破れ鍋に綴じ蓋

今日は見た夢を覚えていた｡
とても厭な夢…
後戻りも出来なくなってから捨てられる夢…

所詮は夢だ｡
そんなことは分かっている｡
だけど堪える…
私の努力は何だったのだろう？
いつも行き着く答えがそこにある｡

捨てられること自体には何も感じない｡
もともと去る者は追わずな性格だから｡
ただそれは､あくまで私がその人の為に何もやっていない…私がその人の犠牲になっていないことが条件｡

私は自分の努力が無に帰すことがｲﾔなだけなんだ｡
誰かの為にする努力や我慢が嫌いなんだ｡
それでも…たとえ大して思っていない相手でも…世間体的に良いと思われる行動をしてしまう…
無責任と言われるのがｲﾔで…ﾜｶﾞﾏﾏと言われるのがｲﾔで…

そして捨てられた時にｼｮｯｸを受けるんだ｡
私の我慢や努力は何だったのか？
私は踏み台になる為だけに生きているのか？

こんな夢を見るなんて…
主人が私を捨てる夢をみるなんて…
私が思う以上に…先月の事が堪えてる…
たぶん､そういうこと…

主人にとっては些細なこと…ただ連絡をしなかっただけのこと…
だけど私にはそれが…全責任を全て私に残して逃げたのだと感じられた｡
いつも主人の行動の後始末をするのは私だから…
不安なんだよ…今も…

今日も病院(ﾍﾙﾆｱ治療)だったのですが…また血管注射失敗されたｰ(＞＜;)
今､青痣になってる…
腕臭い…風呂に入ったのに左腕の体臭だけ注射液の臭いする…
注射打った場所じゃなくて手首が…
もうﾔﾀﾞｰ(＞＜;)
病院行きたくないよｰ(ﾉ_･｡)

とりあえず明日は行かない…
来週も行きたくない…
だけど体のﾊﾞﾗﾝｽがおかしくなってるから､来週からﾘﾊﾋﾞﾘある…
とりあえず一度は運動指導を受けに行くつもりだけど…左腕の痣が消えるまでは血管注射打たれたくないなぁ…
両腕痣だらけにされたら困るし…
来週､心療内科だからね…
血液採取の人に痣だらけの腕､見られたくないし…

病院代も莫大になっていく…
ﾍﾙﾆｱになった私が悪いのだろうけど…
正直､通院費だけでも頭が痛い｡
心療内科の分もあるから､余計に｡
(まだ書類出してないから､心療内科の医療費は通常のままです)

注射を失敗される度に落ち込む…
私が太ったから､血管探しにくいのかなと思って…責められてる気がする｡

でも…そう一番ｲﾔなのは体臭が薬(注射液)臭いこと…
余計に落ち込む｡
死にたくなる｡

何日､注射を打たずにいれば臭いが消えるだろうか？
私は落ち込みたくない…落ち込みたくないんだよ…