ちゃんと飲んでるのに､どんどん沈んでいく…どんどん気力を無くす…
病院行っても無駄なんじゃないかと…いくら通っても､もう幸せにはなれないんじゃないかと…
生きても苦しいだけなんじゃないかと…ﾂﾗいだけなんじゃないかと…
希望が見えなくて…悪いことばかり連想する｡
そして思うんだ…
自分の不始末は自分の命で償うべきなんじゃないかと…

思えば…もっと我慢だって出来たはず…
もっと頑張れたはず…
説得することから逃げ出したのは自分…
立ち向かうことから逃げ出したのは自分…
自分の人生を最初に捨てたのは…諦めたのは自分…
その結果がｺﾚ…
私は最も楽な選択をしただけ…
自分が背負えば済むという楽な選択をしただけ…
決めたのは自分…
なら…悪いのは､やっぱり私なのだろうな…

今更…何も変わらない…
何かを変えようとしても､何も変えられない…
こんな年になって…いったいどんな道が残されているというのだろう？
何一つ成せず､何一つ残せない…
好きな自分さえ消えていく…

もう何もかもが面倒くさい…
希望もない未来に今を繋げるのも面倒くさい…
どうせ無駄なのだ｡私が何をしたところで｡
全ては水の泡…
それ以外になりはしないのだから…