日記)怖い夢(?)三連発

今日は眠りが浅かったのか夢を三つも覚えています。

一つ目は心中させられそうになる夢。
私は見知らぬイケメンと付き合っているわけですが、その彼が住んでいたアパートを放火。
舞い上がる炎をバッグにして、彼が私に『一緒に死のう』と言うのです。
でも私は断るわけですよ。私は死にたくないって。
すると彼は、少し寂しそうに微笑んで、燃え盛る家の中に一人で入っていくわけです。
で、その後、火事は誰かが通報したのか無事消火されるわけですが家は半焼。ああでも、家の中の荷物は無事でした。
だけど、彼の遺体は見つからないんですよね。
とまあ、そんな夢。

二つ目はゾンビと戦う夢でした。
ゾンビの攻撃をギリギリでかわすので、これはこれで怖い。

三つ目は洪水の夢。
雨が土砂降りで、川が氾濫。その場にいたら巻き込まれるので、どうにか自宅に戻ろうとしているけど、なかなか戻れず、水は直ぐそこまで迫ってきている…という夢でした。

うーん、私ってば不安定。
ここのところ、ロクな夢は見ていない気がします。
因みに、心中の夢ですが、主人に話したところ『一緒に死んでたら、現実でも死んでたかもよ。気をつけてよね。』と言われました。
ちょっ怖っ!!
エルム街の悪夢?エルム街の悪夢だと言いたいのか?
主人曰わく『死神って超美形じゃね?危ないからイケメンに誘われても死んじゃダメだよ』らしいです。
(主人も私と同様、オカルト寄り)
もう今、超怖いんですけどー
(((゜д゜;)))ガクガクブルブル

日記)今日の夢

夢の中で夢を見た…
私には愛する人がいて…好きで好きで、その人を失いたくなくて…
その人も愛してくれて…幸せで…
私とその人と主人と三人で暮らしていた。
だけど、その人の妹が訪ねて来た時、その人は帰り支度をして、家を出て行くことを決めるんだ。
そして聞かれる。
『どっちかを選んで』って…
私は、その人を選べないと告げる。
愛より情…
愛している人より、愛してくれる人…
それが夢の中の私が選んだ選択だった。

夢の中で目が覚める。
傍には、いつも通り主人がいて、なんだかホッとする。
私に選択を迫らない人…
夢の中の主人は、そういう人。
私は夢の中の夢での選択を後悔してはいなかった。
むしろ、それが自然。当たり前。
愛するよりも、愛されたい。
それがたぶん私の本心なのだろう。



今日の夢は、なんだか真面目な夢。
夢の中での夢は、心の整理を意味する。
また、夢の中での目覚めは、新しいことが始まることを意味する。
どちらも良い意味合いだ。
ただ、夢の中にベッドが出てきたので、私は今、心が疲れているということらしい。
まあ、疲労することが多いからね…心配性だし(苦笑)

それにしても、まさか夢の中で、そんな選択を迫られるとは思わなかった。
と同時に、私は恋愛向きではないということも分かったわけだ。
両思いの恋ですら簡単に切り捨てる。
私は安定を望んでいる。
安定の前では、愛など無力だ。

しかしまあ、2人の男に愛されるというのは、なかなか良い気分だったな(笑)
夢とはいえ、なかなか良い体験をさせてもらった。
まあ最後の選択は厳しかったけどね〜
というか、私に重大な選択を迫らないで欲しいよ。ビビったじゃないか〜
夢の中でまで弱点露見…
そろそろ、この弱点克服しなきゃだよな〜( ̄▽ ̄;)ハハハ…

日記)今日の夢診断

今日は玄武が出てくる夢を見ました。
v(。・・。)vイエイ♪クレイジー(笑)
でも、亀も蛇も運気下降の暗示なんだよね〜
しかも玄武に噛まれてるし、どんだけ下降すんだよ、運気。

あっあと、デパートの階段を駆け降りる夢も見ました。
こちらも運気下降の暗示。
デパートで買い物しなかったし(笑)
因みに買い物したら欲しい物が手に入る暗示ね。
階段も上昇は運気上昇の暗示だったんだけどね〜( ̄▽ ̄;)ハハハ…

まあ唯一の救いは、どちらの夢も、そんなにイヤな気はしなかったことでしょうか。
もしイヤな感じならトリプルで運気下降の暗示になるとこだった( ̄▽ ̄;)ハハハ…

でもまあ、こういう時は何もせず(新しいことをせず)、ジッとしているに限ります。
亀は状況がノロノロ進むことを示すにね〜。
まあ蛇は不幸の暗示だけど、玄武なので蛇というわけではないかなっと、勝手に判断(笑)

