恵まれすぎてて。



自分に関わってくれる人がみんないい人すぎて罪悪感で死にたいってことありますか。

私はあります。

なんかね、本当にダメだわ自分。
人のために何かできる人になりたいわ。今の自分は何かしてもらってばっかりで、こんなんじゃもうね、本当にダメだわ。
なんか叫びたい気持ちだわ。



アアアアアアアア

TOEICを五年ぶりに受けたぞ。


え、みなさん時間足りました??\(^o^)/


reading、かつてないくらい塗り絵しました\(^o^)/
10問塗り絵(爆)

一応躁期の時に二週間勉強してたから

「もしかしたら900行っちゃうかも?!」
とアホみたいな心配をしていましたが、

うん、杞憂\(^o^)/

てかListeningもあんなに対策した割にpart4で集中力切れてマジで終わりました。TOEICは120分のうち1分でも違うこと考えたらオワるね。アアアア。

てかなんで書き込み禁止やねん\(^o^)/
なんでメモ禁止やねん!おかしいわ!

また受けようヽ(´ー`)ノ笑

私って何なんだろう。

なんか、信じられません。
0時すぎても学級便り書いたり行事の準備とかしてた自分が、こんな状態になってることが。

確かに仕事はできなかったよ。でも、生徒に対して罪悪感はなかった。(仕事はスケジュール通り進められず周りには罪悪感があった)

一年病院に通って、ADHDな部分は少し改善したけど、劇的な変化はあったんだろうか?

人とのしゃべり方がわからなくなったり、負い目を感じたり、身体が動かなくなったり、死にたくなったり、

辛い一年だった…。

ADHDな部分がマシになった?と思うのも単に分掌が大幅に減ったことが大きいと思う。

唯一良かったのは周りにADHDとアスペと双極性だと知ってもらったこと。

「そんなの人間の常識だろ!」「なんでそんなに気づかないやつなんだ!そんなんで生徒の気持ちわかるのか?」「当たり前のことがなんで略」みたいな人格を否定される説教がなくなった。

でも不思議ですよね。

一生懸命、全力投球して、
本読んで勉強して、生徒とも放課後までびっしり関わって、それでもどんどん仕事は増えて…そんな時代の方が、「頑張ってない!」「成長が遅い!」「お前何年目だ!」「お前ワケわからん!」

と周りからべっこべこに叱責され、管理職にも

「頑張ってないとは言わないけど、あんた正規職員でしょ?!なりたい人なんていくらでもいんの!わかる?もっと頑張って成長しないと駄目でしょ!しっかりしなさい!」

とか言われてたのに、カミングアウトしたら、

仕事は減らしてもらえて、 話の意味がわからなくても分かりやすく教えてもらえて、具体的に仕事をどう進めればいいか指示もらえて、なんかいろいろイラッとしてても叱責されず、管理職にも
「身体が一番大事だから。周りに申し訳ないなんて思わないでいい。」
なんて言ってもらって。

とりあえず職員室で首つりりそうになる気持ちはなくなりました。

私は診断名がないと生きてたらダメなレベルなんだなーとか。思います。
それって生きてるって言いますか?生かされてるって言いませんか?他人は知りません。自分が、生かされてる存在だって思うと、ぞっとします。
こんな不愉快な人生でも生きなければならない社会にぞっとします。

本読んだって助言を聞いたって成長してる実感が全くない。こんな年になってもまだ自分探ししてる。みんなは自分のどういうところに自信を持って生きてるんだろ。

朝はまだ調子がいいんだけど。

相変わらず生徒にヘイトスピーチされてますが、

ま、いっか\(^o^)/

泣いても笑ってもあと少しなので。
私の一挙一動気に入らないというなら、それは私の今までの人生の否定であって。

21世紀に産まれた人たちにとやかく言われる必要はないのです。

私が身に付けてきた「私の在り方」を、今更問う必要はないのです。

私は自分の言動でいろいろと痛い目にあってきて、こう生きるしかなかったので、自分の在り方は今更変えられないし、間違っていたと思わない。

むしろ、改めるべきはあっちではないかと。ようやくわかりました。
まあ、私の言うことは聞かないだろうけど。

私を好きと言ってくれた人たちを思い出して、彼女たちは、彼らは、私が私じゃなかったら、好きになってくれなかったかもしれない。

苦しい時に、爆弾を投げて笑ってきた生徒と、苦しい時に寄り添って、あなたはあなたでいいんだと伝えてくれた人たちと、どっちが正しいかなんて。

明白じゃないか。

仕事は、お金をもらうことだから、自分の考えや在り方を変えて向き合うべき時はもちろんある。
でも、お金をもらっている時間外にまで、自分を曲げる必要はないのでは?
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