メンタル)今更

他人がどう自分を評価しているのか?
私は、それが怖い。
それは回避性人格障害には、よくあることらしい。
信じて裏切られ、また信じては裏切られ…
親、或いは友に、排除的、或いは非難という形で裏切られ続けるうちに、誰も信用出来なくなって孤独が一番楽なのだと気付く。
そして自ら壁を作り、希薄な人間関係しか築けなくなる。
親友と呼べる者もおらず、心の底から信じられる者もおらず。
自分自身の評価も低く、他人の評価に流される。

回避性人格障害の詳細を読んで、なんとなく理解した。
私が恋愛出来ない理由。
私が心の底からは人を信じない理由。
私が人を寄せ付けようとしない理由。
そう確かに成人初期から、それは始まっていたよ。
他人は裏切る者だと…心の底では、今でも、そう思ってる。
それは家族…主人や息子であってもだ。

それでも…まだ私は信じているのだ。裏切られるかもしれないと…いつか、みんな私の傍から居なくなると思いつつも、きっと言っている言葉に嘘はないのだと…信じたいのだ。

こんな私が結婚出来たのは、本当に幸運だったのだろうな…
割れ鍋に綴じ蓋。今の主人だからこそ、上手くいく…
私は再婚して、良かったのかもしれない。

メンタル)それでも必要

日中の不安感というか、なんだか分からない鬱々とした気分は晴れたのですが、寝る前は、やっぱり怖いままです。
また悪夢を見るんじゃないかと思って。
そういう感情が悪循環だとは分かっているんですけど、なかなか、この恐怖感だけは取れない。

ああでも、安定剤を飲むと安心するんですよ。
これで悪夢から解放される。これで悪夢は見ないって。
こういうのって、あまり良くないとは思うんですけどね。なんだか、薬に依存してしまいそうで。

それでも、悪夢を見るよりはマシなわけです。
それぐらいイヤなんですよ、悪夢が。
悪夢を見続けた人なら分かってもらえるかな…この気持ち。
依存する不安より、悪夢を見ない安心感の方をとってしまう…
人によっては、たかが悪夢なんでしょうけどねぇ…
子供みたいですよね…悪夢を見るのが怖くて、眠るのが怖いなんて。

そのことについて、お医者さんは何も言わないけれど、いつかは克服しなきゃいけないんだと思います。
でもそれは、いつになるのでしょう?
悪夢の原因は不安…恐怖…
その全てを取り除くのは難しい。
私が変わらなければ、いつまでも解放されないのでしょうね。
たぶん…

メンタル)診察日

今日は病院の日でした。
最近の近況を正直に告げたら、薬(安定剤)の飲む回数が増えました。
昼間も安定剤飲んでいいって。
これで少し楽になる。ヽ(〃'▽'〃)ノ

それはそうと、私のソレ(なんだか分からない不安)は、けっこう、よくあることらしいです。
そう聞いて少し安心しました。
一人じゃないって、なんだかホッとする。
ε-(´∀`*)ホッ

日記)そこはかとなく怖い夢

夕方、買い物に行って疲れたのか、少し寝ていた。
そして怖い夢を見た。
とても眠い夢…
そして、見知らぬ人にベタベタ触られる夢…
とても気持ち悪い。とても恐ろしい。
そして、夢の中で目を覚ます。
あ〜アレは夢だったのかと安堵する。
しかし、それも束の間。
何かが怖い。恐ろしい。
そして眠い。

窓の外には漆黒の闇と真っ青なハンガー。
閉まらないカーテン。
押し入れに飾られた、ぬいぐるみ。
キュルキュルと鳴くカセットテープ。
何かが変で、何かがおかしい。
このまま眠ってはいけない。そうヒシヒシと感じる。
そして思うのだ。
アレは、本当に夢だったのか?
こちらの方が夢ではないのか?
知らない女の子が吐き出した血は妙に現実味を帯びていた…
アレが現実ではないのか?

何度も襲いくる眠気の波に正常な判断を失いそうになる。
しかし、どちらにせよ、どちらもヤバい。
とてつもない危機感が警笛を鳴らす。
目を覚ませ、目を覚ませ、目を覚ませ。
そして、目を覚ます。
そう全てが夢。どちらも夢。
ただ一つだけ、良かったのは、甘くて美味しいワインを楽しめたことだけ…

ダイエット)1.3kg増

話題:ダイエット記録

あー、なんかもう笑うしかないわ。
普通食は夕食にしか食べてないのにコレって。
あーでも、このままいくと、ヤバいなぁ…
そろそろダイエット再開するかなぁ…
でもなぁ…
うーん、悩む〜
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