今も偶に…いや…けっこう頻繁にかな…自分の死後を考える｡
(病死とか事故死とか)

悲しんでくれる人…出来た…
(主人と息子のこと)
自惚れじゃなければ…だけど｡
それが良いことなのか悪いことなのか…よくわからない｡

いろいろ考えるよ…
葬式代は､どうするのか？…とか｡
心の傷になったりしないだろうか？…とか｡
真剣に考えれば考えるほど､心配ばかりが浮かんでくる｡
だけど不思議と､『まだ死ねない』という感情は浮かばない｡
全速力で走ってきたせいだろうか？
もう未練になるようなことがない？
まぁ､よくわからないかな…

だけど…不思議な感覚には陥る｡
以前は､感じなかった感覚｡
なんと表現すればいいのか､わからないけど…
少し俯き､一点をジッと見つめてしまう｡
何を考えるでもなく､ただボーっと｡
もっとも､最近はボーっとしている間に､時間がけっこう経ってたりすることが多いから､コレのせいというわけでもないんだろうけどね｡

口数は減ったかな…
自分でも､よくわからない何かを考えていることが多いかな…
急にハッとして…あれ？何か考えてた？…と思うことが多い｡
特に憂鬱というわけでもなく…かといって前途は多難なのでポジティブシンキングにもなれない｡
ただ…何故かは､わからないけど､急に一人でいるのが不安になったり…逆に一人になりたかったりする。
情緒不安定？…なのかな？

何故、今頃になって、再び、生と死を考え始めたのか…
そんな根本的なことを考えたりする。
また私の中で、何かが変わろうとしているのだろうか？
死は再生を意味する言葉でもあるからね…
私の中で何かが消え、何かが再構成されようとしているのかもしれないな…
人の心は…生と死の繰り返しだから…