話題:メンタル
また性行為に対する拒絶心が湧いてきた。
出来るだけ表に出さず、受け入れるようにはしているけれど…
キスすら嫌…胸を触られるのも嫌…
出来るだけ触られないように避けてる自分がいる。
そして、キスは長いなぁ…早く終わらないかなって感じながら、好きにさせている自分がいる。
それは当然のことなのかもしれない…
先程の記事に書いた通り、私には想いが半分しかない。
体は正直だ。頭みたいに誤魔化されてはくれない。
それでも私は受け入れる。
主人が傷付かないように…
もともと最近…性欲が薄いんだ。夏とは大違い。
まあ、あの頃は軽躁状態だったからね。だから性欲も旺盛になっていたんだろうけど。
今は…避けられるなら、避けたいね。
でも主人に気付かれるのは嫌かな…
また傷付けてしまうから…
私がこんな悩みを抱いてるなんて、主人は思いもしないだろうな…
やっと元に戻ってくれたと喜んでいたから…
でも…感じない…
体は正直だから…
そんなことも悩み。
女は心で感じるからね…
肉体だけ弄られても感じないんだよ…
まあ主人も頑張ってはくれるんだけどね…
感じないものは仕方ないんだ…
このままじゃまた、性嫌悪に陥りそうだよ。
主人に悪いと思ってるんだけどね…
私の心は、いつも遠くにいるんだよ…
話題:メンタル
私には傷がある。
主人が過去、私に付けた傷跡…
私は、そのため、主人を半分しか想うことが出来ない。それは主人が今更、何をしようと変わらない。
それだけ私は深く傷ついたのだ。
主人は過去の話と括ってしまうけれど…付いた傷は消えない。私の自尊心は半分しか回復出来ない。
いくら愛を囁かれてもね…
これを100％にするには、他の方法を取るしかない。
傷付いた心を癒すには、心しかない。
でも私には勇気がない。だから家庭を壊さない。
私はもう…１人ではダメなんだよ…
愛が欲しい…私を満たす愛が欲しい…
会わなくてもいい。誰かに強く望まれたい。好きだと囁いて欲しい…
彼女だと言って欲しい。
それが文面だけであっても…
私はズルい。
そんなの分かってる。
出来るだけ荒事を避けようとしていながら、他者からの心を求める…
私が維持出来るように…
私が落ち込んでしまわないように…
他者に必要とされたい…
それが無謀な望みなのだと知っていながら…
心は難しいよ…
一度壊れた硝子は元には戻らない。
私の人を想う気持ちも…私の自尊心も…本当の意味での回復は、もう有り得ないのかもしれない。
本当は…あの時…主人が私を邪険にした時点で別れた方が良かったのかもね…
そして新しい人と出会った方が私の心には、良かったのかもね。
でも…まだ、あの時は生活を守りたかったから…
でも…もう息子も成人した…
あとは学校さえ卒業してくれれば、私の役割は終わる。守りたかった家庭も終わる。
それは主人との関係の終わりなのかもしれない。
ああ、まあ借金は全部返してもらいますが。
もう主人に対しての心は半分以上にはならない。
それは、私がどうこう出来るものじゃない。
いくら考えても…もう私でも、どうにも出来ない。
だけど半分のまま生きるのはツラい。
心だけ…一人で生きているのと同じだから…
話題:ホワイトデー
気がついたら、もうホワイトデーなんだね。
今年はバレンタインデーも、すっかり忘れてた。
それだけ、忙しかったんだよね。
主人の転職に、歯医者に障害年金の手続きに、退社するにあたっての年金や健康保険証の手続きに。
主人は、やっと１ヶ月経ったんだなぁ…
この調子じゃ、今年も早く過ぎていきそう。
まあ私としても、障害年金の結果が分かるまで、早く過ぎていってくれた方が助かるけど。
そんなわけで、今年はホワイトデーだというのに、何も無しだよ(笑)
まあ、バレンタインデーを忘れてたんだから仕方ないか。
それに今の状況じゃ、ホワイトデーどころじゃないしね(苦笑)
昔は…なんていうか…バイタリティ溢れる人だったなぁ…
一日にたった30分〜60分しか会えないのに、片道一時間半も使って会いに来てくれた。
それは、送迎という名のドライブでしかなかったのに、実費でガソリン代使って。
それから…休日の不意のお誘い…「息子と公園にいるけど来る？」という言葉にも喜んで来てたっけ。
会えるだけでいい。話せるだけでいい。時間なんて短くたって構わない。
そんな心境だったらしい。
主人は私に会えるだけで幸せだったみたい…
私にとっては、便利な人…暇つぶし…愚痴聞いてくれる人…
だけど主人にとっては違った。
会える時間が長い方が、より幸せだったのかもしれない。だけど私には生活があった。仕事があった。休みの日だって、溜まってる家事があった。
まともなデートらしいデートは水族館に行ったくらい。あとはカラオケかな。ボーリングも行ったっけ。
たった、それだけ。
短いデート時間でも文句一つ言わなかった…
ああ、その間、何回も口説かれたけどね。
「僕だけにして。僕と付き合って。僕の彼女になって」ってね。
もう私に何回、断らせれば気が済むのか分からないくらい…
主人に、なんとなく「８時間のデートと５時間のデートどちらがいい？」って聞いてみた。
答えは８時間のデート。いろいろ行けるかららしい。
でも言われたよ。
「カラオケならまだしも、８時間も君がもたないでしょ？」って。
当たってる。８時間もあったら、私は、何を話せばいいのか分からなくなる。
だから正解は５時間のデート。
「君は人に合わせるから、普通の人の二倍疲れるんだよ。だから短い方がいい。君の体調のためにね」
主人は付け加えて、そう言った。
「でも俺は幸せだよ。今でも」
私を手に入れた主人…
生活におわれて、ゆっくりする時間なんて取れないし、デートといえば買い物ツアーという名のドライブだけど…
主人は幸せらしい。
私に睡眠時間削らされても…
会ってもらえるだけで幸せだったと主人は言っていた。
それが暇つぶしだと分かっていても、ほかの男じゃなく自分を選んでくれたことが幸せだったと言っていた。
幸せは時間の長さじゃない。そうも言っていた。
もうデートなんて、特別洒落たことは出来ないけれど…
主人は今も幸せらしい。
話題:ダイエット記録
増えたか…
因みに昨日のメニュー
朝食:バナナ豆乳、かきたま春雨スープ
間食:スリムアップスリム
昼食:すき煮風玉子丼、レアチーズタルト
夕食:スリムアップスリム
習慣的に食べてるやつを減らし、これ以上リバウンド現象を抑えるための最善策を見いだし中。
やっぱ一日一食は米の飯を食うべきだろうなぁ…
出来れば食べたくないんだが(苦笑)
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