のらくら

なのは前からなので、今更驚くこともない。

とりあえず、ぼろぼろ号泣した日から、もそもそと色々考え始めてます。いや、考えてはいたんだよ前から。
就職とか就活とか卒論とか友達とか家族とか。最近身の回りにあるものが全部重くて、最近だとメールすらみるの怖いとかそんな体たらくです。ついったも私宛にメッセージ飛ばされても返信したくない実情。
そしてそんな時に限って遊びのメールとか催促メールくるとか割と胃が痛いです。断ったのに何回もくると萎えるんだよ_(:3」∠)_
好きなことって何？って兄に聞かれて、本気で悩んだんですけど、あえていうならゲーム？みたいな。絵を買くことも、買い物も最近疲れていて行けてないし、したいなーと思えることが少なくなってきてるのが切ないです。本当に身体とか、精神とか疲れてるんだろうな。何もやってないんだけど。
「お前の中でも、なんで両親はそんなに軽くなっちゃったの？」っていわれたけど、いつからだろう。やっぱり浪人の時からかな。まぁその前から夫婦喧嘩とか目の前で繰り広げられて、ふざけんなとは思ってたけど。
尊敬はしてるけど、信頼はないかな。そんなこといったら、兄は悲しむんだろうけど。見てる物が違うと思うのよ。同じ家にいても。

それより、今日兄ｽﾞと母がざわざわ騒いでて昼寝から起きたんだけど、父が会社やめるらしい。来月付けで。寝耳に水でござる。
一家騒然としてしまって、母をなだめるのが大変だった。というか父･･･！
ただ最近、様子がおかしいなとは思ってた。話しかけても上の空だし、「この家にも居場所ないしな」とか言い出すし。要するに、鬱病なのかもしれない。前からその予兆はあったらしい。というか、十年前鬱病だったとか初耳だぞコラ。脅迫観念強くてどうにかなってたとかマジでかー。父ー。
しかし、ここ半年深夜帰宅の七日勤務とかやってるから、心身共に疲れているんだろうな。ゆっくり休んでくれといいつつ、家どうなるの？私学校辞めるべき？？

ごちゃごちゃしてて訳が分からないよ･･･

ちょっと私も落ち着いた方がよさそうです。とりあえず、寝よう。

大阪から兄が帰ってきて、「とりあえずそこ座れ」って言われてガチ話し合いタイムで二時間半号泣したぜうえー目が痛い。

お前何やりたいんだよ、から始まって、とりあえず言いたいことを言っておけと言われて浪人のこととか、学校のこととか、両親のこととか、色々ぶちまけてみました。
正直こんな色々人に吐露したの、初めてかもしれません。特に浪人時代以降は。

あんま否定しなくていい。って言われたのが、なんだか妙に印象に残ってて。長男ありがとーって思ったけど、全然涙止まらなくて、いまだに泣いてるんですけど。

なんか軽くなったのか、楽になったのかと聞かれたら正直微妙だけど、ちょっと嬉しかったです。色々話せて、ぶちまけられて。長男ありがとー。しごとがんばれよ。

とりあえず寝ます。涙止まってくれ。

もやぁん(＾0＾)

見てなかったけど(←←)

ツイッタとかリアルではこんな鬱々としてないんですが、なんだか適当に呟いた言葉に「かわいそう！」とか「お前はもっと言い返した方がいい」とか返信が来ててｹﾞﾝﾅﾘだよぉ！加えて「言い返すのもストレスになるからねぇ＾＾」って和やかに返信してみたら「お前には心身共にメンテナンスが必要」とか「早死にするぞ」とか書かれて胃がきりきりしました。そこまで私のこと考えてくれてるならどうぞ黙ってください本当に。余裕と手のひらに書いて飲み込む毎日です。

こーいうのがあるからもーやだーと思うんだよなぁ。難しいです。適度な距離ってどうやって保つんだろうか。やっぱ愚痴なんて言わなきゃよかったのかな、まぁ盛大にダメ出しされたわけだけどそれで。

言い返せない私ってそんなに可哀相なんだろうか。
自己主張できない私ってそんなダメなんだろうか。

あーでもこういうところで発散させてるってことは、やっぱり精神衛生上あんまりよくない性質なのかなーとか思うんだけど、うるせー黙れ偽善者！なんて言っても荒れるもとだし。ここでやっぱり人間めんどくさいっていう結論になるわけなんだけど。

