日日是好日。

ピーチガールNEXT最新巻、やっぱりももさえに萌える…。さえーーーーーーー。


以下ネタバレ







と思ってたら

操ちゃん………｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
先生やめたんだね…。なんの思い入れもないけどどうせ出てくるなら中堅の養護教諭として頑張る操ちゃんが良かった…。
無印の時まだ25だったん…？
昔操ちゃん＝おばさんだと思ってたけど、若かったんだね。
25の養護教諭とかモテるだろうなあ(教師に)
あーいつの間にか操ちゃん以上の年になってる自分がおる…。
そして…
そして元教え子と…しかもあんなけ相談乗ってあげたトージとホテル行く？しかも自分から誘って…マジで？
しかも操ちゃん処女……？!
マジで………？!
それは無理あるんじゃない……？!
操ちゃんは10年前あの岡安兄弟に取り合われてた魔性の女ぞ？(ただしオバチャン顔)
なんかショックだわ…。いくらなんでも…操ちゃんどうした…？!私の中の操ちゃんが崩れていく…。

つかトージって何気にすごいよね、漫画ながら。
童貞捨てた初恋相手のもも(でも今はカイリの婚約者)の隣の家に住み、
寸前までいったさえ(結局やってないよね？)と一つ屋根の下に暮らし、
今さらさえに惚れられて襲われかけても結局やらず、
恩師操ちゃんにホテルで押し倒されても落ち着いて諭し、

お前…本当に男？

聖人すぎて怖いわ。

なんだか変な人しか出てこない。

さっさとカイももで結婚してくれ…。
お前らのせいでどんだけの人が不幸になったか…。
トージは…引っ越した方がいいよ…もうやめなよそういうお人好しな感じ…。
この漫画の女、自己中しか出てこない…(今更)

てかさえほど可愛かったらさっさと条件いい人と結婚すると思うけどなあ…。
さえみたいに超絶可愛くてクッソ性格悪い子、大学にいたけど、さっさと超高物件と結婚して子ども生んで某雑誌モデルになってたわ…。
そうなりたいわけじゃないけど(なれないし)、やっぱり可愛い子のお決まりコース(楽な生き方？みたいな)ってあるんだなぁって思ったよ。

最近めっちゃ学校好き( ￣ー￣)

この前読んだ教員向けの本に、はじめての異動で鬱になる人が結構いるって書いてあったから、私は本当に幸せ者なんだなあって改めて思ったよ。きっといろいろと配慮してもらったんだろうなあって…。

ぶっちゃけつい最近まで生徒とどう関わればいいのか、立ち位置がよくわからなかったのですが、なんか最近めっちゃ楽しくて。
担任でもないし、当たり障りのない会話とかしかしてなかったのが、最近は、「この子のこともっと知りたいなー」って気持ちでひとりひとりと話してる感じ。
前だったら、たぶん早い段階で
「ヤバい、生徒と関わってない、何か話さなきゃ、何か…」
と焦って、できなくて、叱られて、落ちて…だったと思うのですが、なんだか最近は、
「私くらいのペースの方が合ってる子もたくさんいるんだなあ」
って思うようになったので、あまり焦りません。
私には私のよさがあるのかも〜なんて思わせてくれた生徒たちに感謝です。

いやそもそも、前だって、散々そういうことを態度や言葉で示してくれた生徒はいたのに、なかなか自分ではそう思えなくて、迷ってばかりだった。本当にたくさんの生徒に迷惑をかけたと思うし、傷つけたと思う…。　

今は楽しいし、前よりは自信もついたけど、とにかく死にそうになってた時の生徒たちや先輩の先生方には申し訳なくて、それを思い出すたびにもう１日ダメになってしまう。
極端で自分でも嫌になるんだけど、どうしても、過去に繋がるようなものを目にしたり耳にすると、ズーーーーーーンってなって、もう本当、浮上が難しい。

私が元気なかった時、不安定だった時を一緒に過ごした子たちは、どんな気持ちだっただろうか…。ただでさえ不安定な時期に、どんな気持ちで私と接していたんだろうか…。
なんだかな…すごく愛情を持っていた分、すごく思い入れがあった分、すごく切ない…。どうしても考えてしまう。どこで間違えたんだろうって。なんであんな精神状態になったんだろうって。
すごく大事に思っていました。反抗されたりしたこともたくさんあったけど、間違いなく大切に思ってました。離れてからも、思い出してばかりいるから、思い出さないようにしてたけど。ずいぶん前になるけど、あの子たちの時だって、今みたいに、入学する前からワクワクしてたんだけどな。卒業まで持つんだって。
会ったらもっと気持ちが強くなって、こんな世の中に、こんなにいい子たちがいるんだなって。逃げたいときや上手くいかないときもあったけどさ。この後悔は、ずっと続くんだろうな。


あーーーやめよやめよーーーー。。答えは出ないし、過去には戻れないし。あのままだったら私今みたいに治ってないし。
私も私なりに必死に生きてきたので、いろいろしょうがなかったんだって言い聞かせてるんだけど…。頭から離れない…。

やめよーーーー。
前に進むしかない。同じ道を辿らないようにする。
仕事で失った自信は、仕事で回復するしかないね。どのみち、立ち止まってはいられない。やるしかない。

