話題:仕事の話
そろそろ私のお金も尽きかけ、病院代さえ危うくなった頃、私は死ぬ覚悟を決めていました。
死にたくはない、死にたくはないけれども、世間は冷たく厳しい…
このまま、病院にも行けなくなり、支払いも出来なくなり、人知れず餓死していくんだろうなぁ～と思って…
長いようで短い人生だったなぁ～と
息子に出会えて(正真正銘実の息子です)よかったなぁ～と
死を覚悟しつつ、最後に残していたい…私の生きていた証を残していたい…
そう思いブログ(今はなきブログ)に書き連ねる日々…
そんなある日、主人がバイトを見つけてきました。
バイトですから、月給は安いものです。
月７万弱だったかなぁ…
それでも、また命は繋がりました。
病院にも…整形外科には行かなくなったけど(左足が治ったわけではない)…心療内科には続けて行けるようになりました。
主人は、くさっていた頃とは比べ物にならないほど、明るく精力的になりました。
しかし、バイトは半年しか続きませんでした。
雇い主からの、訳のわからない理由での突然解雇。家庭の事情を深く話さない奴は要らないそうです。そう主人に聞きました。
だけど主人は、それくらいでは、へこたれませんでした。
解雇宣言当日に、さっさと次のところに面接に行きました。主人が就職しました。
でもそこは…ブラック企業だったのです…
それでも主人は頑張りました。
途中で私は今の病院へと転院しました。
そして主人がブラック企業に就いてから２年が経過しました。
ところがまた訳のわからない理由で解雇されました。理由は主人が県外出張出来ないから。
でも、まだまだ主人もめげません。
再び解雇宣告当日に、サクッと面接、サクッと合格。
それが今の主人の通う会社です。
ホワイトです。頑張ったら頑張った分、お金が対価として支払われます。
そして、やっと平穏な日々が訪れたのです。
もう死を覚悟しなくていい日々が…
話題:鬱
主人が生活保護を受けに役場に行きました。
しかし、申請書は貰えませんでした。
私は、役場は働けない人間は死ねばいいと思っているんだな。と思いました。
同時に働けない私は死ねばいいと思われてるんだな。と思いました。
主人が主人の両親に頼みこみに行きました。
しかし結果は無い袖は振れない。
私は、主人の両親は私が死ねばいいと思っているんだな。と思いました。
主人が私のことを『お荷物だ』と言いました。
私は、主人も私のことを死ねばいいと思っているんだな。と思いました。
そのうち、皆が私のことを死ねばいいと思っているんだな。と思うようになりました。
そのうち、皆に死ぬことを願われてる…私は生きていてはいけないのではないのか？死ぬことが正しい選択ではないのか？と思うようになりました。
ODしました。
しかし、直ぐに主人に見つかって、全部吐き出させされました。
主人に心療内科に連れていかれました。
時折、不整脈や呼吸困難、心臓部の痛みなどがあったので検査されました。
結果は異常なしでした。
性格(人格)診断のテストも受けました。
結果は知りません。
そして私の病気の診断名が告げられました。
双極性障害Ⅰ型。所謂、躁鬱病です。
薬が処方されました。
少し楽になりました。
主人がいなくなりました。
自殺しそうなくらい憔悴しきっていた主人…
私は主人が心配でした。夜も眠れず、ただひたすら主人の帰りを待ち続けました。
でも…朝になっても主人は帰ってきませんでした。
私は、勇気を振り絞って、警察署に向かいました。主人がいなくなったこと、主人が自殺する可能性があることを訴えました。
とりあえず、捜索願いを出すことになりました。
そして、その帰り道、私は左足の異変に気付きました。足が痛い…歩けば歩くほど痛みは増しました。立っているだけでも痛い。座ることも出来ないほど痛い。やがて、左足は痛みで曲がらないほどとなり、私は足を引き摺って帰宅しました。
主人が家にいました。
主人は私の様子を見て、直ぐに私を車に乗せ、整形外科へと向かいました。
結果は椎間板ヘルニア。
私は整形外科にも通うことになりました。
しかし、治療の一環で注射があるのですが、私の血管はもともと細く、注射が射ちにくいのです。案の定、手こずる看護婦さん達。
私はそれを見ながら思いました…
私が太っているからいけないのだと。そして、看護婦さん達も、そう思っているに違いない！と…
そして私は注射をやめて欲しいと先生に伝えました。注射はなくなりました。が、看護婦さん達が、陰でコソコソ私の話をしている気がしてならず、私が太っているから…私が太っているから…という思いも消えず、看護婦さん達が私の悪口を言っていると思って、整形外科に行くのがスゴく辛くなりました。
心療内科診察日。
私は、そのことを先生に話しました。
薬が増えました…
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