メンタル)楽な道

話題:メンタル

私にとって楽な方法…それは私が一番よく知っている。
老いを…そして今の自分を受け入れることだ。
主人は、私がどんな風に変わっても嫌わないだろう…
それは月日が証明している。

痩せていた頃の私も、今の私より太っていた頃の私も知っている主人…
勿論、若かった私も今の私も知っている主人…
主人は何も変わらなかった…

性格や病気での変化…
それでも主人は変わらなかった…
むしろ、そこがいいのだと言ってくれる。すぐに手に入らないから欲しくなる…
主人は、そう言っていた…

私にとって楽な道とは、主人に依存した人生だろう。
主人と仲良く手を繋いで生きていく人生が一番幸せなのかもしれない。
そう分かっているのに、私は、わざわざ波乱万丈にしようとしている…
今の自分を受け入れられなくて足掻いている…

女にとっての幸せとは、なんだろう?
たった一人の人に深く愛されることか?
それとも複数の人にチヤホヤされることか?
私には分からない。
でも、おそらくは、たった一人の人に深く深く愛されることの方なのだろうな…

それを考えるなら、私は幸せ者なのだろう。
私が何をしても…私がどんな容貌になっても…愛を囁き続ける人がいる。
そう…私が諦めてしまえば、私は楽になれるのだ…
私さえ諦めれば…
でも…

私は怖いのだ。
その、たった一人がいなくなったら、どうする?どうすればいい?
自分の自信を主人で代用するにはリスクが伴うんだよ。
私はソレが怖い…

そうじゃなくても依存した人生…
自立しなきゃいけないのに自立出来ない人生…
もう私の人生…詰んでるのかもね。
でも足掻きたいんだ、まだ。
主人だけの女でいるのも悪くはないけれど…主人がいなくなった時のことも考えなくちゃね…
もう一人では生きていけないのだから…

メンタル)罪と罰 ダイエット編

話題:メンタル

ソワソワする…
ウロウロしたいのかと思って、主人に外に連れ出してもらう。でも、何かが違う…気分が晴れない。
そして軽く自己嫌悪。
極めて明るく努めようとしている自分に自己嫌悪。
主人のおかげで楽になったよ…って言いたくて…
でもホントは全然、楽になっていない。

何を買っても楽にならない。
何を食べても楽にならない。
私は何をしたいんだろう?
何か不安なことでもあるのだろうか?
不安…金か…体重か…

体重…容姿…性格…病気…今は考えたくない。
極めて考えないようにしている。
ネガティブなのは嫌いだ。
堕ちたくない…堕ちたくないんだ…
どうすればいい?
どうすれば私は楽になれる?

現実…それは厳しいな…
普通に食事しても太るようになった体…
それが私の罰…
間違ったダイエットをした罪に対する罰…
もう私は普通の食事すら出来ないんだよ…
一生ダイエットするしかないんだ…
そう思うと悲しいな…
食べることが好きだったのにな…

メンタル)眠くない

昨日、酒飲んだせいか、ジプレキサと眠剤の効きが悪くて、殆ど眠れなかった。
で、今朝も頑張ったんだけど結局、眠れず、今も眠気はない。

( ̄^ ̄〃)う〜ん…1日ならいいけど、コレが連続になるとヤバいなぁ…
薬頼りで夜寝てたからね。コレが効かなくなると大いに困る。
ソワソワ、イライラも止まらないし…
たぶん今は普通とは言えないね…私。





追記にコメレスあり
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ダイエット)1.3kg増

話題:ダイエット記録

ダイエットって、なあに?状態になってるなぁ…
ちょっ…短期間で増えすぎ。
これを落とすのかぁ…至難の業だね。
( ̄▽ ̄;)ハハハ…

因みに昨日のメニュー
朝食:ゴマ団子15個
間食:ぐーぴた
昼食:プチポテトうすしお味
間食:アーモンドチョコレート
夕食:スリムアップスリム
晩酌:おつまみセット(揚げ物セット)、ほろよい葡萄サワー

まあ増えて当然だね。





追記にコメレスあり
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