諦めと安心感

人を変えるのは難しい。
特に家でろくにしつけをされていない生徒に関しては。

本気になればなるほど、挫折感も出てくる。

伝わる子が一人いたらいいか、と思ってしゃべってる、というベテランの先生の言葉、今さら思い出してる。

それくらいの気持ちでいいや。と自分に言い聞かせる朝。

帰路にて一人反省会。

今日も反省だらけよ…。
やりたい仕事ばかりやるな自分よ…。

そして中学生相手に何ムキになってんだ…。

これが私の仕事なのに…。

アホーーーー!これで金もらってんだろ!ボランティアじゃねぇんだよ!ちゃんとやれ!バカバカ!

仕事なのに楽しさばかり求めたり(いや実際楽しいこともあるよそりゃ)
やりがい「ばかり」求めたり(努力とか忍耐とか継続とかしてないくせにやりがいだけは求める)

アホかーーーーー!
お前の仕事は中学生を育てる仕事であって中学生レベルになることではなーーーい!

頭では分かってるし心の中で、自分にも言い聞かせてるのですが…。中学生レベルになってしまいそうな時があります。てかなってる時あるよねー。

そして気分の波がやはり激しい。どうやったらこの双極性チックなのは治るんですかね。ねえ。
前みたいに病的!という感じではないと思うし、だいぶマシにはなってきたけど。
てか病院行く前、自分は相当病んでたんだなーとぼんやり思う。前は人から甘えだと言われたら傷ついちゃう(別に家族以外に言われてないのにね)、と思ってたけど、今はいや、あれはね、あん時は本当に病んでたと思いますよ、ええ、と言える。

毎日毎日あーやだなー私ずっとこのままなのかなーもう再起不能だよーーーと思いながら半年生きてましたが、なんというか…長い目で見たら、ちょっとずつ、内面の変化はあります。

薬のおかげで、すごくちょっとずつ、毎日かなり波はありつつも、良くなってきてる気がする。

ちょっとだけ嬉しい。ちょっとだけ。

自然に消滅していきたい。


結局…。と思うことばかりで結構真面目にこの仕事が無理だなって状態になってきました。はっきり言って全て
「ムカツク」し「報われない」し「アホらしい」

学校という空間に関わらない仕事をしたいけどできる気もしないし仕事と並行して転職活動なんてこの私にできる気もしない。

もう本当に嫌です。
できればこのまま自然死してこの煩わしい自分や世界とおさらばしたいのですが。
まあ、仕方ないな…。って自分も周りも納得できる死に方をしたいな…。
でも今はまだ死にそうではないので生きなきゃいけない…。

生きるためには食っていかなきゃいけません。寝なきゃいけません。

食うためにはお金を稼がなきゃいけません。

寝るためには薬が必要で、薬をもらうにはお金を稼がなきゃいけません。

今年は生徒との関係も難しいなぁ…。
なんでそういうことするの?
なんでそんなこと言うの?

なんで、って言いそうになりますがなんでって言ったところでなんでか分かってたらそもそもやってないと思うのでなんでと言わないよう方には気をつけてます。
一方私自身は説教されるときなんで?を毎日連発され答えられず更に説教されます。

なんでって言われて答えられますか?自分は答えられません。
なんでか自分で分かったら完璧に仕事してると思います。

職員室にいたくない…。
ずっと教室にいられたら…。
しかも自分のクラスね。
でも授業は自分の専門教科だけね。一日中その教科を教えるの。

ないなそんな楽園…。ないな…。

帰りの電車にて。

なんでこんなにやってもやっても報われないんだろう…。
いろんな意味で、報われないなぁ〜…と思ってしまう。
考えに考え抜き、悩みに悩み抜き、あんまり全てを自分のせいって思わない方がいいような気がしてきた。  

報われないって思うこと自体間違ってるかもね。
自己満足っていうか、あまりに生徒のため、生徒のため、と思って働いていると、生徒たちが自分の期待するように動かなかった時辛いよね。いや、動かないというか、思ったようには伸びないとき?
こちらとしては、こんなにいろいろしてるつもりだったけど…結局は何をするか、より誰がするか、なのね…とか、自分なりの配慮や努力が全部無駄だったように感じてしまうんだよね。

