ダイエットが趣味!
そんな事が言えるのは元気な時だけだ。ホントは趣味になんかしたくなかった。でも、いつの間にか、趣味と言わざるえなくなっていた。
ここ数年の推移を見てくれたら分かるだろう。
私は何度も減量しているが、何度もリバウンドしている。年々、減量量は増えているものの、リバウンドもまた然り。
だから私はリバウンド恐怖症にかかっている。
が、そんな私もダイエットは無縁な頃があった。
実はマニアだったんだ…
トレーニングマニア。
昔からトレーニンググッズには目がなかった。
しかも私の足は筋肉に覆われていた。それは、車で数時間かかるとこでも、トコトコ徒歩で歩いて行っていたり、自転車を乗り回していたりしたからだった。
その上、トレーニンググッズに目がないものだから、自宅におけるトレーニングマシンを買ったりもしていた。
(※初婚の頃の話なので今はない)
そして再婚してからも、私のトレーニング好きは続いた。
自分の格好に無頓着だったので、手足につける重りを巻きつけ(片方10kgだったはず)、腰にも重り、ベストも重り、その状態でウロウロしていたのだ。
(※主人の付き添い付きです)
更に、うちにはエアロバイクもある。今、使えよって話だけどね。
(￣▽￣;)ハハハ…
私の憧れはね…マッチョな体だったんだよ…
割れた腹筋が自分に欲しかった…力強い肉体が欲しかった…
なんせ私はチビで…男性にナメられてるからね…
男性を惹きつける肉体は要らないと思っていた…
男性を引かせる肉体が欲しかった…
そうすれば変質者に狙われないだろ？
面倒くさい色恋沙汰にも巻き込まれなくて済むだろ？
私は昔…私自身を嫌っていたんだよ…
自分の性別でさえもね。
まあ、それを変えてくれたのは、今の主人だけれど…
それは別の話だね。
主人と出会ってからも、トレーニングマニアなのは変わらなかったわけだしね(苦笑)
だがしかし…その筋肉も今は、もう無い…
床に伏せってる間に、なくなっちゃった。
けっこう長い療養生活だったからね…
人の声を嫌い…人と関わるのを嫌い…恐怖で部屋に閉じこもって…息子さえも避けて…
一番酷い時に病院に行けば違っていたのかな…今の現状とは…
筋肉も維持出来ていたのかなぁ？
体型も違っていただろうな…今とは…
でももう全てが遅いんだ。
今更、あの頃のような筋肉量には戻れない。
体を痛めてるから無理は出来ない…
現実は厳しいんだよ…
追記
だが昔から腕力と握力は無い。
あと体が固かった…
話題:メンタル
今日は、ホントにダメダメだ。
夜中三時頃から起きて、それから一睡もしていない。
そのせいもあるのか、いつもは心の奥底でくすぶってる不安が一気に溢れ出て、その全ての不安の思考がネガティブに展開していく…
そのどれもが、私が今すぐに、どうにか出来るような問題ではないのに…
それでも自分のことはいい。
自分のことなら…自分が頑張れば済む問題ならいい。解決策は、あるのだから。
だけど、自分のことではない問題もある。
自分の力では、どうにも出来ない問題がある。
私はソレをどうすることも出来ない。
だからこそ、心の奥底にしまっているというのに、今日に限って、ソレまで浮上してきて、私の不安感を煽りたて、掻き乱す。
コレでは、よけいに眠れない。
いや…まあ、こんな時間から寝るわけにもいかないのだから、ソレはソレでいいのか？
だが、しかし…ずーっと不安であり続けるのも苦しい。
今日は中途覚醒用の薬は飲んでいない。
早起きの必要があったからだ。
完全な寝不足。お肌の調子も悪い。
思考がネガティブモードなのも、生理中なのとは別に寝不足も影響しているだろう。
それは分かっている。分かっているんだ。
じゃあ寝れば解決するのか？
いや…たぶん解決しない。解決しないからこそ、不安であり続けているわけだから、根本的な解決をしない限り、私は不安から逃れられないのだ。
性格か…
まったく自分でも、持て余す性格だ。
不安が不安を呼び、更に不安に陥り、不安のループから抜け出せなくなる。
だからこその睡眠障害なのかもしれない。
ただ私の場合、寝なくても平気な状態が続くと、ややこしい事になる。だからこその睡眠薬。だからこその中途覚醒用の睡眠薬。
そして、その不安…また眠れなくても平気な期間がくるのではないか？睡眠薬が効かなくなる日がくるのではないか？という不安が私を更に悪化へと導く。
今まで通り睡眠薬を飲んでる限り眠れればいいのだが…
先生は良好な方向へと進んでいると言った。私はソレを信じるしかない。
今日は偶々…いろんなことが重なって偶々、ネガティブなだけ…そう信じたい。
眠気すらこないのも、今は不安が頭を占めているから…きっとそうに違いない。そう信じたい。
でも…怖いんだ…
この状態が長く続くのではないか？という不安が頭から離れない…
追記にコメレスあり
話題:ダイエット
今朝の体重…昨日の体重…生理前の体重…
いろいろ考えてました。
生理前は仕方ないとか、生理中は仕方ないとか、もしかしたら栄養失調気味になってて必要な分が補充されただけなのかもしれないとか…
でも、数値を見たら泣きそうで、そんな言い訳してもダメで、どんどんネガティブに落ちていって…
この数値が、そのまま脂肪に還元されていたら？と思ったら不安で不安で…
いくら努力したって…結果が全てだから…
そりゃあ努力を見てくれる人はいるだろうけど、私は努力していると見られるほど、努力はしていないだろうから…
だから結果が全て…結果を出さなきゃ意味がない!
私の努力なんて、その通り道でしかないのだから…
そして…不安が頂点に達して…朝早くから、主人にワガママを言ってしまった…
偶々今日、早く帰ってきていた主人に…
「お願い…薬局に連れて行って」と…
主人…ちょっと怒ってた…
でも連れて行ってくれた…
朝一の薬局…
それはフォースコリーを一袋買うためだけに…
今は最後の頼どころなんだよね…お腹緩くなるけど、置き換えとのダブル効果で効いていたのは確かだから…
(※お腹緩くなるのが効いてる証拠。但し、体質によりマジでおならが恐怖になる)
フォースコリー…もう数ヶ月は飲んでいない…
私には、もう抗体が出来ているだろう。
だけど、もしかしたら、また効いてくれるかもしれない。
そんな願い…そんな望みをかけて…
もう私には恐怖なんだよ…体重が増えることが…
食事をしたくないくらい…
頼むから効いてくれ…フォースコリー…
今月末までに増えた分を減らしたいんだ。
先月に比べて１kg減なんて、ワガママは言わないから…どうか効いて…少しでもいいから…
追記にコメレスあり
話題:ダイエット記録
おいおい。いくら普段食べない夕食を２日連続食べたからって、２日で計2.1kg増とか、ありえないだろう。
これで今月初めから見て、3.3kg増…
生理後に3.3kg減量とか出来る気がしない…
やっぱ夕食を食べちゃいけない気がするよ…
因みに昨日のメニュー
朝食:朝のＹｏｏフェカリス菌1000(乳酸菌ジュース)、ホットレッドドック
間食:赤の野菜あられ ミニ袋
昼食:スリムアップスリム
夕食:もやし鍋
夕食、鍋決定だったから昼間にスリムアップスリムをもってきても、この有り様。
やっぱりリバウンド期なのかなぁ…
また不安になってきた…
早く落としたいのに…
(ノд・。)ぐすん
追記にコメレスあり
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