eat ME?

ものすごくお久しぶりです。なおです。

もうサイトもブログも消してしまおうかな、なんて。思ったのですが。
忘れてしまうのは、少し寂しいです。

ずっとすきだったサイトさん、何度も突然お別れしてきました。
そんなの悲しいよね。
でもわたしはどうしていけばいいんだろう。

誰が待っててくれるのかなあこんな身勝手なわたしを。
ネットに居場所がなくても生きられるようになったことが
こんなにわたしをぐにゃぐにゃにしてしまうなんて思わなかった。
もっとずっとしゃきっとクリアなものだと思ってた。
しあわせだけど、
ないものねだり。
からだがきれるかんしょくは
もうかえらない。
それできっと正解。


たまに帰ってきます。
たまに会いましょう。


それはそうと、
夏、留学することにしました。短期ですが、
一ヶ月。
カナダに行ってきます。
クリアになるように、世界が。

だったらいいな。きっと無駄じゃない。
それはわかってるんだからもう大丈夫。

帰国後すぐ韓国にゆくので
この夏はあんまり日本にいないー、笑

体力つけなければ、


変わってしまっても結局わたしはわたしでしかないんだから
心配しなくていいよ。
って遠くから
誰か言ってくれる
妄想。で、完了。

そういうものだしね。


またね。

よい夢を。

おばさんが亡くなった。

ここ一年、病気がちな祖父母と障害を持ったおじさんと
障害をもったがんのおばさんの世話でお母さんは情緒不安定になっていて

私はそれが苦しくて苦しくてたまらなくて、
一人暮らしなのをいいことにほとんど実家に帰らずに、

そのことでここ最近は喧嘩をしていたのだけど、

私は素直になれなかっただけ、の、ただの役立たずだった、な。

理不尽なことで叱られたりするのはすごく苦手だった。
相手の気持ちを計りすぎて、自分の気持ちを頭で考えすぎて
何も言えない自分が憎くてたまらなくなるから。

しかたないこと、って
心から思えれば
よかったのに。

大人になりきれなかった。
我慢しよう、素直に親孝行しようってそれが大人だって
ちゃんとわかってたけど
それが嫌でずっとずっと逃げてた。子供だった。

言い訳ばっかり考えて
時間を無駄にして
なにもしなくて
そのくせ勝手に傷ついて
私は、
なんなんだろう。

弱いなって実感する
親に強さを求めてた
子供の前で泣く親を軽蔑したりもした
でも一番弱いのは私だった
そういうの、全部受け止めて
全部抱えて、全部大丈夫にしてあげられなかった
その努力すらしなかった　なにも、しなかった
怖かったし、傷つきたくなかった
痛みに触れて眠れない夜が来るのが嫌でたまらなかった
憂鬱な雰囲気の予感から逃げてた

後から、
いつも反省するのに
私はどうして、
笑うふりをして
上手く話せないんだろう。


命についても考えさせられました。
生きてるだけでものすごーーーーく価値があることなんだなって。
生きているときはなんとなく過ぎていってしまうけれど
そういう瞬間に言い表せないほど意味とか価値とか含まれてて
それを見つけてあげられないのは
すごく貧しい思考なんだろうな、私はそうだったんだな、
圧倒的な力を持つ死に対して
私たちはその時までにきちんと見ておかなければいけない
分かっておかなければいけないことがあるの

どんな人であっても。

私はもう絶対しにたいだなんて言わないだろうな。
前から嫌いな言葉だったけれど。

生きてることは絶対価値がある。
誰かにとっても、自らにとっても。
それだけでいい。どんなに無意味だと思っても絶対そうだから。

私、周りの人をもっと大切にする。
悲しいくらい。価値のある人たちを。
そう教えてあげたい。そう教えてくれたみたいに。

帰ってきたら、
大切な人と
言葉もなく
話したい。

ぐらぐらする天気の日々
甘くとろける夜は終わらない

痛くて痛くてたまらなかった
泣きながら笑って
どこかでそれを見てる
私は遠くにいた
とてもとても遠くに

どこに行っちゃったのかな
なにが本当なのかな
どれが私なんだっけ、


残念だ、と簡単に言う
私はそうは思わない
過去ってデジタル写真のデータみたい
どっかにあって もうわけわかんなくて いらないものが多い
たまに見ると 笑ってしまうくらい 薄くなった 思い出


左手がふやけてる
刃物を持つ手は震えない


茶色いんだ
ミルクティーみたいなんだ
毎日が
ただただ
くすんで 甘い


どうしたらいいの

わかんないよ


帰りたい？
帰りたくない
このままでもいいよ

変わってゆくことが一番こわいから
出来ればずっと眠りたい


いつかなくなっちゃう
じゃあ、
今どうしたらいいの


私
なにもしてない

どうしたらいいのかな

おひさしぶりになってしまいました。なおですー。

今日は写真部の追いコンだったのですがゆるゆるな感じで、あいかわらず。
ほどよく酔ってふわふわ。
お昼は写真を撮りに名古屋市中をぐるぐるしたり。で。疲れました。
よき写真が撮れていたらいいな。


素材も更新しなきゃーって思うのですが、んんー、
拍手とかアンケートとか、しっかり読んでます。そのたびがんばらなきゃなってなるのに
更新に反映されていないーーー。
時が経つのは早くて、もう四月で３年目・・・かな・・・。
長いなあ。
ほどよくがんばりますー。


青汁にはまってます。
健康になった気がします。笑
牛乳に混ぜてカルピス原液をちょっと入れると飲みやすいですよー。


突然だけど夏あたりにちょっとだけ留学しよっかなーと考えてます。
大学生活も折り返し、やりたいことでやれることは全部やって、
よかったーって思って終わりたい。一番大切な記憶になる時期だと思うから。
英語勉強しなきゃね。

綺麗なことばっか言うようになったなあ、私。
吐き気がするくらい嫌いだったはずなのにだんだん染み込んでく。
変わっちゃうんだなあ。
どうしたらいいかな。どこに答えってあるのかな。それはどういう意味で正しいのかな。
まだ、
わかんないです。

存在理由を探すだなんて
傲慢でしょ。


チョコレイトケーキを作ってみたりして過ごしています。
板チョコ三枚、ハイカロリー。
ガトーショコラはとっても簡単なのに見目好いので素敵。
ただ私はチョコレートそんなにすきではないというところだけ、難点なのですが。

ほんとはチーズケーキがすき。

どうでもいいかもしれない。ねむたい。


ほったらかされて３０分。
私が私をほったらかして何万時間？
それなら許せる気がした。
嘘、
ただ、
私はあまり待つのがすきじゃないだけ。
待たすのもきらい。
だから会わなくていいよ、なあんて、
面倒なんです。
左手首なんです。
例示。


ねむたい。


深海に息をのむくらい綺麗なくらげがいたらいいのにな
そしたら宇宙の端っこと
海の底が繋がって
星屑の合間にくらげがたゆたう
銀色と透明と群青と、