のらくら

金曜に必修のテストとかレポートとか、学芸員の最終テストとかやったら授業終わりなんですけど、あー大学卒業なんだなぁーって自覚がこれっぽっちもないのはなんでだろうな！
高３のこの時期は卒業を意識しつつ、受験してたからアレなんですけど。四年なんてあっというまだなー。大学面白かったなぁ。いっぱい勉強した。文系遊べるって言った奴誰だ出てこい頭ひっぱたいてやるから！っていう程度には頭が忙しかったです。
まぁでも面白かった！っていうわりには、何が自分に身についているのか、と問われたらじっと手を見る始末です。ｼﾞｯ…

大学は割とホントに面白くて、ストレスっていったら若干の人間関係の煩わしさくらいで、でもそれも高校のころと比べたらカスみたいなもんだしで、なんで自分が四年間こんな鬱々としていたのかいまいちよくわからんのですけど。やっぱり今の精神構造は浪人時代から繋がってるんだよ！ってことでFAですね。うんうん知ってる知ってる！

そう言えばこの間死ぬ死ぬ言ってた面接に行ってきたときに血液型聞かれたんですけど、あれなんだったんだろうか。ABです、って答えた時失笑されたんだが。どういう意味なん？なぁどういう意味なん？？

なんで母親泣いてるのか意味わからん(笑)

PCに向かいながら、来世は犬だなーとか呟いてただけなんだけど、何が彼女をそうさせるのか(笑)
泣きたいのこっちｗｗｗ今日午前中面接で何話したらいいかもわからんし、何言うのかもわからんし気持ち悪くてちょっと吐いたしｗｗｗｗｗ

はぁあああん、いきつら！
大体ゲームプレイ感覚でうつ病チェックすると重度！とか病院へ！とか出るんだけど、えｗｗｗなにこれｗｗｗいきつらｗｗｗｗｗ

馬鹿みたいでござる。

とにもかくにもね、もう振り回されるのがやなんだな！人の言葉にな！
だから人間って面倒だって思うし、なんだよこれって思うし、絶望しかしなくなるしだな！！私は人の言に振り回されすぎている！だから人間嫌いになったんだ！って繋がりましたね、案外簡単な答えだった！
しかしそこに、自分のせいでもあると考えるとにわかに差し込みが状態にもなる。

そもそも自主性に欠けた生き方をしてきたわけだなー。人の意見や命令を聞いて今まで生きてきたから、もういいでしょ？って思ってるんだ。多分、気を遣うのとか、私はとにかく苦手なのだ。それを強要されてるからいつも疲れる。

そこで、あんたってなに？って言われてからっぽなことに気が付く。前向きだと思っていたけど、それは自己肯定のための鎧であり、私の本質じゃあなかった。そういう対外様の鎧が腐るほどある、きっと。
中身開いたら腐ったザクロみたいのがわーって出てくるはず。すっぱいの。とびっきりの。
だから自分に自信がないし、どれが本質かわかんなくなるし、いつも連れてるんだわ。わかったー、すっきりしたー！

一億円当てたら、山奥にひっそり家建てて、小さな畑を作って、のんびり暮らすのだ。時折下界に降りて、必要最低限の物を買って、ひとりで暮らす。犬が一匹ほしい。
大好きな小説とか、漫画とか読んで、寝たいときに眠る。誰もしゃべる人なんていなくても、それだけあればいい。
あ、孤独死(笑)
でもきっとしあわせだなぁ、これは。

卒論発表会出る？って言われて出たいです！って言ってその後就活の予定ガタタタタって入って慌ただしく日々を過ごしてたら、違う人に会議で決まりましたとか先生からメール来て若干泣いたよね。いきつら･･･てゆーか、不確定な情報流したりするな先生･･･ちょー舞い上がったわ･･･