そういや、どうでもいいけど昨日は70〜80年代のアイドルの夢見たんだよね〜
ピンクレディとプール入ってた(笑)
私、ピンクレディのファンだったんですよね〜
夢で会えるなんて超ラッキー(笑)
そして今日も珍しいもの(玄武)を見れたし、案外、不幸中の幸いを身に持って実感してるのかもね〜(≧∀≦*)

メンタル)気分は曇り空

病気(?)な自分が恥ずかしいと思ってる。
割り切れない自分が恥ずかしいと思ってる。
失敗して直ぐに落ち込む自分も恥ずかしいし、ちょっとしたことで疑心的になる自分も恥ずかしいと思ってる。
不安がりな自分も怖がりな自分も情けないし恥ずかしい。

自分に言い訳してる。
いつもいつも…
躁鬱病になったのは仕方ないことだ。私に非はない。
そうは思っても、やっぱり恥ずかしい。そんなヤワな自分が情けなくて恥ずかしい。
不安がりなのもそうだ。
怖がりなのもそうだ。
いい年して、いつまでもいつまでも、弱い自分が情けなくて…

だから私は、自分が責められている気がするんだ。
弱さを責められている気がするんだ。
普通の人と同じに出来ないから…自分で自分を責めているんだ。
そう…責められている気がするのは、自分で自分を責めているからだ。
分かってはいる。分かってはいるけど…他人には、私が自覚していることなど、きっと分からないだろうから…
だから他人は私を容易に責めるだろうと思っている。
いい年をして、睡眠時間も体調も調節出来ないことも…心配性なことも…

不健康だけど病気じゃない。
そんなものを抱えて、私は自分が恥ずかしくてならない。
過去を無かったことに出来ない自分も…息子を疑心暗鬼にしてしまった自分も…
私は自分が情けなくて恥ずかしくて…自分を責めることを止められない。
だけど気付かないように生活してるんだ…
なるべく意識しないように生きているんだ。
自分を責めることは容易なこと。
おそらく一番簡単なこと…
それをせずに生きていく方が、ずっと大変なことなんだ。
だから私は必要以上に自分を責めないよう気を遣ってる。
だけど他人は、そんなことは知らないから私を容易に責めるんだ。

その人は責めるつもりではなかったのかもしれない。そういう意味ではなかったのかもしれない。
だけど私は、やっぱり自分は責められるべき人間なのだと思ってしまった。
全てにおいて私は責められるべき人間なのだと。
そういう思考に陥ること自体、情けないことなのかもしれない。恥ずかしいことなのかもしれない。
なのに私は、他人の言葉に左右されて…今日もまた気分が晴れないんだ。

メンタル)またやってしまった…orz

昨日、凹んでたので、またもや暴飲暴食(?)に走ってしまいました。
昼間っから、酎ハイ(350ml)二本…
つまみはステーキ(豪華♪豪華♪)とエビ寄せフライ…
その後、爆睡!
朝までダラダラ爆睡ですよ。
あっ、なので夜の薬飲んでないです。
(アルコールと薬の効果の合わせ技が怖いため)

何やってるんだろうね…私。
ダイエット中に、やることではないね、うん。
(薬飲み飛ばしへの罪悪感は皆無)
あ〜でも、そのお陰か今日は体がスッキリさ。ここ最近のだるさもないし、気分も悪くない。昨日の失敗も、そこまで引きずってはないかな。
ただまあ…改めて実感しちゃったからなぁ…
喋るのが下手になったこととか、私自身が他人を拒絶していることとか…
そういうのって、あまり自覚したくないんだよね…表面意識に浮き上がらせたくない…
だって、そうでしょ?
私が誰も…ある意味、主人や息子でさえ信じていないことなんて、意識したところで誰得よ。自分も含めて誰も気付かない方が幸せ…傷つかずに済むんだよ…

ん?私ぐらいは知っていてもいいんじゃないかって?
そうねぇ…でもそれだと私は、信じなきゃいけない人さえ信じられないという罪悪感に苦しめられる羽目になるからね…
それに自覚して、信じる努力をしたところで、そう簡単に信じられるものではないからね…
うん、まあでも、コレはまた意識しないようにするよ。
それが幸せなことだから、そうする。
幸い、主人は、そのことに気付いてないからねぇ…他人はどうあれ、自分だけは違うと思っている人だから…
それは何に対しても、だけどね…(苦笑)
前の記事へ 次の記事へ
カレンダー
<< 2011年07月 >>
1 2
3 4 5 6 7 8 9
10 11 12 13 14 15 16
17 18 19 20 21 22 23
24 25 26 27 28 29 30
31
アーカイブ