落ちていく砂時計

旦那とは別居中っす。
子供が生まれてから噛み合わなくなって喧嘩ばかりしているうちに修復不可能になって、離婚届まで書いたけど、とりあえず保留で別居に収まってる。

離婚騒動のほとぼりが冷めた頃から一応毎日のようにラインは続けてたけど、会ったのは１ヶ月くらいぶり。

まあ一昨日にはなんとなく息子を見せようとビデオ通話繋げたんだけどね。
そしたら今まで私が全て悪い事になっていた離婚理由も俺も悪かったと謝られた。感謝もされた。俺は生きてる価値が無いと泣かれた。まよいは女神か何かか？と何も知らない旦那が言った。
だからってお互い離れた心が戻る訳でも無いのだが。

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池袋駅で待ち合わせ、先に着いてた旦那の元へ行きまず息子を見せると息子が泣き出した。
やっぱりパパにも人見知り発揮しちゃうのねぇ('A`)数分で慣れてくれて良かったけど

私の希望でびっくりドンキーに入りハンバーグとアイスをご馳走になりつつ、近況を聞く。
最初はよそよそしかった旦那も会計の時には家族に戻っていた。

そして本日のメイン、靖国神社へ！
本当は１日に行きたかったけど雨予報のため断念したら、全然降らないでやんの(´×ω×`)

令和初日は人で溢れていたらしい境内も、2日目には通常に戻っていて、厳かさと賑やかさが交じる非日常を感じられました。

おみくじ引いたら旦那も私も吉でした(*´ω｀*)これからきっといい事あるよねー


そして東京駅へ行き地下街へ。
キャラクターストリートを軽く覗きながら歩いてると、旦那が息子に何かプレゼントしたいと言い出したので息子が好きそうな店を探す。

ジブリショップではトトロと旦那を交互に見比べる息子。そんなに似てるかい？私はとても似てると思うよ。

息子が好きなワンワンやドラえもんやアンパンマンやを見ても笑顔にはなるもののそこまで欲しそうではない。

そして見つけた最高の物。

それはそらジローであった！！

そらジローが出演する時間は大抵Eテレかフジテレビを掛けてるから殆ど見た事無いはずなのに、そらジローをお気に召した息子。飛び跳ねて喜ぶのである。

そらジローグッズの中でも一番反応の良い物を息子の反応を見ながらじっくりと探し出し、旦那がプレゼントしてくれた。

嬉しいね。パパからのはじめてのプレゼントだね。大事にしようね。


その後もぶらぶらと店を見て、楽しい時間とのお別れを迎えた。


次はいつ会えるかな…？

なんてせつなくなる事も無く、来週も再来週も家族3人で地域の祭りに参戦する事を決めてあるのである。
だから旦那よ、死ぬな。その時だけを楽しみに待っておけ。

なんだか久しぶりに考え事をぶちまけたくてブログに発散するよ。
私を覚えてる人なんて居ないだろう。


ぼんやりと子育てについて考えてたんだ。
なにやら随分と時が流れてこんな私も一児の母になってしまったのだ。

私はアダルトチルドレンだ。
大人になれない子供ではない。親に愛されなかった子供だ。

そんなアダルトチルドレンの私が子育てなんかしていいのだろうか？と常々思うのである。日々手探り状態である。

そもそも何故私は、私世代は、今子育てを頑張っている世代は、アダルトチルドレンなんだろう。
もちろん違う人もいっぱい居るはず。それでも割合は多い気がするんだ。

私達の親世代、祖父母時代…と遡って考えてみたいが私の祖父母はもう亡くなっているし周りにも親しい年配の方は居ない。だから想像で書くしか無いのだが…

昔は大家族で兄弟が見てくれたり親戚に頼れたりした育児が、どんどん核家族化が進んでいく事で母親が一人で見る育児に変わってきた。と言うのはGoogle先生が教えてくれた。

多分、祖父母の世代の育児にはもう他人に頼る事を殆どしなかったんだと考える。だからこそ抱き癖がつくから等と言い訳とも取れる育児方法で子供よりも自分達の仕事を優先した。

じゃあ何故私達の親はアダルトチルドレンでは無いのか。何故あんなに当たり前のように子供を無下に出来るのか。

そこはきっと祖父母に手が空いた時はきちんと愛されてた事と、忙しい時は寂しくても傍に居てもらえない不安感とで板挟みになった事で、自分を守るために（僕は私は本当は特別なんだ！愛されるべき存在なんだ！）と無意識下で思い続けたからなんだろう。

そして、私達の親はその｢愛されるべき存在である｣事を前面に出し、子供に対しても俺は凄い！私は正しい！を押し付け、愛する事よりも愛される事を求め続けた結果、私達はまともに愛してもらえずアダルトチルドレンになってしまったのではないだろうか。

そしてそして、そんな愛を知らないアダルトチルドレン達に｢抱き癖なんて実は無いよ☆沢山抱き締めて愛してあげてね♪｣と今更育児本が言うのだから酷である。

愛するってどうするの？どうすれば伝わるの？100で愛したら１％ぐらい伝わってるのかな？？

｢愛されなかった｣を自覚する私達だからこそ悩んでしまう。上手な愛し方ってなんだろう。
そもそも愛ってなに？今子供を見て可愛いと思う感情は愛なの？それとも私が勝手に満たされてるだけ？この感情を子供に表現すれば｢愛してる｣になるの？？？


育児に正解なんてない。そんな事は当たり前だ。
だったら私に｢愛する｣のお手本を見せてくれよ。私を愛して教えてくれよ。