てゆか、出ますっていってからの私の取り組み方が気に入らなくて違う人になったのか、純粋に内容が悪くてそうなったのか判断に困るわ今の状況。どちらにしてもショックなことに変わりはないんだけど。
でも希望なんて見せてくれなければこんなに落ち込むこともなかったんたよなぁ。頑張ったねの一言で満足だった。

一つのことに対してがんばったことが評価されたよー、ってすごくうれしかったんだけど、やっぱりこの宝物は所詮私だけの宝物にすぎなかったんだなぁ。まぁ、そんなもんだな、世の中。

大丈夫だよとか、頑張ったよ、とか、もう自分に言い聞かせるのも、疲れましたね。自己肯定能力に長けてるとは思うけど、それは結局周りが認めてくれなかったものを後生大事に抱えている甘ちゃん無駄な行為にすぎないので、どうしようもねーし、独りよがりだしで。
そういえば明日、面接なんだけど、もうやる気根こそぎ取られた感じです。でもこれを理由に「やらない」のはあまりにも子供だ。
せめて涙でもでてくれたらいいんだけど、出てくれないしなー。何かモノにあたろうにも手も足も出ない感。

降り積もるばっかりだなぁ。昇華させてくれ。

あけおめ！
大丈夫大丈夫、生きてますいっさです。ちょっとＨＮとか忘れるよね…使ってないとね…

とりあえず、今卒論やってやっと目処が立った感じです。そんな感じで12月はもさもさ卒論やってました。12月末に漢文5000文字資料として打つことになって死ぬかと思いました。実際死んだ。

だけどやっと終わるよー。三年生からこつこつと調べてきたことをまとめて、うわーこんないっぱい文章書いてたんだなーという感じです。卒論最低2万字ないとだめなんだけど、4万字越えました。長けりゃいいってもんじゃないけど、どうしてこうなった。
でも一つ形になると嬉しいよね。卒論宝物にするわ。

しかし卒論なんていいから就活やれっていう言葉はちょっと如何なものかと思うよ。だめなのか、卒論本気でやっちゃ。もう少し手を抜けとか言われて「は？」って思う私は異端なのか。大学には勉強しに行ったよ、って思う私はおかしいのか。何と言うか真面目って馬鹿と同義語なの？ってここ三日くらいですごく感じたんですが。

っていうか、まだ就職先決まってないのかよとかこれ読んでる人思ってるんだろうなー、決まってないですよ！(開き直った)
年末年始親族と飲み会とかやるんですが、みんな聞いてくるんですよね、まぁ聞きますよね、就職決まったの？って。決まってないですよ！(略)
「就職したいの？」とか「何処行きたいの？」とか言われると、もうどうしたらいいのかわからなくて、ついったーにうるっせぇ…と衝動的に呟いてしまうくらいには胃が痛かったです。その質問は聞きあきたね…
。あとバイト先の〆お茶会でも同じ質問されて空気凍ったよね。…だから今人と話したくないんだ…。
あと就職留年したほうがいいならしろと言われて、そんなんするくらいなら院行かせてくれたらよかったのにと思いました。私がこの四年頑張った意味…この卒論の意味…orz
大学って何が重要なのかしら。私何のために行ったのかしら、と思ったら中途半端に泣けてきた。

就職しなきゃ死ぬべきだよみたいなあの強迫観念マジ怖くて、初夢が電車に飛び込む夢とかそんな現実にちょっと戦慄。今年も恐らく苦しい年になるな…！ﾌｯﾌｰ↑↑↑

去年大晦日か元旦に今年の抱負は「楽」とか言ってた気がするのですが、全くそんな年ではなかったなー。すっごいいっぱい泣いたなーと思うし、正直進歩したことなんてあるのかなーと思います。生きて呼吸することだけで精いっぱいだった。

今年はちゃんと生きていくことが目標です。「ちゃんと」が何を指すのか、どこを意味するのかは私も要領を得ないです。とにかく生きるのだ。呼吸しづらくても、吐いても吐いても！生きるの辛いわー。