\(^o^)/


友達が夏に入籍する…。

ついに…という感じ。最近自分の周りで結婚する人が多く、ちょっとびっくりしている。

大学の入学式でできた初めての友達。大学ではいつも一緒だった。彼女からいろんなことを教えてもらったし、世の中には、こんなに知的で、大人で、優しくて、美しい女性がいるんだなって思った。

彼女はすごくいい奥さんになると思うし、すごく尊敬してる。

彼女は可愛いから、だめんずにハマったり、自暴自棄になって乱れたことをしていた時期もあった。

でも、今の彼氏は、私の知っている中で一番長く続いている人で、たぶん彼女のことを一番愛している人。

結婚ってすごい。やっぱり、運命ってあるんじゃないかな。

彼女はこれから、「私の知らないだれかの妻」とか「私の知らないだれかの母」になるんだな…。苗字も変わって…離れて暮らしてるから、彼女の最近の様子を知らなかったけど、ますます自分の知らない彼女になってしまうようで、正直複雑な気持ちにもなる…。寂しい…。

大学4年の3月。今の自分の状態を少しでも想像していただろうか。
発達障害の治療中とか、双極性障害で気分の波が激しすぎて休職する寸前とか。いまだに授業に自信が持てないとか。
情けないわ本当に。

比べるなと周りは言う。
でも比べて惨めになる。
今の私、何も持ってない。
恋人も、友達も、愛も、信頼も、お金も。
何をしていても虚しいし、誰かに認めてほしくてすごく悲しい。

ああ…ちょっともう寝よう。ギブアップ。

ひさびさに残った。

ちょっと仕事が一段落。
あとちょっとだなあ。

このままなんとか今年度を終えたところで…

また四月が来て…ああ…アアアアアアア。

生きることより死ぬことの方が楽しいって思うか病院の先生に聞かれた。

死ぬ勇気がなくて死ねないけど、本当はずっとそう思ってます。
自分みたいな人間は生きてるのが苦しい。死んだら何も悩まないし誰にも迷惑もかけない。

そう答えたら、ちょっと間があって、そう思うのは、今あなたが調子悪いからだよ。ゆっくり休養して、薬も調整して、身体も心も調子良くなったら、絶対生きることの方が楽しくて、意味のあることだって思えるよ。

と言われた。

楽しいかな、生きるって。
私は安楽死とかあったら死にたいなぁ…。

自分で自分が信じられないから、また調子良くなる日は来るんだろうかって思ってしまう…。

どんどん深みにはまっていってる気がする。
どんどん悩みが自分の内面というか、自分の本質的な部分に向かっていってて、すごく途方に暮れるような気持ちになる…。

なんでみんな生きていられるんだろう。しかも、頑張ったり、やる気出したりしながら。適度に楽しみながら。

なんか自分は燃費の悪い、不良品のロボットみたいで。頭は空っぽだし、身体は重いし、薬が切れると仕事が手につかなくなるし、本当にロボットみたい。
寝るときも、シャットダウンって感じだし。
ロボットだったらいいのに(T_T)

20代の理想的な睡眠時間は八時間半

もう生きていける気がしない…と思ってたんですが、薬増量してもらって、一日9時間寝るようにしたら、ちょっと動けるようになってきました。

薬切れたら全然ダメですが、とりあえず放課後くらいまでは持つようになった。


なんか…ミラクルや…。
4〜5時間睡眠がデフォだったけど、それが全ての元凶だったのかもしれない。

これ以上職場クラッシャーになってしまわないように、今の私ができる最低限の体調管理が、これです。

夜8時台にベッドに入り、9時には完全に眠れるようにする。
何も考えず、眠剤が効いていくままに…( ̄ー ̄)


ミニ休職です。

前みたいには働けないし、職場にいても何も手につかない時もあるけど…もうしょうがない。

もっと寝たい…寝まくってるのになぁ…どうしたらやる気が出るんだろうか…。

サインバルタ60mg



ーーーええ、あれは躁期というやつでね。私も自分の扱いに困っているんですよ(ニッコリ)

勉強づけの一週間を終え、先週半ばから体が動かなくなり、

「やばいやばいやばいやばい」
と思ってたら周りから私への悪口や攻撃的な視線ばかり感じるようになり、

眠れなくなり、

涙腺決壊、寝たきりになりました。

どん底鬱になりまして、職場でも家でも涙が止まらず、病院でも迷惑をかけ、

でもなんとか生きてます。

とりあえず誰かに迷惑かけて恥ずかしいとか、誰かに申し訳ないとか、そういう思考回路から抜け出さないと一生躁鬱のループから抜け出せないね。

前回大暴れだったけどサインバルタ増薬で、だいぶ落ち着いた。

休職したいけどどう考えても休職できないので(自分が休職したら周りが仕事更に抱えて鬱になるかもしれないのが怖いし親が許さない)、

自分のできる範囲のこと、やるしかないですね。

生徒にも、他の先生方にも申し訳ないけど、やっぱり昔からどんだけ死にたいと思っても私は死ぬ勇気がないので。

迷惑を撒き散らしながら、生きていくしかない…。

今日は薬の効きがすごくいい。
最近眠れなくて眠剤二倍にしてみたら昨日はほぼぐっすり。
今日病院で眠剤についてももっと強いのをお願いしよう。
やっぱり眠れないとキチガイ化するから。


罪悪感を捨てるよ。
親に存在を疑問視されてるとか。
生徒をがっかりさせてばかりとか。
周りの先生に負担をかけてばかりとか。
どんなに頑張っても生理的嫌悪感を与える人間にしかなれないとか。
体力がないとか。


なんかもうね、なるようにしかならない。

どんなにかっこ悪かろうが
、惨めだろうが、もう、これが自分…。

死ぬくらいなら地球上で最も卑しい存在としてでも生きた方が私にとってはマシ。
死んでもいいと言えるほど楽しんでないから人生。今のところ(全て自分のせいで)苦しみが多いから。

自分の根本を変えるのは難しいので、せめて気分だけでも…。

薬って本当にすごい。
薬×睡眠パネェ。

今日も帰ったら寝よう。

もうどうでもいいさ。

動けない

最近末期だと思うのが、漢字とか、計算とか、時計を読むとか、普通に今までできてたことが急にわからなくなってしまう時がある。

もうダメだ…




すんごく向いてない…

頑張っても鼻で笑われ

頑張らなければ責められ

罵られる



苦しい

苦しい…

もうダメだ…
なんかもう本当にダメだ…


辞めたい…

本当に辞めたい…

てか人生辞めたい…

私程度の人間はバイトじゃ生活できないし

この数年でいろいろ教えてもらったのに

私は成長できなかった

自分にできる仕事がない…

自分の存在価値がわからない…

疲れた…

なんで疲れてんだろ、そんなに仕事してないし…

でもどうしても動けない…

本当に動けない…



もうダメだ…嫌だ…死にたい

死にたい!!!!!!!!!
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