評価

話題:お金

私が信じられるもの…それは、お金。
真っ当な労働力の対価だし、他人から見た自分の評価でもある。
それに、お金は私を裏切らない。
私が手放そうと(買い物したり)しない限りは、どこかにいったりしない。
お金は、私が離さない限り、離れない。
私が今まで生きてきて学んだのは、それくらいかな…
悲しいことなのかもしれないけどね。

私は、お金が大好きなんだよ。
私を真っ当に評価してくれる。
頑張ったら頑張っただけ評価してくれる。
まあ、親に評価されない子供時代を送ったせいもあるのかなぁ…
子供時代は成績が、そして大人になってからは、お金が私を評価してくれた。
だから私は、お金が大好きなんだ。
まあ、水の泡にされちゃったけどね…

ホントは今でも働きたい。
でもダメと言われてる…
じゃあ今は何が私を評価してくれるのだろうか?
体型か?
或いは家事能力か?
時折、不安になる。
評価されない状態に…

私は優秀でいられなくなった…
今じゃポンコツだ。
優秀な人間が羨ましいよ…
もう一度、返り咲きたいな…
優秀だった、あの頃に…

日記)流れてました

話題:ムカつく!

主人が契約社員になるという話がいつの間にか流れてました。なので、当分は派遣のままのようです。
派遣…悪くはないんだけどねぇ…
支払い物したら、食費があまり残らないんだよねぇ…
私への借金も返せません。
何がムカつくって、コレが一番ムカつく。
生涯働いても、私への借金全額返済出来ないんだよ?
やっぱりヒモ化していた時期が問題だと思うの。
それから隠れて作ってた金融会社の借金ね。
私が全額返済したんだよ?
この私が!
それから、無職時代の生活費ね!

私…いったい主人に、いくら使ったんだろう…
私の貯金(゚Д゚≡゚Д゚)ドコドコ?。
何のために心と体壊してまで働いたんだか分かりゃしない。
しかも、もう私は働けないとかね!
笑えない。

愛して結婚したわけじゃない。愛されて結婚したはずだった。
ただ私は、夫婦は、お互いを支えあって生きるという考えの持ち主だった。だから、主人が無職になった時も私が働けばいいと思っていた。
けど、それがいけなかった。
主人は見事にヒモ化した…

ヒモ化して怖いとこはね、自分で稼いだ金じゃないから有り難みが麻痺して、ガンガン金を引きずり出すとこだね。金の有り難みが分からなくなるって怖いよ〜
車の切符切られてもヘラヘラしてるの。代金払うの私だからね。だから、変わらない。反省の色がない。
好きなように金遣って…まあ、さすがの私もキレたけどね。
しかしもう、あの頃、使った金も、借金全額返済した金も、もう戻ってこないんだよねぇ…
だから、せめてさ、私の年金保険解約して作った金くらいは返済してもらいたいんだけど、それももう無理っぽいんだよねぇ…

私…金作らされる為に結婚したんじゃないか?って思う訳よ。
いくら今、愛を囁かれてもねぇ…
結局、私の金(労働力)目当てじゃん。
労働力がなくなったら、捨てようともしたしねぇ…

うーん、愛って、なんだろうね?まやかし?
再婚して益々、信じられなくなったんですけど…
果たして、主人に私がそれだけする価値があったのかどうか…
私は何のために頑張ったんだろうか?
もう…分からないよ…
ただ、ムカつく。
思い出すと、メッチャムカつく。
金返せー

diet)0.1kg増

話題:ダイエット記録

また地味に増えてるよ。
どうしたら減るのかなぁ?
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