしも嬉しかった。



友達はあたしが1年前より考え方が大人になってカッコよくなったって言ってた。強くなったって。
あの必要以上に自分と向き合うこととか、一人哲学して考えたこととか、死にたいくらい苦しいことが無駄ではなかったのかもしれない。
無駄じゃないと思いたい。
そうじゃないと報われない。


Cも1度ちゃんと話そうっていってくれた。茜恋が嫌でもあたしは聞かなきゃいけないんだって。
心配かけてゴメンねって言ったらいまさらだよって。

ホント。笑
Cはいつも心配して、あたしを見ててくれる。なんであたしは不安になってたんだろうね。
こんなに向き合って、あたしを通り過ぎない目があるのに。
大丈夫だよ、きっと。生きていける。


あたしはいつも友達に救われてきてた。自己中だよね。見えてないのはあたし。向き合おうとする瞳を振り払っては、誰も見てくれないと嘆いてた馬鹿なあたし。
自分を嘆かずに友達に感謝するのを忘れてなかったか。
こんなめちゃくちゃなあたしを、それでも見捨てない手がいつも側にあるよ。
気付いて。

あたしはまだまだ子供だよ。
だけど誰だって成長途中。死ぬまで変化を続ける。
それを認められたらあたしはまた成長できるよね。
視野を広げてみればあたしが見えるはず。


いつかあの人たちも受け入れられるよ。あの人たちも未経験と恐怖にもがいてるんだ。それを認められたら。

まだ見えてないものがあるよ。だからあたしは大丈夫。



…まとまりない、だらだら文。笑
おやすみなさい。
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