日日是好日。

私っていろんな人にとって話しやすすぎるからいけない気がする。

なんでも断らないからいつの間に仕事が雪だるまのようになってるし…。

この前初めて断ったら押し切られた(笑)
ワロタ…ワロタ……。

話しやすいからこそなんでも情報が入ってきちゃって結局対応しなきゃいけない。

でも、私から話しやすさをとったら、どこに売りがあるんだ？とも思う。

なんかどうでもいい情報とかプラスの情報は入ってこないのにマイナスの情報とか頼まれ事はたくさん入ってくる…。

やっぱり私から滲み出る負のオーラ、暗いオーラが引き寄せてるんだろうか。
あ、この悩みこの人に相談しよう、とか、この愚痴この人に聞いてもらおう、みたいな…。

そんなの…私潰れちゃう…＼(＾o＾)／


明日から、ちょっと変わる努力をしよう。
見えないバリアをはるイメージで。
少し冷淡になった方がいいかもしれない。
他の人の体調とか、機嫌とか、気にしてる場合じゃない。これを断ったら…これを聞かなかったら…そうやって引き受けなくていいことを引き受けて、そうやって聞かなくていいことを聞いて、損ばかりしてる。薬が増えて、抜けも多くなって、こんなに落ち込んでる。
マジでそのうちあの時みたいな状態になってしまうかもしれない。

私は変わったんだ。
貯金ができるようになったし、
毎日メイクも欠かさずしているし、
冷静を装えるようになったし、
感情の起伏は穏やかになった。

2年ですっかり変わったんだ。

職場の後輩に当たる人たちからマウンティングされまくって死にそうです。めちゃくちゃイライラします。めちゃくちゃムカつきます。
マウンティングって縁がなかったけどこれやなっていう感じのことが続いてて鬱ぶり返してベッドから起き上がれず。

学級運営もなかなか難しく、重荷。
昨日は生徒からの悩み相談…からの私への要望を聞いて自分が否定された気持ちになっちゃったわ。
他の保護者からもいろいろ言われたし。

なんでこんなに追い詰められてるんだろう。
みんな敵に見える…。
とどめにタクシーの運ちゃんにまで悪口吐かれてさ。



担任も部活も復帰なんて、無謀だったんだわ。

としか思えない。
せめてどちらかが良かったよ。もうパンク寸前で逃げ道がないし時間もない。

このまま自分の中で違和感や矛盾を抱えながら働いていくしかないんだろうか。
割と本気で絶望だわ。

今日は休みだけど病院。
調子が悪い。
すごく気が滅入ってて、誰とも関わりたくない。

職員室と、教室と、外の世界と、トリプルコンボでやられた気分で正直昨日は殺されたんじゃないかってくらいの絶望感だった。

思わず母に電話したら
「あんた、言ってることめちゃくちゃだよ。病気悪化してるんじゃないの？なんでいちいちそんな考え方になるの？前の時みたいなこと言ってるよ？」
って言われた。

職場でのこと、タクシーの運ちゃんから言われたこと、全て私の否定に感じるし、それぞれが同じ重みを持ってるんだけど、おかしいのかな。

なんで私ばっかりこんなに責められたり否定されきゃいけないんだろう。
世の中の人も、こんなもんなの？
自分ばかりコケにされてる気がするし、見下されて軽視されてる気がする、いちいち。
イライラとクヨクヨが止まらないよ。

明日学校行きたくないよ！！！！！！
明後日も行きたくない！！！！！
もうまっぴら！