話題:人生
性的虐待やレイプなどの犠牲者の中には、その行為の意味を薄める為に、性行為に結びつきやすくなるという話を知った。
性行為に結びつきやすくなるといっても、その行為には情や意味はない。ただ自傷的に、その行為を繰り返す。意思のない人形のように…
私は、たぶんソレだったのだろう。
私は、自分が穢れていると、ずっと思って生きてきた。
望まれるままに体を開き、男は女をただ抱きたいだけの生き物だと思って生きてきた。
今思えば、とんだ失礼な勘違いだ。
でも、その頃の私には、性行為は意味のない行為だった。やりたければ、やればいい…
そんな風に思っていた。
性嫌悪を募らせながら…
私を変えたのは主人だった。
主人は性行為は清らかな行為だと、私に説いた。
愛があっての性行為だと、私に説いた。
私の過去を知っても、私は一つも穢れていないと、美しいままだと、私に説いた。
そして主人は、私に近付く自分以外の男達(過去含む)に憎悪を募らせた。
(今は主人と同タイプの人間は大丈夫なそうだ)
主人の何年かにわたる、根気のいる行為の果てに、私は変わっていった。
しかし、深く根付いた性嫌悪や罪業感は変わらなかった。
主人は私が嫌がる性的アクションを起こすのを止めた。今でも、私が嫌がると止めてくれる。
私が嫌がるであろうこともしない。
主人にとって性行為は神聖な行為なのだ。
(主人はAVを見たりすることもしない。勿論、自分勝手な欲望のままの性行為もしない。)
世の中に、そんな男の人がいるとは思わなかった…
私は認識を改めた。と同時に私は自分を大切にするようになった。
嫌なことは嫌と言っていいのだと、無理矢理されたら泣いていいのだと、主人に教わったから…
それでも、私の軽薄な言動は変わらなかった。一度身についた癖は、なかなか直らない。
更に輪をかけて、主人が私を愛さなくなったら…という不安が消えない。
直さなければならないとは思うのだけど…
それでも、主人のおかげで私が救われたのは間違いない。
最初、主人は私を責めたけれど…そのため私は性行為に対して罪業感をもつようになってしまったけれど…
もう、自分が嫌な人や嫌な時には、体を開かなくていいという安心感がここにはある。
この安心感を捨てる気は、今のところない。
話題:人生
親の操り人形から抜け出した後も私の性格は変わらなかった。
与えられたものに応えるだけの人生。自分から与えることなど(話題など)しなかった人生。
自分から好んだのは本を読むことだけだった。
宇宙が好きで、昔話が好きで、占星術が好きで、医学書が好きで、法律の本が好きで、心理学が好きで…
でも今は、それらにすら興味がない。
趣味のゲーム…
それすら、人から与えられた物だった。
前の旦那が私の妊娠中、暇だろうからと買ってきたのがキッカケ。
それを期に私はゲームにとりつかれた。
でも…もうそれも、あまり興味がない…
私の人生は、親以外の人から与えられるばかりの人生だった。
今は主人に愛(?)を与えられ、つつがなく暮らしている。
主人が作る箱庭の中で、主人が作った城の中で女王を気取りながら…
でも、その外に出れば、なんの魅力もない子…
主人が大事に大事に箱に入れているだけの子…
私に輝きはない。
与えられることに慣れ過ぎて、与えることを知らない…自ら輝くことを知らない女…
主人がいないと輝くことも出来ない女…
私は、このまま朽ちていくだろう。
主人が作った箱庭の中で、箱庭の城で…
女王として君臨し、主人が飽きるまで、主人が私を見捨てるまで…
でも、それもいいのかもしれない…
主人の言う愛を信じて生きていく人生も…
話題:ダイエット記録
うーん、血液型別ダイエットメニューに挑戦してみようかなぁ…
因みに昨日のメニュー
●朝食
かに雑炊
チキンラーメン
ウインナー
目玉焼き
●昼食
カマンベールチーズプール(パン)
●夕食
ベビーチーズ
ワイン
■運動
ジュリ扇エクササイズ
ストレッチ
エアロビクス 約30分
WiiFit運動メニュー 計約30分
(フラフープ、踏み台昇降、ジョギング、ゴルフ)
※WiiFit運動は毎日、おまかせメニューと好きなトレーニングを組み合わせてやっています。
話題:メンタル
最近、静かに落ち込んでいることが多い。
なんか自分に自信がないの。全然、魅力なんてない気がして…いつか、みんな離れていく気がして…
容姿もそうだけど、中身もスッカラカンな気がするんだよ。
私がする話題なんて、ゲームの話かYouTubeの話…
それ以外になくて…
なんて魅力のない人間なんだろう。
なんて、つまらない人間なんだろう。
…って…
容姿は老いるものだし、笑顔が魅力的と言われても、いつも笑顔でいられるわけもなく。まして、メル友には伝わらないしね。
声がいいと言われる事もあるけど、喋るのは、あまりうまくないし…
まあ話題もないから、それも魅力にはならないしね。
なんていうかねぇ…
年相応の魅力もないし、色気もないし…
こんなんじゃ、いつか捨てられる気がするんだよね…
だって私って、空っぽじゃん。
一緒にいても楽しくないだろうなって思うんだ。
私と話しても楽しくないだろうなって思うんだ。
だから…
きっと…
最後には誰もいなくなるんだよ…
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