人事にびっくりしてますがまあいいや。
私やっていけるかな、
　

痩せたい…
のに痩せない…
日中動いても…
給食軽めにしても…

痩せない…

もう夜は毎日サラダにしようかな…
あと痩せる薬も飲んでさぁ…
チアシードとかもやっちゃう？
誰か無料で入学式までに10kg脂肪吸引してくれないかな…
デブすぎて鏡見てもいつもブスなんだよね…
前はもっとマシだった気がする…

つか始業式までそんなに余裕ない…だと…？
まだ修了式も終わってないというのに…

もうサラダ生活しかねーなこりゃ

エアロバイク、やってるのに痩せないし…

なんで私こんなに太ってるん…？泣

毎年ひどい鬱に悩まされていましたが、今年は何とか休まず冬を乗り切れました。
つか今年度、学校ある日は一回も休まなかったぞ。
すげーー。ありがたや。ありがたや。



話変わるけどメルカリすごい(2回目)

わりと順調に売れています。
で売上はまとめて貯金に回そうと思ってたのに、春に着るためのスーツを買っちゃったぞ。
にしてもよ？
本来捨てようと思ってたものたちの売上でおニューの素敵なスーツ買えたんだからすごくない？

ふふー。

４月は担任として三度目の入学式なので。
今から用意できることはしとこうと思うのです。

そう、、、
来年度はまた担任ができるのです。
自信がなかったのですが、校長先生が
「あなたならきっとできる。是非やってみませんか。」
と言ってくださったので、また担任がしたい！という熱い気持ちが戻りました。

この一年、担任としての責任がなかった分、ぽっかりと穴が空いた感じでした。

朝学活、廊下やトイレを見回るも、誰かに喜んでもらえるわけでも、達成感があるわけでもなく。
帰り学活、掃除の準備をするも、どうしても「他のクラスの生徒を預かる」感覚になって、やる気が起きなくて。

何かあったときも蚊帳の外で、もし自分が担任だったらまた病んでたかもしれない、とほっとする一方で、もし自分が担任だったら、どういう関わりかたをするかな、と自分の中で悶々と考える毎日。
　
副担としての関わりかたがよく分からず、生徒との距離感を感じてしまう焦り。

この年で守りに入ってしまっている罪悪感。

どんどん良くなっていく体調と心…(笑)


サインバルタも、夏秋を目処に断薬予定だったのが、もう断薬になったので。
断薬になってもピンピンしているので。
これはいけるのではないかと。

思ったのです。
病んだらまた担任からはずしてもらえばええんやって。
校長先生もおっしゃってくださったんです。
まず一年、担任やればいいって。
三年間持ち上がることを考えず、まず一年、やってみませんかって。

ありがたかった。「やりましょう」でも「やりたいならどうぞ」でもなく、「やってほしいと思っている」と言ってくださった。やりたい、と積極的には言えない、自信のない私の肩を押してくださった。

この一年、めちゃめちゃ校長先生に助けられて、精神が健康になったので、今度はもっと学校に貢献できるように頑張りたい。

生徒ともっと関わりが持ちたい。
もっと仕事がしたい。
もっと一生懸命になりたい。

この一年、まずはがむしゃらに頑張ってみようと思います。
担任をやっていた頃は、自分が担任じゃ満足しない子の存在ばかり気になって、気になって、気になりすぎて、にっちもさっちもいかなくなって…めっちゃ病んだ。

でも、副担やってわかったのは、40人全員が満足する担任などいないということ。
どんなに完璧に見える人でも、この先生合わないわーと思う生徒はいるから、できるだけ合うーと思ってもらえるように努力するしかないわけで。

まず一年。
生徒と向き合ってみるのです。

そして校務も増えるので、しっかりとやる。
また良い評価をもらえるように頑張る。

通院してもうすぐで二年が経ちますが、本当に良かった。

鬱も治り。
発達もマシになり。
校務分掌も配慮してもらえて。
仕事で迷惑をかけることがだいぶ減って。
すっかりなくなっていた、いやそもそも今までの人生でおそらくゼロだった自己肯定感が、ようやく芽生えて。

死ななくてよかったって、ちょくちょく思ってます。
マジで死ねなくてよかった。生きることに執着があって、良かった。
死ぬくらいなら休職するし、退職する。
同期の子がまさにそれで、退職したんだけど、いやそれもありやなって。続けたら周りも自分も不幸になることってたくさんあると思う。
死ぬくらいなら飛ばしてもらう、休職する、退職する。選択肢いっぱいある。

とりあえず私は、この一年でいろんな夢が持てるようになった。展望も見えてきた。

やっぱり人間関係は苦手で、飲み会になるといろんなことが怖くてどんどん人間不信が加速するけれど。飲み会出なくても死にゃしないので。乗り気じゃなかったら今後は出ません。

生徒には愛があるので。授業大好きなので。たぶん学校という空間が好きなので。

とりあえず一年頑張ろー( ￣ー￣)ﾉ
一年頑張れたらまた考えるー( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )

メルカリ様をなめておった。
メルカリ様ああああ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
初めて出品してみたんだぜ。

いらんもん２つポイーしたら二時間でどっちも売れたった。すごくね？すごくね？
えもしかして宝物だったの？

いやまあ購入金額を考えたらかなり微妙ですが、そもそも捨てたりリサイクルショップに売るよりは利益が出るしはるかにマシかも。

なんかまだまだ出せそうなものあるんだけどー。うふふのふ。とりま明日から行動ねー。
うふふのふ。うふふのふ。