今日は見た夢を覚えていた｡
とても厭な夢…
後戻りも出来なくなってから捨てられる夢…

所詮は夢だ｡
そんなことは分かっている｡
だけど堪える…
私の努力は何だったのだろう？
いつも行き着く答えがそこにある｡

捨てられること自体には何も感じない｡
もともと去る者は追わずな性格だから｡
ただそれは､あくまで私がその人の為に何もやっていない…私がその人の犠牲になっていないことが条件｡

私は自分の努力が無に帰すことがｲﾔなだけなんだ｡
誰かの為にする努力や我慢が嫌いなんだ｡
それでも…たとえ大して思っていない相手でも…世間体的に良いと思われる行動をしてしまう…
無責任と言われるのがｲﾔで…ﾜｶﾞﾏﾏと言われるのがｲﾔで…

そして捨てられた時にｼｮｯｸを受けるんだ｡
私の我慢や努力は何だったのか？
私は踏み台になる為だけに生きているのか？

こんな夢を見るなんて…
主人が私を捨てる夢をみるなんて…
私が思う以上に…先月の事が堪えてる…
たぶん､そういうこと…

主人にとっては些細なこと…ただ連絡をしなかっただけのこと…
だけど私にはそれが…全責任を全て私に残して逃げたのだと感じられた｡
いつも主人の行動の後始末をするのは私だから…
不安なんだよ…今も…