話題:今日見た夢
夢を見た。
息子の夢…
そこでは、息子は特別教室に入っていた。
息子の学校での所行は酷いものだった。
名前を呼ばれると、おもむろに、その場で立ち小便をし始める。
クラスのみんなはビックリするだけで誰も責めようとはしない。私はソレを見て叱りつけたかったが、先生は慌てて｢ここはトイレじゃないよ？我慢してたの？｣と優しく諭すだけ。
また、こんな事もあった。
息子は教室の床で寝ていた。私はソレを見て叱りつけたかったが、先生は｢どこか具合でも悪いの？言ってごらんなさい｣と優しく接するだけ。
私は、そこで目が覚めた。
そして煙草を吸いながら、おもむろに気付いたんだ。
夢の中の息子の所行も、リアルな私の所行(生真面目でいること)も、どっちも同じ…
振り向いて欲しかったんだ…
愛が欲しかったんだ…
親に…
私はリアルで息子に普通でいることを望んだ…
でも愛が不足していたんだ。もっと見守ってあげるべきだったんだ。
息子が不登校になっていると知った時、もっと話し相手になるべきだったんだ。優しく諭すべきだったんだ。
息子が不登校になっていると知った時…私はショックで寝込んでしまった…
息子を避けてしまった…
息子はショックだっただろうな…
私が鬱だと聞いてはいても、ショックだっただろうな…
私は自分で手一杯だった…
それでも母親で、いるべきだったんだ。自分が苦しくても、息子に愛情を示すべきだったんだ。もっと愛情を注ぐべきだったんだ。
息子を愚考に走らせたのは…私だ。
息子は私に振り向いて欲しかっただけなんだ…
でも今更分かったところで手遅れだね。
もう息子は成人している。
息子は…いつか気付いてくれるだろうか？
それでも愛情があったことを…
私が叱れない代わりに、主人が叱りつけていたけど、それも愛故の事だと…
ただ普通でいて欲しかった…
オタクでもいい。普通に学校行って、卒業して普通に就職して欲しかった…
それだけだったのに…
まあ夢の中の息子の所行は極端だったけれどね。
でも…息子を愛情不足にしたのは、間違いなく私だ。病気は言い訳にはならないからね…
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