日日是好日。

担任は楽しい。
でも向いてない、クラスの状態を見ると、自分じゃなかったらもっと生徒は伸びていたんだろう、もっと生徒が輝けるクラスになったんだろう、と不安になる。
なんか、思うようにいかない。
もう新卒じゃないのに、新人とはとても言えないのに、情けない…てか生徒よ、ごめん、指導力がない担任で…と申し訳なくなる。

そして時間がない。やってもやっても終わらない。授業に力を入れたくても、優先順位としては最後になってしまう…。
もっとやれるはずなのに、という気持ちに反して、時間は有限。
生徒指導が入るとあっという間に時間が過ぎるから、予防的な生徒指導が必要よね、と頭では思いつつ、時間を言い訳に生徒の様子をこまめに見れてない…。

去年より良いクラスになってると思うんだけど…そう思いたいだけなんでしょーか。生徒がけなされると私が凹みます。

明日こそ!と思うようにします。明日こそ。明日こそ。まだまだ。

上司と合わなさすぎてワロスです。
上司と合わなさすぎてワロスです。
上司と合わなさすぎてワロスです。

嫌いです。

相性って絶対あるよ。

仕事のストレスは仕事で解消するしかないですね、休みがない以上。授業研究を頑張って、面白い授業、勉強しようと思う授業を作るんだ。これを自分の楽しみにして、頑張ろう。

働いて数年、上からどーでもいいこととか絶対こっちが間違ってないことでうるさく言われるのがどーしても気に入らないんで、そういうところは教師に向いてる気がします。教師のえこひいきってやつも、ひいきされなかった人間だからよく分かる。

やっぱさ、やる気って誰かに出してもらうもんじゃないよね。
だけどさ、やる気って簡単に誰かに奪われるよね。
どう声をかけるかって、すごく大事だよね。

イライラする。イライラしてるうちに、学校に着いてしまった…あー

誰か車でひいてくれないかな…泣

ストラテラ効いてる感じがまだしません。でも、最近自分が生きづらさを感じるのはADHDだから、というよりもアスペだからじゃないかと思い始めました。
それくらい、他の人と会話が噛み合ってる感じがしない。生徒はいろんなことを話してくれます。でも、｢それ私に言ってどんな返答を期待してるのかな？｣みたいなことばっかりで、また耳から入ってきた言葉をすぐに処理できず意味もわからぬまま返答したりして、うん、自分でも分かってるけど、

教師としてヤバイです…。

職員室？もちろん他の先生の言ってることワカラナイヨ!私の言ってることもワカッテモラエナイヨ!

噂のモンペならぬモンスター教師です…。

発達障害のスレまとめみてて衝撃を受けた。健常者はできること、できないことの差がそんなにないんだって…＼(^o^)／
私数値として出てたんだけど、できることは平均よりかなり上、できないことは平均よりかなり下。ヤバくね？我ながらヤバくね？なんで今まで｢私はやればできます!(やらないけど…)｣みたいなスタンスで生きてきたんだろ？

やらないんじゃなくてできなかったのか？

モヤモヤモヤモヤ。

朝、こんなことばかり考える自分が嫌になってストラテラを倍の量飲んでみました。何も変わりませんでした。

でもさ、アスペの部分が気になり始めたってことは、ADHDの症状が若干落ち着いたってことなんじゃないですかね？

それくらい、最近自分のアスペなところが気になります。

不思議ですね。
転職しようと思ったら気持ちが楽になりました。今日は日中死にたいって思わなかったと思う。
なんでこんなに生徒に恵まれといて辞めたいって思うのかというと、まあやっぱり向いてないの一言に尽きるのですよ。つまらないというか、なんか向いてなくてやる気が起きなくなっちゃったんです。
昔教師とか学校嫌いだったのによく教師になったよね。自分でも思います。
私みたいな教師いてもいいよね、で乗りきってきましたが、ダメです。こんな教師いたらダメです。


早く辞めたいなぁ。
でもね、辞めたところで私のできる仕事あるの？新卒じゃないのよ？
会社とか、漢字を見ただけでガクブル。皆さんどんな仕事してるの？一般常識もわからない…。

そして民間って、クビになったらどうするの？

え、やだ怖い。

公務員試験…年齢制限あるの？

ああもうこんな感じなんですよ。もう終わってんですよ、世間知らずすぎて。
頭痛やばくて吐きそう。
やっぱり死にたいわ。

今持ってるクラスを卒業させたら転職しようと思う。
そのために何をすればいいか、ちょっとずつ情報収集せねば。