なんというか、全部が全部、否定されている気になってきているのが一番危ない気がします。そんなことないと思うんだけど、そう思ってしまうというか。
まーあの、今女の子の日に突入していたり、内臓器官がなぜかかなり弱っているという事もあって鬱々としているのかなーとかも思うんですけど。

ちょっと放っておいてほしいな。ツイッターも時々ツイート褒められたりして嬉しいんだけど、呟かないことにしよう。ちょっと今はいけない。

あ、あと拍手、なんかありがとうございます。私は元気です、とはちょっと言えないんですが、嬉しかったです。

おまけに八月だね。こんばんわーなんだかブログ久々すぎてびっくりしました。生きてます。
スマフォの操作性が悪すぎてアレなんです。いちいちログインしなきゃいけないし、パスワード入力の画面がいちいち小さくて、わたしの指が…太くて…(小さくなる語尾)

最近もやっぱりすごくじめじめした感じで過ごしているんですが、これっていつになったら晴れるんです？

小さな不満とか我慢とかそういうのが本当にもう最近抑えらんなくて、いつまでも鬱々しています。あ、でもこの間立川の花火を見に行ってきました。小中のお友達と。とっても楽しかった。それだけがすごくキラキラして輝いてます自分の中で。初めて花火大会って参加したんですが、すごいんですね、身体に音が当たる感じ。私将来花火になるわ(←)

結局、生きたいように生きるにはどうしたらいいの、ってことを考えています。
まーその前に私はやりたいことがないというのが難点なのかな。やりたくないことなら死ぬほどあるのに。

そう言えば最近勇気出して学内説明会行きました。五か月ぶりくらいにスーツ着たんだけど、緊張しすぎて吐くかと思った。本当に吐くかと思った。で、何個か企業回ったんですが、家帰って「どんな企業見てきたのー」って言われたから求人票見せたら、どれもだめだねーって言われて反対されてまた死にたくなったよ万歳！わたしどうしたらいい！！ばんざい！！これだから就活なんてやりたくないんだ！

受験とかでうまく行ったためしなんか一度もなくて、結局は自分の意志とは違う方向に持ってかれるんですねあははーあはー…あはは…。まぁそれは意思脆弱な私のせいでもあるし、そもそも簡単な道の方に逃げてしまうのは私の悪い癖ではあるんだけど。でも、やっぱり否定されるのはつらいよ。それも何の根拠もなしに、レベルとか知名度とかそういうので、切られるのは本当につらい。
こういうことがこの先続くのかな、って思ったらもうどうでもいい気がしてきました。就職先もそうなんだろうな。ここだ、って思ってもだめって言われて終わるのかな。まーそれは私に確固とした意思がないからか。でも意思がなくても働かなくちゃいけないし、生きていかなきゃいけないし。しょーがないのにね。

最近将来の事とか、考えるんですけど、基本的に孤独死してる結末でＥＤ！なことが多いです。わたし生きていけるのかな、というか、ほんとうに、人と接触しなくなりそうでこわい。今もその片鱗はある。
でも正直外出たくない。また外出たらいろいろ面倒なことがあって、学校も、就活も、なにもかも。色々やらなきゃいけないことがあって、それをちょっと放るだけで評価が下がったり、愕然とされちゃったり、そんなことが多くて、多くて、怖いです。ほんとうに、なんでもっとうまく生きられないのかな。

そういえばこの間いとこのうちに遊びに行ったら、反抗期の話の話になって「いっさちゃんは受験の時に相当お母さんともめて反抗したらしいわね、それが反抗期じゃない？」って言われた。え、あれが反抗期だったの？学校説明会もろくすっぽ来てくれなくて、「ここが良い！」って決めた高校を「だめ！」って突っぱねられて泣き騒いだあれが？(＾＾)　それとも大学受験のことかな？受かった学校に入学することを許してくれなくて、一ヵ月半口きかなかったアレが反抗期なのかな？(＾＾)

ほんとうに、馬鹿らしいと思った。

親戚と言えども赤の他人に、うちの状況をわかってくれなんて思わない。だけど、ちょっとショックだったな。大人ってあれが反抗だって思うのかな。だったら私は大人とか親とかにはなりたくない。

結局、うだうだ書いているけど、もうこの頭の中をぐちゃぐちゃにしていることを誰かにぶちまけたいだけなんだと思う。生で。で、頑張ったね、って辛かったね、って言って肯定ほしいだけなんだよきっと。本当にそれだけ。
だけど、それほどうまく人に甘えられない。

あー中２ですね、ほんとうに。もうね、溶けるわ。ぐちゃぐちゃです。まじで。どうしたらいいのかな。