日日是好日。

土曜日は何とか起き上がって、学校に行き、成績処理を終わらせました。
今日はもう部活こいって言われてないし、いいや、と思って休みました。

グループのライン見てて、なんでみんなそんなに明るいのか不思議でした。
私は、一年で使える教師になれ、って職場のいろんな先生に言われるのがとにかく苦痛で、土日も全く心が落ち着かず、壊れたように涙が出てきたりするのに、教職に就いてない子たちは、適度に休みをとって、彼氏や友達と遊んで楽しそうにしていて、正直私はそういう話題に乗れなくて、ライン放置してます。

みんな、どうやって線引きしてんだろう。

みんな、どうやって切り替えてんだろう。

飲み会で校長から言われた言葉の中に、

育てる余裕ないからみんなあれやれ、これやれって言うだろうけど、君もそれを自分のものとして五年後十年後成長してくれないと、こっちはやってらんないよ。

とか、

みんな期待してるから言ってくれるんだよ。

とか言われたけど、そんなわかりきったこと言うなよって腹が立った。
あと、よく事情知らないこといくつかを、全部私のせいにして怒りやがった。で、元々いる教職員をかばいやがった。私を悪いことにして、ほかの教職員の好感度を得やがった。
私はスケープゴート(笑)
もう、上司として尊敬できず、ついていきたくなくなった。

で、飲み会のあと、悪かったね説教ばかりで、飲むとつい本音出ちゃうからさ、

と、トドメ。
本音なんですよね、ならいいです。

小規模校だから、新卒が足でまといっていう雰囲気がめちゃくちゃある。でも私をそこに採用したのは校長なのに、なんで校長まで私に迷惑してるみたいな言い方すんのかな。
私、悪魔みたいじゃん。
私、敵みたいじゃん。

そういう責め方、あり?
試用期間をちらつかせてたびたび冗談っぽく脅すの、パワハラじゃないの?
私の親の職業はベラベラしゃべって、君お嬢様だよね、とかみんなの前で馬鹿にするのに、他の職員のことは個人情報だから、とか言って守るの、差別じゃないの?

なんか、周りもイライラしてんだろうけど、私も結構限界までやられてて、このまま一年で不採用になればいいのに(教育公務員は試用期間一年)、とか、考えちゃいけないけど、このまま仕事して、彼氏もできなくて、辛いままなら、いっそ車にひかれてしまいたいとか、考えちゃう。

すべてが悲しい。
気分に波があって、なんとかがんばれそうだったところにトドメを刺されたから、またしばらく浮き上がれなさそう。

涙が止まらない。食欲もわかない。
辛い。

飲み会で恒例の説教、愚痴をぶつけられた。
本当に、言う方はいいよね。
使えない初任教員に対して、日頃からの鬱憤をぶつける方は気持ちいいだろうね。
全員私よりも給料も立場も年齢も経歴も上。
私しか新任、しかも新卒なし。自分以外ベテラン。生徒の前でけなされたり失敗談を話される。それ私の仕事じゃないからと押しつけられた仕事をやると、違う先生からそれあなたが受けたらずっとあなたの係がそれ引き継ぐんだよわかってる、となじられ、管理職は更に意味不明な説教を私にする。

サンドバッグ。

息詰まりそう。

遊べと言われるけど休みがない。
勤務時間は毎日十四時間。
初任研に行った足で会議参加。

ありがちな説教。的外れな説教。私の言い分は聞いてないのに説教。
他の先生方も忙しくてイライラしてるからって私をいじってきて貶す。

うぜえ。
何がいじめはよくないだよ、お前らいじめじゃんこれ。

管理職はわかってることを諭してくんな。
わかってないと思って言ってんのかな?時間の無駄。

イライラする。本当に、どいつもこいつもふざけんな。うるせえ。何が即戦力だよ。校務多すぎ、無駄多すぎ。教員の仕事多すぎ。
どこにストレスぶつければいいんだよ。
イライラが体の中に蓄積されていくわ。
なんで若いってだけで説教ばっかされねーといけねんだよ。なんで高い金払って説教聞かなきゃいけねんだよ。給料くれよ。
あーあ、本当に求められることが多い仕事だわ。うぜえ。そんなに新任教員の存在が業務に影響与えんならこの学校に呼ぶなよ。
だいたいお前らももともとは使えないずぶの新任だったくせに即戦力ばっか求めてんじゃねーよ。

