私の時間は何処へ消えたの



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仕事、今日はしんどかった…。やらなきゃいけないことに埋もれてしまった。午後は大丈夫だったんだけど。
でも今日は他の社員さんと良く話したと思う。話しかけたっていうのもあるけどね。
明日も大変なんだろうなって考えただけでしんどい。苦笑
お給料日まであと1週間。あんまり入ってないとは思うから期待はしてないけど、やっぱりお給料入るっていいなあ。自分の好きなように使えるから。大半は服につぎ込んでるというね。笑
固定給じゃないしボーナスはないけどそれでも良い。今現在の話。けれどチャンスがあれば頑張りたいっていうのが本心ね。


仕事でくたくたになって帰ってきても私の時間なんて無い。自分の時間を作れば良い話だけど自分だけ頑張ったアピールされたら余計ムカつくから。上っ面しか知らない奴を見て更にムカついて殴りたくなる。

体調悪い、悪いばかり言う。それを言えなくて我慢してて溜め込んでる人に謝ってほしい。

あ、また愚痴になってしまった。申し訳無い。なんだか今日はいつも以上にイライラしてしまってるなあ。

辛に一を足せば幸になる。



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さっきまで私の過去の話をしていた。びっくりするかもしれないけど、6、7年前の記憶が全然無い。
何処へ行ったとかは勿論、何を食べてたのかとかも覚えてない。外食のときに撮った写真を見ても、え?食べたっけ……何処で?ってなる。

そのときが最悪な状態だったみたい。

それからは徐々にだけど普通に生活出来てきた。まだ病院には通院しなくちゃいけないけどね。



朝起きて、ごはんを食べる。学生なら学校へ社会人なら仕事に行く。帰ってきてごはん食べて寝る。
当たり前のことかもしれないけど、でも普通にそれを出来るってことは有難い話なんだね。ってつくづく思った。
でも、学校に行けない。仕事をしていない。寝れない。そういう人も居るのは分かってる。私も経験したから。
どちらにせよ、生きてるって凄いんだなって改めて思った。


そう言いつつ、ちょっと危ないことしたんだけどね…これもまた過去の話だけれども。
そのときは何もかも絶望な日々だったかもしれない。私にとっても周りの人にとっても。


生きる意味なんて分からない。そう考える意味が分からないんだよね。難しいしややこしい話だけど。生きる意味が分かれば皆苦労しないと私は思う。でも過去の私は生きる意味なんて全然分からなかったから。


記事タイトルは良く聞く言葉。初めて聞いたときは感動っていうか、おぉ…って納得した。確かにそうだな。


それを忘れて病む癖をなんとかしたいな…苦笑

頑張った?頑張ったよね?



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仕事も無事に終わりました。いろんな意味でしんどかった
途中で体調的にしんどくなるかな…って思ってたけど体調は悪くならず良かった。
昼休憩にリフレッシュ出来たから午後からも頑張れたかな
気づいたら仕事終わる30分前で時間が意外と経つのが早かったからびっくりしたね



急いで帰宅して夜ご飯の用意。作り方ミスしてしまった…テンション下がったけどなんとか出来たから安心。
早めに食べてゆっくりしてる。あまりゆっくりするのは好きではないけど今はゆっくりしてる。かと言って忙しすぎるのもあんまり好きじゃないけど(笑)



実はこの瞬間が1番好き。平日の1日が終わって明日からもまた頑張っていける!って思えるから。
ちなみに1番嫌いな時は月曜日の朝。やる気無いし憂うつすぎるから。



今日は自分なりに頑張ったから明日もこの調子でいきたい。

不安がどんどん頭によぎる



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日曜日も終わりまた明日からいつもと同じ生活へ。
本音を言うと明日は仕事に行きたくなかったりする。
でも行かなきゃだめ。逃げたらだめだと分かってるから。
明日行ったら楽だと自分に言い聞かせて仕事に向おうかな。


今日はゆったりとした時間の流れでした。いつもバタバタしてるから。調子も戻せたし自分のやりたいこと出来た。それだけでもいいよね。気持ちの整理も出来たし。
ひとりの時間って大事なんだなって改めて痛感した1日でした。


心配事がひとつ。
実は来月に仕事の契約期限が切れてしまうんですよね。先週のこともあり契約を切られたらどうしよう…という不安が押し寄せて来てるんです…
切られたらどうしよう。ふりだしに戻って就活しなきゃね。私の場合皆と同じように働けないのに。
あと半月しか無いけど今の仕事にしがみついていくしかない。やれることを精一杯やるしかない


来月は笑って過ごせますように。

今更理解されても過去の傷は癒せない



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今日は定期的な通院日でした。
薬の量がちょっと増えてしまった。
違う薬を出してもらう手段もあるけど、今の薬の量を増やすことに。お試し期間って感じかな。
今週体調悪くて全滅だったから病院まで車で送り迎えしてもらった。本当はひとりでお昼ご飯食べに行きたかったんだけれども…
どっちにしろ今日は無理だったね。ついでに送り迎えする。って言われるだろうな。次の通院日まで我慢しよう。



私の薬では無いけど、ふと机の上にあった薬を見たら聞いたことある名前の薬があった。
飲んだことないけど、どんなときに飲むかは知っていた。
あぁ、私とよく似ているんだね。って。
そっち系の話は自分なりにだけど知識がある。
だから今日は話を聞いていた。ちょっと腑に落ちないことも言われたけど。笑
私なりにアドバイスしたけど、良かったのか悪かったのか。



でもね。
やっと私のつらい気持ちが分かったの?あのときは酷いこと言ったんだよ?っていうのが本心。頭ごなしに怒り怒鳴った癖に。
もし出来るならば私は怒鳴りたい。あの時と逆の立場になって。
今の状態や調子のことじゃなくて、私のこと何も知らないむしろ分かろうとしなかったことに対して。



そんなふうに思ったけど思っただけで口に出さなかった。言っちゃうと後々大変なことになるから。
前までの私なら思ったことズバズバ言ってたからなあ。止まらなかったんだよね。止められなかったって言ったほうが正しいかも。



うん、なんだかんだ言って無視は難しいかも。出来るかなっていう不安より出来ない気持ちが大きくなってる。突き放したいけど実行するのはなかなか難しいね。
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