最近の私は､少し変だ｡
といっても､自分で､いつもと違うと感じているだけで､表面的には､さほど変わらないと思う｡
いつもと同じ朝が来て､いつもと同じ夜が来る｡
主人は今尚､自堕落的で…それを注意する気も今は失せている｡
ただ…思う｡
こんな生き様で､主人は後悔しないのだろうか？…と｡

昔から…よく考えていた…生と死｡
思えば…私は死ななくていい理由…生きていていい理由ばかりをひたすら考え生きてきた気がする｡自分に言い訳するために…

私の中には､二つの感情が常にあった｡
死を願う自分｡死にたくない自分｡
相反する感情…
しかし､その感情は､決して拮抗してはいない…少なくとも意識的には､そう｡
私は死を願う自分を嫌悪している｡
死を望むのは甘え…逃げ…だ｡
そもそも､何故､死を願うのか？
私には､その問いに返す言葉がない｡
なのに､私は､自分に言い訳をし続けなければならないほど､死を考えている｡
死ななくていい理由を考え続けている｡

一時期…私には正当な理由があった｡
親としての義務…責任…それが胸を張って言える生きていていい理由だった｡
それが私にとって､どれだけ支えになったことか…楽にしてくれたことか…
しかし､そろそろ､その理由も期限切れ…
次の理由は見つからない…正当な理由が見つからない…誰に問われても納得してもらえる理由が見つからない…