話題:ダイエット
そもそも私の認識が間違っていたのだ。
若い頃、たった１ヶ月で10kg落とせた。二回目も大丈夫だった。だから私は、体重を落とすことなど楽なことだと思っていた。
だから私は、体型を維持しようという努力を全くしなかった。
その有り様がコレだ。
もしも、あの時、私が体型を維持する努力を怠らなければ、今の私はない。
自分を醜いと感じ自信喪失することもなかったんだ。
今は、どうだ？
自信も喪失して、引きこもって…
まあ、引きこもってるのには別の理由もあるのだけれど…
昔の私を知る人には会いたくない。
若い頃…私には自信があった…
一番は雑学に強いことだったけれど、二番は容姿だった。
私は自分が振ることは、想定していたが、自分が振られることは想定していなかった。
それほど自信があったのだ自分に。
まあ、もっとも、男などいなくても生きていける自信もあったのだけど…
だから、媚びる必要などなかったんだ。
それが今やどうだ？
全ての自信を喪失して…痩せる自信さえ喪失しかけてる。
自信満々だったが故、その反動は大きい。
私は過信し過ぎていたのだ。
さて、私はコレから痩せられるのだろうか？
元の私に戻れるのだろうか？
不安でならない。
財布に付けてた金運の梟がいつの間にか切れてなくなっていた。
その前から、中にちょっとヒビが入っていたりして、イヤな感じだったんだけど…
今は仕方ないから、太宰府天満宮で買った御守り付けてる。
金運の梟じたいは、100均で買ったから、大した出費ではないんだけど、もう売ってないし…
金運グッズ、また探さなきゃいけないなぁ…
恋愛の梟ならあるんだけど(笑)
(↑私は見つけたら、全種コンプリートで買うタイプ)
しかし、100均グッズとはいえ、天然石物。なくなると非常に不安です。
そういうの気にするタイプだからね。
なにかあるのかなぁ…
話題:ダイエット
私のダイエットは間違ってる。それは間違いない。
だからリバウンドする。過食気味になる。
今年に入って、なんという体たらく。もう約７kgもリバウンドしているではないか!
最低最悪。自分の甘さに反吐が出る。
ここから最低でも今年中には、去年最低の体重に持ち込まなければいけない。
私に何が出来る？
日中は無意味だ。
何もやる気が起きず、ダラダラ過ごす…
寝逃げして寝逃げして寝逃げして。
そして夜は夜で睡眠薬を飲んで寝逃げする。
よくまあ寝れるものだ。
私は現実に絶望しているのだよ。そして自分の弱さに絶望しているのだよ。ダイエットさえ、まともに出来ないのかと!
自分に苛立ち、自分を責め、そんな自分から逃げて寝る…
夢の中だけが幸せだ…
私に現実を直視させない…
しかし、逃げてばかりもいられない。
許容オーバー
意地でも痩せなきゃダメだ。
今からでも遅くはないだろ？
ストレスで食べるのは、もう止めだ。
体重は増えても、心は埋まらない。
わかっていた…わかっていたのに…
私は食を楽しんではいない…
あるから食べる。それだけだ。ただ、それだけ…
私が狂ったのは、いったいいつ頃からなのだろうか？
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