その後､どうなったのか？
果たして父は100万円を手に入れたのか？
結果的に言えば…手に入れなかったそうですよ…
何故か？
それどころじゃなくなった…父が言う被害者である私がいなくなったから…らしいですよ｡
何故､らしいのか？
自分のことだろ？と思うでしょ？
私には記憶がないんですよ…その後の記憶がね｡
当時は､ただの家出として片付けられました｡
が､
私は不安でした｡
何故､記憶がないのか…
覚えのない傷跡が手首についてた…だから余計に不安でした｡
その後も気付いたら知らないとこにいることがありました｡
私は自分が怖かった…ずっとずっと怖かった｡
私の知らないうちに私は死んでしまうのではないかと…ずっと怖かった…
精神科の医者から､それらは解離障害だろうと言われました｡
私は思い出せない記憶が不安で不安で…それを医者に告げました｡
医者は｢思い出せない記憶は思い出さない方がいいから思い出せないのだ｡だから無理に思い出そうとしてはいけない｣と言いました｡
あれ以降…私の腕に傷跡が増えたことはありません｡
あれから云年…その時の傷跡は徐々に薄くなり…もうない｡
だけど…心の傷跡はまだ消えない｡
私の性嫌悪や性別嫌悪…ほか様々な嫌悪感の原因を追究していくと､実は､ある一つの事件にぶつかります｡
その事件は､私が親に完全なる不信を抱くキッカケでもありました｡
(それまでは､『あれ？』と思いながらも深く追究はしなかった)
勿論､個々の嫌悪感が増長したのは別々の要因があります｡
また種は､それ以前から蒔かれていたのだとも思います｡
だけど､その事件で一気に芽吹いてしまった…
ただの恐怖ではなく嫌悪｡いや…もしかしたら…憎悪｡
私が自分の肉体を大事に感じなくなった…むしろ､ぶっ壊れてしまえばいいと…無くなってしまえばいいと…
そう思うようになってしまった最大要因…
いつ…とは言いません｡
ただ…その頃の私は､既に､女としての幸せなどに期待はしていなかった｡
そして日ごと強くなる…遅かれ早かれ…私は更に穢れる…という漠然な不安を抱えていました｡
だからこそ私は願ったのです｡
せめて初体験だけは､自分が望む人に捧げたいと…
その願いは幸運にも叶えられました｡
当時､私のまわりの女性の誰もが憧れていた…そんな彼…
私も彼に憧れていて…
とても幸せでしたよ｡
私は果報者だと思いました｡
だけど…それを親が知ってしまったんですよ…
うちの親…何したと思います？
勿論、ボコボコにされましたよ。
でも、それはまあいい。別にいい。私だからね。
だけど…
うちの親ね…相手に100万円要求したんですよ…
親は私の為だと言いました。
でも私は、そう感じなかった。
ああ…私は商品なんだぁ…人間じゃなかったんだ…
それが最初の感想。
次に襲われたのは、彼に対する自責の念。
そして最後に、それに関連する事柄全てへの嫌悪。
誰が何を言おうと…何をしようと…そんなに堪えないんですよ…
所詮は他人だからね。
だけど…
親が…性と金を結び付けてしまったら…終わり。
一度目の崩壊より破壊力ありましたよ。
私は何度か世界観を崩壊させてますけど…親の所業に勝るものなしですね。
というかね…私の経験的に言えば…所業の内容より、如何に血が近いかで破壊力が決まりますよ。
つまり、どんな些細でも、一番血の近い親の所業が一番辛い。
一歩間違えば、全てが終わる…
(37)
(217)
(1545)
(1174)