のらくら

あれだよね、俺だって大変なんだから、お前も頑張れって全然励ましの言葉じゃないよなって思った。って最近ほんと性格が歪んで屈折しているなと思う毎日です。

なんだか睡眠時間が安定しなくなってきたり、うわー久々に中途覚醒の毎日で常時眠い。でも寝れないし起きてる的な。睡眠がとれないと本当にストレスたまるなぁ｡･*･:≡(　ε:)

なんというか、何かにつけてやっぱり就活就活！って叫ばれるんですが、胃が痛いですね。マジめっちゃ追いつめられますからね。すいませんすいません的な。
何だかお前のことを思って！とか声高々に言われると、最初ははいありがとうーと思っていたものの、でもこいつらお前のためって言う割に私が1番辛いときこえもかけてくれなかったくせになーとか思う私は本当にクズだと思います。そう都合よく人間はよりそってくれないのだよ！

一言なぁ、なんか認めてもらえたらな。頑張れじゃなくて。

自分に自信がないとか、あんまり考えないたちだったんだけど、最近本当にクズだなぁとしか思えない自分29点。なんのために生きてんだよ、って言われたらすっごい困るな。息してるからとしか答えらんないわ。

何だかんだ父と次男の前で号泣して、三時に起きても未だ目が痛い私なんですけれども。

結局みんな立ち位置の違う場所にいて、理解されないとか、やらなきゃいけないっていう多分自分にしかないものを抱えてて、それでうごうごしてて。

次男は基本的にあまり饒舌な方じゃないから、あんまり話したりとかしなかったんだけど、とりあえずみんな勝手なこと言うけど、じゃあお前はどうしたいのって言われて固まった。
それ貫いていいんだよ、って。お前の境遇とか、経験とかからしたらすごく難しいことかもしれないけど、やってみろよ。っていわれた。それ今やらないと、お前たぶんずっとそのままだぞって。

まーそれ聞いてまた泣いたんですけど、とりあえず少しがんばってみようかな、とは思いました。ちょっとね、就活一本に絞るとか、卒論一本に絞るとか、そういうのは私にとっては難しいんですが、ある程度無茶はしてみろよって。やりたいようにやれって、怒られるかも知んないけどって、やっぱ怒られんのかよ私って思ったけど。

今私のやりたいことってなんだろうか。家出たいって言ったら、別にいいけどそうしたら俺積んだな、って言われた。長男大阪だし、俺この家継ぐのか･･･って絶望的な顔してて、大変だなぁと思った。
まーでもそんな俺のことなんて気にしなくて良い、てゆーか人のことばっか気にしてたら動けなくなるからって、少し自己中になれとも言われた。次男ちょーなける。お前早く結婚しろよまじで。

とりあえず、動いてみます。すごく不器用ですけどね、私。ばかだし、よく落ち込むし、あれでこれですけど、とりあえず、何したいのかなって。考えなくちゃなぁ。

ってもう１１月も半ばなのに未だにもぞもぞしていて今日号泣したとかそんなんですもやぁん。よくバイト行ったわ、その度胸と根気だけは自分を褒めてやりたい。でもバイト先でまた私だけお給料もらえなかったどころか、「月曜日ちゃんとﾊﾞｲﾄ来て下さいね」とか嫌味言われて、熱移して仕事全く出来なくてもいいなら来ましたけどね、って本気で思った。あのバイト先ホントそろそろどうにかしたい。

学校から来る求人とかちょこちょこ受けてて、尚更自分のだめなところを見せつけられて、面接練習とかして「もっと前向きに！」とか、面接のコツを聞いて難しいですね…って言っただけで「私そんな難しいこと言ってる？」とかほんと精神抉るようなこと言わないでくれ就職課バルス！って感じです。
卒論指導に行けば、「まぁ人生長いから、１、２年ぷらぷらしててもね」とか言われて、家帰ったら「就活一本に絞れ」とか今日帰省した長男に言われたり、お前ら本当に勝手だな、という言葉しか出ない。
色々やることがあるんだよ、って言ったら「就活やるから、って一言言えば済むことだろ」って、あーそうだった、君たちは家事にノータッチで、尚且つ気を使え！って母に怒鳴られたこともなければ、その機嫌を伺ったことなんて皆無なんですよねって尚更死にたくなる。よくあの時握っていた湯呑を放り投げなかったと思う。そんなにことが単純ならわたしはこの家がもっと好きになっていた。

バイト行く前にぐだぐだしつつ、そろそろ準備始めようかな、って思ったら「犬の具合が悪いから今すぐ動物病院連れてって」ってｷﾀｰ!みなさんこれ私＜犬っていう素晴らしい不等式ですよ。
で急いで準備して、バイトなのになぁとか思いながらチャリ走らせて、動物病院行ったら、「おまえんちの犬太りすぎって言ってんだろ」って先生、人間のごはんあげてるのうちのお母さんでわたし向こう１０年くらいいつも注意しているんですけど的な。そしてそれ母に伝えたら私逆ギレられて、え、なにこれ今日もサンドバック状態ﾖｼｺｰｲ!ってボコボコやられてたら上記の長男の就活お説教ですよ。私はあれ泣いてよかったとおもう本当に。お前らスルーパスとキラーパス使用しすぎて私今吐き気止まらない（＾ｐ＾）

要するに何かにつけて、なんだかしんどいです。ホント今日、車の前に何回飛びこもうかなーと思ったかしれない。でも痛いよなきっと、痛いのは嫌だな。

号泣したのは三時間くらい前の話なのに、未だ目が潤むとか、でもどこで泣いたらいいのかもわからない。