hooooooop

8月
あまりいいことなかったし、暑くて暑くて体は重だるい。

思えば、はじめからいいことなくて
気分ずーーんって落ち込むこと多くて、その度にいいことないかなって全然行きたくない場所に行って、楽しくなくて、

なにをやってんだか。

今年のわたしは、行きたいところに行って、食べたいもの食べて、会いたい人に会って
っていう、自分の気持ちに正直に生きることを目標としてるのに、ぶれぶれで。


悲しいなぁ、いやだなぁ。ってネガティブホラーに陥ってしまう。負のループ。


実家に帰るのが、ほんとは嫌だった。
最後のシークレットカードだったし。これを使ったらこれ以上のカードがなかったから。

でも、やっぱり帰りたくて
帰った途端に嫌なこと全部なくなって、美味しいご飯を美味しいと素直に思えてお風呂に入ってテレビを見てケーキを食べてどんどん心が満たされていくのがわかって、帰りたくなくなって。
家に帰って、ひとりぼっちが嫌なんじゃなくてこの気持ちをひとりで味わえないのが切なくて、悲しい。

だから、嫌だった。
帰る前に、私の好きな食べ物をどーんと持たせてくれて、またいつでも帰っておいでと言わんばかりのあっさりのお別れが。


やるっきゃねぇ。
ってまた自分を追い立てて、この8月を見返す9月を過ごす。

伝えたかった思いを我慢する。

会いたいという気持ちを、胸にしまう。

知らない感情に出会うたびに戸惑いと逃げ癖が出てしまって、前をなかなかみることができないけど前向きに捉えようという姿勢だけは一人前にある。
だってね、前までは自分が背伸びしてやったことを人に気づかれたら恥ずかしい。って思ってしまうことが多くてなかなか打ち明けられなかったり無難な方に逃げたりしてたけど、気づいてもらったら、「やってよかった」って思えるマインドになってて、少し自分が成長した気になってたよ。
自分を知ってもらうって、こんなにも嬉しいことなんだって思えた気がしてちょっと大人になった気分。


今、伝えたい思いを伝えられない現状はもどかしくて苦しい。
会いたいと思うたびに、目を瞑る。
想像の中に思い出がキラキラして幸せになる。そのキラキラした思い出をまた胸にしまって、明日も頑張れる。
一緒に見た蛍や空の色。暑い中クーラーをつけながら息苦しいくらいのハグ。あの大きな背中も、もう思い出になってわたしのアルバムとなっている。

うん。まだまだしぶといけど、もう少しこの思いを抱いて眠りにつく。

気持ちが救われない時、落ち込んでる時、前を無理して向かないといけない時
心のHPはどんどん右肩下がり。

疲れていても毎日毎日、こうあるべき！っていう自分を保つのに必死で、だから1人の時間がわたしにはすごく大切で、落ち込んで下を向く時間は自分と向き合っているって思える。


そうやって、自分を見失うことがあると
すぐに人と距離をとってしまうのは昔からの悪い癖で、本音なんて言わなくてよくて、その場をやり過ごせばいいんだっていう考えだから、見抜かれてしまうし、離れてしまう。

だめだねぇ。人間関係むずかしい。
というより。わたしが変な人間なんだろうけど。


時々、人が嫌いで、時々、寂しい。

自分が惨めで可哀想と思ってしまうときは、人も嫌い。
救われない。
いまは、何をやっても救われない。頑張りたくない。

落ちて落ちて落ちて、落ち切って、また頑張りたい時までお休み。

明日はとりあえず、朝起きて歯を磨いて保湿力ばっちりのパックして、1秒1秒をやりすごそう。

そうやって、また明日も明後日も明明後日も自分を救おう。

4月から怒涛の3ヶ月を間も無く終える。

辛い、苦しい、社会人嫌い
って何度も思ったし、心の中の呪いで縛られる。


それでも、毎日自分を追い立てて毎日出社して
悲しい顔をしないように笑顔を心がけて、なんとか毎日をやり過ごして。
そんな自分偉いな。って自分で褒めて、自分だけは味方でいた。

忘れられない、忘れたくない、思い出たちが私を保たせてくれて、でもそれじゃあダメなんだよなって呪いから解き放たれたくなって前に進みたくて。

きっとこの人のことを好きになったら、また同じことになるんだろうなって思ってしまって。
良い人で、一緒にいたら楽しくて、好きなものが似てて、雰囲気が似てて。優しい話し方も、笑い方も、真面目なところも、全部いいな。って
もっと知りたい。一緒にいたい。って思ったんだけど、また同じことになるかもしれない。って思うのは、やっぱり出会い方の問題。

1日一通のLINEも、たくさんの人と出会いたいっていう気持ちがあることも、またずるずるずるずるになってしまうんだなって思ってしまって。

好きになる前に引き返してしまった。

次、会ったらきっともっと好きになれる。前に帰ってきた。


忘れられないあの人の呪いを誰かを好きになることで解き放たれればいいなって他力本願。
そうじゃなくて、自分でなんとかする。もっと強さをもってプライドもって生きていきたい。

なんでもいいよって精神や肯定的な精神、だけじゃなくて凛とした大人になりたい。

あと半分、そう思って頑張ろう。

花が咲く、雪から雨になる。春が来る。

この数年は苦しいとか辛いとかよりも、やらなきゃ。っていう気持ちでなんとかここまで来れた。
ネガティブな気持ちよりも先に、支えてくれる人がたくさんいた。
毎日毎日ぐだぐだ言いながら笑い合ってふざけ合って、気持ちの浮き沈みは激しかったけど新しい感情にも出会えて、たぶん私は少し大人になれた。


垢抜けない考え方、ネガティブになりがち、それでも前には進みたい。って常にどこか考えていて行動は遅いけどなんとか一歩一歩踏み出してきた。

この数年考えてたのは、ゼロをイチにするっていうことだけ
新しいことをどんどんやる。新しい人との縁を大切にする。っていうことで
それは、わたしが人を大切にすることに逃げていることや新しいことを行うことに怯んでいるってわかってたから。ゼロイチっていう言葉をよく使っていた。

だからこそ、見てきた景色があったけど、一歩一歩踏み出した先の景色は、みたことのない景色ばかりでワクワクしていた。今、生きてて楽しい。

これからもこの姿勢は忘れないでいたい。
学ぶ姿勢、戦う姿勢、時々守り。

よく頑張ったと、自分を褒めたい。
もっともっと成長したい。

さらば、愛すべき推したちよ。
次会う時はもっともっと笑い合おう。