あー虚しい。説教とかありがたい講話(笑)聞くたびにむしろやる気を失うわ。なんか。

生徒との関係より先生との関係が難しい。
つか、初任研も新卒ほぼいないし。ドヤ顔で講師時代の経験話されたりする。つまんね。

今日はいろいろあった。
最近テストや成績処理もあってバタバタしてたし、校務も溜まってるし、学年の仕事も溜まってるし、担任業務も溜まってるし、生徒指導も...
つらい。教材研究をじっくりする時間やゆとりがない。
ただ、給料は結構いいし、まだ生徒を可愛いと思える場面がいっぱいある。そこが救い。頑張れ自分。
仕事多すぎて、担当業務で面倒くさいなって思うことがあったんだけど、面倒くさいなって感じが態度に出てたらしく、指導教員の先生に
「これを楽しめないなら担任なんてやめた方がいい。教員なんて、一生辛いことの連続なんだからさ。」
と叱られました。
他の先生方からいろいろダメだしを受けてた中言われたのでグサッときました。なんかもう、自分は教員になる器じゃなかったのに、なんでなったんだろう、とか思っちゃう時が多いです。子どもを相手にする仕事だから、と割り切れないこともいろいろあって、愚痴や不満を言う相手もいず、嫌なものばかり溜まっていく。
子どものずるさとか、未熟さとか、がっかりしてしまう一方で可哀想に思ったり、その子のためを思って言っても伝わらないことも多くて、まさに壁にぶち当たってる感じ。

明日明後日も仕事。休みたい。でも成績処理と部活と校務があって休めない。

引越しのお金は気にするな、返さなくていいと言っていた母が、急に十五万は返してもらうからと言ってきた。
以前、十万は返すとは言ったけど、何故か十五万になってた。
もし返すとしても赴任手当ての半分でいいと言ってくれたのに、半分どころか、ほぼ全額じゃん。

姉への借金もまだ二十万しか返してなくて、あと半分残ってんのに。
ちなみに姉や兄は就職の際の引越し費用なんて返していない。
というか就職しても彼らはいろいろ援助受けてる。
で、私は一番給料がマシな職についたからか、これ。

で、今回入った赴任手当て半分を姉への借金にあてたと言ったら、

「はあ?なんでよ?」

とか言われちゃった。
前に、母はまず姉への借金を早く返しなさい、こっちは気にしなくていいから、お姉ちゃんかわいそうでしょ、って言ったのに。

なんか、もやっとする。
いろいろ言ってること、違うじゃん。

とか思いながら、返すから、待ってと言った。ちょっと悲しくなった。私だって、そんなにお金持ってない中やり繰りして姉に返してんのに。
親戚にプレゼントを送れとも言われた。困った。お金ない。

土日も働いて、精神すり減らして働いて、こういうことで責められると、本当にたまんなくなる。

あと三十二万かぁ。終わりが見えんな。
だいたい、ここに引越したの親のためなんだけどな。
親が数年後ここに越すから、私もここに就職したんだけどな。

もちろん返すけど、なんか、母の態度が変わったことにショックを受けた。それだけ。

話題:お疲れ、自分



じゃん。電子書籍端末買った。
スマホより読みやすいし、なんか見栄えがいい気がする。


まだ水曜日かぁ。
土日休みが少ないため、火曜、水曜が一番疲れます。
なんか、早く成長したいな。
早く、頼りになる先生になりたい。
早く、他の先生方みたいな、保護者にも生徒にも信頼される先生になりたい。

勤務地が好き。
生徒も好き。
他の先生方も好き。
でも、今の自分は好きじゃない。全く満足できず、でも努力もしてない。
前に進まなきゃ。これから。これから。