mental)またおちた


話題:メンタル

なんかツラい
みんなキライ
物事が上手くいかなくてイライラしてる
私キライ

mental)いつのまにか…


話題:メンタル
誰かに望まれることで、自身の自信を補ってた。
誰かに求められることで、自身が生きていて良いのだと言い聞かせてた。
最近だと…ほんの数年前まで、そんな感じ。
一人じゃ足りなくて、一人じゃ、その人がいなくなった時に自信も、生きていていい証も消えてしまうのではないかと怖くて…多数を望んだ。
それが、いつのまにか変わった。
自分に自信は相変わらずないけど、一人が望んでくれるから、一人が求めてくれるから…こんな私になっても…
外見が醜くなったら、捨てられると思ってた。誰からも必要とされないと思ってた。生きる価値がなくなると思ってた。
怖かった…ずっと怖かった…
でも…そうか…大事なのは中身なんだね。外見ばかりを気にする人ばかりじゃない。
私を認めてくれる人が、中身を必要としていてくれたなら、それでいいんだ…
こんな私になっても、まだ望まれる。幸せなことだね。もう私は自己卑下をやめるべきなのだと思う。だって、私を認めてくれる人に失礼じゃないか?
自己卑下をやめるのは大変かもしれない。だけど人は変われる。変われるんだ。
生きていていい証も、もう人から承認されなくても大丈夫になってきたかもしれない。私は生きていていいんだ。そう…長い長い呪縛から、やっと解き放たれた。何十年かかったんだろう?
自分で、やっと認められるようになった。生きていていいと。
あとは…やっぱり自信は難しいね。
主人一人で大丈夫にはなったものの、主人が毎日かまってくれないと直ぐに自信を無くす。主人に、いろいろお世話されて、成り立つ自信。主人に毎日たたれて成り立つ自信。主人がたたなくなったら、どうなるんだろう?
ちょっと怖い。
まあとりあえず、主人には長生きしてもらって、私に毎日自信を持たせて欲しい。
自信なくなると自暴自棄になりやすいから。
生きていていいと思えるようになったのは、いいことかもしれないが、自身に自信が持てなくなったら、自分でも何を始めるかわからないのが怖い。
いつか…主人がいなくても、主人に承認されなくても、自分に自信を持てる日は来るのだろうか?
これも、いつのまにか変わるのかもしれない。

日記)しょっぱい涙


話題:今脳内再生されてる曲

王室教師ハイネのオープニング曲です。
この曲、ちょうど私が人間不信真っ盛り&主人の猛烈アタックに戸惑っていた頃の心情そのものの歌詞なんですよね。
人間不信なんだけど、なんで、この人は去らないのだろう?
傷つけても傷つけても、めげずに猛烈アタックするし、私がされたことなのに、さも自分がされたことのように怒ったりするし、なんだろ?この人。って思っていた時ですね。
今も、わりと近いものはあるんですけどね。なんで私を傷つけたのに、去らないで一緒にいるんだろう?なんで、お揃いにしたがるんだろう?何を考えてるのか、いまいちワカンナイ。でも側に居てくれる。看取ってくれるって言う。傷つけた反省はしているようですが、今のその態度が贖罪からなのか、好きだからなのかワカンナイ。
まあ本人は好きだからだと言っておりますが。なんか私に片想い中らしい。私は家族としか思ってないけどね。
ただまあ、この曲を聴くと、ちょうど今こんな感じって感じ。
受け入れたら、今までの自分が壊れてしまうんじゃないか?という不安、恐怖とか、まさに主人に猛烈アタックされてる時の私の心情。また、助けて欲しいのに助けてって言えない。それは甘えだ、自分を助けられるのは自分だけなのだと、その気持ちを否定し続けていた私。まあ今でも多少は、そうなのだけど。人に助けを求める前に、先ずは自分で。っていうのは、なかなか治らないですね。
まあそんな私にピッタリの曲が、この曲なのですよ。

mental)鬱寄り


話題:メンタル
どうもこのところ調子が悪い。
なんで調子が悪いんだろうと思って出た結論。現在、思考が鬱寄りになっているということ。でもまだ完全ではない。
今日は主人に、つらつらと自分の半生を語った。主人にとっては何度も聞いたはずの私の半生。主人は嫌がることなく聞いてくれた。
何度も人を信じようとして挫折したこと。自分が恋愛の対象になるなんてことを考えたこともないこと。そのせいで、自分に対する真剣な想いに鈍感なこと。
これまでの経験のせいで、つい自分は利用されてる、バカにされていると感じるということ。自分に自信がないこと。
今までの経験から主人のことも半分しか信じられないこと。
主人は私が信じた頃に必ず何かをやらかしてきたから…
今は、お荷物とか思ってないって言ってくれるけど、未来なんてどう変わるかわからないから…人の気持ちなんて、どう変わるかわからないから…
そんなことをつらつらと話していた。
本人には私を裏切った自覚はなかったみたいだけどね…なにも他の女にうつつをぬかすことだけが裏切りではないから…
こんなこと普段は思っても口にはしないのに、雨のせいなのか、気持ちが沈んでるからなのか、何故だか主人に聞いて欲しくて…もう裏切らなくて欲しくて…
裏切られることには、もう疲れた。
最初から利用されてると思っている方が楽なことを知っている。でも人を信じたくて抗ってる。
たぶん、いろんなことが一気にありすぎて、疲れちゃったんだろうな、私。
コロナの心配もしなくちゃいけない、家族分。ローン組んだので金銭面の心配もある。ここ最近はマトモに眠れていないので自分の精神面の心配もある。
なんか…そう…たぶん、鬱気味になったんだと思う。
エネルギー使い果たすと、鬱気味になるからね。休養して、また元気にならなくちゃ。我ながら面倒くさいね。

mental)悪化中


話題:メンタル
夜ちゃんと眠ることさえできれば、なんとかなると思ってた。
だから不眠時の頓服薬だけを増やしてもらった。
でも、現状益々悪化。
寝ることはできるけど、悪夢により直ぐに目覚める。何度も。
やっと朝がきてホッとするのも束の間。今度は何も手につかない手持ちぶさたで悩む。
今日は新しいゲームが届くというのに、既にやる気が起きない。
主人がいるのに、なんで?
主人がいればなんとかなると思ってたのになんで?
答えが見えない。
前の記事へ 次の記事へ
カレンダー
<< 2020年07月 >>
1 2 3 4
5 6 7 8 9 10 11
12 13 14 15 16 17 18
19 20 21 22 23 24 25
26 27 28 29 30 31
アーカイブ