なんか…アホらしいよね…。結局、惹き付ける何かが足りないままなんでしょうね。
考えすぎて、悩みすぎて、逆に逃避したくなってきました。
どうでも良くなってきたかも。いや、やるべきことはやるし、努力もしようとは思うけど。あんまり思い詰めてもどうしようもないことってあるんじゃないか?
ドラマじゃないんだし。誰かのため、っていう思い上がりをやめないといけないかも。自分のため、でいいかも。

自分が担任として誇れるクラスにしたいから、でいいじゃん。
生徒のため、生徒のため、と思ってやってるけど、実際は自分のためにやってるから、報酬(生徒からの良い反応とか、結果)がないとガッカリしてしまう自分がいて、なんか自分が汚い人間のように思えて辛いんじゃないかね。
教科の指導も同じ。自分が納得いくようにやろう。

とりあえず今は死にたい死にたい死にたい!!!もう今にも飛び込みたい…って状態からちょっとだけ抜け出し、仕事行きたくない…レベルになったので、少し前進した気がする。

電通の社員さんの事件を知って思ったんです。

まだ私にとって、死ぬより怖いことってたぶんない。
死ぬって怖い。まだ、やってないことたくさんある…。
教師辞めたくなったら辞めちゃえばいいし、または休職してもいい。これから先、どんな情けない状態になったとしても、死んだら、私の人生なんだったんだ?ってことになってしまう。今死ぬくらいなら、教師辞める。

って。
大丈夫、私、ちょっとずつ前進してる。私は、私のために生きる。私のために教師をやる。誰かのためじゃない。自分が納得いく指導を。
とりあえず明日1日、こう思って仕事してみよう。いや、一時間でもいいや。まず、明日から。

だれのため?

人生の主役は自分
人生の主役は自分
人生の主役は自分

と、先輩に言われたことを毎日思い出しながら、結局ワケわからん状態に陥ってます。


なんで教師やってるんだろ…
なんで担任やってるんだろ…
なんかもう、能力の範疇を超えてて、歯食いしばってやってるつもりが、全然認められない。

私に救われる子もいる、のでしょうか?
救われない子、また、私じゃなくても救われる子の方が多い場合、私が教師であるメリットは、私にしかないんじゃないのかな?
生徒のことが嫌で、担任を辞めたいと思ったことは新卒の時を除いてありません。むしろ感心する子ばかり。
でも、生徒が何か起こした時とか、生徒がきちんとしなかったときの無力感といったら、本当に、もう自分って、無能。グズ。カス。何のために生きてんの?くらい精神的にダメージを受けます。
なんでだろ、自分に対して思いっきりダメだししてる自分と、もうこれ以上やめて…と拒否してる自分と、いるんだよね。

そりゃ、会社員で○円の損失を出した、という時の気持ちは分からないですが、なかなか悩める中学生を導けない教師の気持ちも、かなり惨めで、恥ずかしいですよ。なんかね、人としてダメな気がして、自己否定につながるんですよね、、、
人としての魅力がないとか、人として間違ってるとか、人として甘いとか、

人として

って言葉が、よく思い浮かぶし、

大人として

って言葉が、常にぐるぐる頭を回るんですよね。

もう、惨めで仕方ないですよ。
人としての魅力がないと気づいた時、そして魅力を身に付けようとしてもなかなか変われない時のさ…。
生きる意味とか考えちゃうんですよ、仕事だ、と割りきれない。
だって生徒の人生かかってるから、40人近い生徒たちの。


もっとかっこいい、はつらつとした、頼りがいがある人になりたい。


なれてない。

こんなに苦しいのに、まだ自分にも可能性があるんじゃないかと思ってしまう自分がいてすごく嫌だ。
いつか、自分が教師である意味を感じられるような、立派な教師になれるんだろうか。

なれるんだろうか…。
頑張ってればいつかなれると思ってたけど、いつかっていつだろ。
頑張るって、今私本当に頑張ってんのか? 

ぐーるぐーる…。
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