honey

彼氏さんに会って来ましたー


ただ、なんか私ほんと
冷めちゃったかもしれない…
やっぱり期待しなくて正解だったよ

昼過ぎに会えるって言われたから
1時頃に着いたのに
結局合流できたの6時半で

午前中仕事行かないとだから

って言われてたのに
あと2日で休み終わるし…
とか呟いたの聞いちゃったし

途中からなんかほんと
私全然楽しくなくて
一緒にいたくなくなって
あっち行ってくるーとか言って別行動して
向こうも漫画読んでるだけで

一緒にいる時間より移動時間の方長いし
一緒にいるのに会話すらないし
来なきゃよかったって何回も思って

たぶん私が楽しくないから
向こうも楽しくないんだろうな
とか思ったら悲しくて


ちゃんと話そうって思っても
気まずくなったら帰るまで
どうしたらいいのかわからなくて言えなくて

寝る前に話しようと思ってたけど
結局寝るときも別室で寝て
だから何も聞きたいこと聞けなくて
ほんとに何の為に来たのかわからない
私は一人旅に来たの？
行く？って誘って来てくれたから
舞い上がってたけどバカみたいだね


温泉入るだけの旅行になってごめんな

って言われたけど
大丈夫だよ、って答えたけど
ほんとは大丈夫じゃないよ
大丈夫。って言葉そのまま受け止めないでよ
不満とか全部押し殺した上での大丈夫なんだよ

せっかく会えたのに
何しに行ったんだろう…

帰りの電車を待つホームで泣きそうになって
友達に電話して励まされて
やっぱりちゃんと話さないと
って思ったの
だから帰ってから話しました


あのね、会っていろいろ話したいことがあったんだけど
周りにいっぱい人がいて話せる雰囲気じゃなかったのと、
やっぱり私も怖くて話せなかったの
でもこのままにしておくのは嫌だから
ちゃんと話すね

県外行くのもっと前からわかってたよね？
なんで早く言ってくれなかったの？
今回も私ほぼ一人旅みたいになってて、
いろいろ見れたり温泉入れたのは楽しかったけど
せっかく会えたのになんか寂しかったよ


そう送ったのに
ラインは既読スルーのまま
いつもこういう事言わなかったから
びっくりして何て言えばいいかわからなくて
考えてるけだよね
もう少し待ってたらちゃんと返信来るよね



大丈夫だよ、平気だよ、気にしてないよ。
で、相手の心は誤魔化せても
君の気持ちは誤魔化せないよね？
君の本心はどこにいっちゃったの
相手が仲良くしてくれるなら仲良くする
そうじゃないなら終わりにする
そう受け身でいるなら君の気持ちは？

友達の言葉はいつも深くて
胸に突き刺さるようで痛い



これからどうなっちゃうのかな
私は遠距離でも
会えた時一緒に笑えれば
それでいいのに…
彼氏さんは私のこと好きでいてくれてるの？
それとも本当に遊んでただけなの？

返信が来たらちゃんと
会えて嬉しかったことも
彼氏さんのことが好きだっていうことも
言おうと思います


3ヶ月の壁って噂通り高いんだね
好きだったら別れるとかそういうふうに
ならないと思ってたけど
考えが甘かったみたい

好きだけど寂しいから別れる

って言ってた人の気持ち
好きなのになんで？
そしたらもっと寂しくなるだけじゃないの？
って、その時はわからなかったけど
今ならわかるよ

話題:素直に言えない


●、●日午後から休みもらった！
温泉とか行かない？

そう連絡が来ました。
もらえるかも…って言ってたので
私も希望を出しておいたのです
でも、午後からってことは
泊まって次の日の朝すぐ
帰らなきゃいけないんだよね…？


なんか早く帰れって言われてるみたいで
仕事だから仕方ないのに
すごく悲しくなった


友達に、
今までのことは全部許すとしても
次何かあったら絶対言いなさい
話し合いなさい
じゃないと都合のいい女になる
と言われました

だから次はちゃんと思ったこと
伝えようと思ってて
わがままかな、とか
面倒くさいって思われるかな、とか
いろいろ思ったけどちゃんと言いました


私「私も休みだったよ！温泉行きたい！」
彼「いい所ないか探しとく！」
私「ありがとう！でもね、●日午前中仕事ってことは朝すぐ帰らないとダメなんだよね？なんか早く帰れって言われてるみたいで寂しい…」

●時まで待っててくれれば
仕事の後会えるよ！とか
早く帰れなんて思ってないよ！とか
そういうこと言ってくれたら
全部悲しくならなかったんだけど

彼「運動会近くて忙しいくて…ごめんな」

忙しいなんて言われて謝られたら
もうこれ以上何も言えなくなる
ちゃんと話し合おうと思ったのに

私「そっか！もう運動会の季節なんだね〜いきなりわがまま言ってごめんね！でも寂しいって思ってること、少し知ってて欲しかったの」
彼「温泉探して予約する前にまた連絡する！」


話し合いが一瞬で終了しました…
私のありったけの勇気が…
この人スルースキルはんぱない…
なんかもーほんと、振り回されてばっかり

そして相変わらず
ラインは連絡手段でしかなくて
私は日常会話っていうか
くだらない話も少しはしたいんだけどな

自分も連絡不精な方だから
彼氏さんの気持ちもわかる
何もないのに毎日ラインしたり
電話するのは好きじゃない
でも遠距離なんだから
少しはマメに連絡してくれても
いいんじゃないかなーとも思う

寂しいって知ってて欲しいけど
だから何かをして欲しいって訳じゃなくて
でも私が寂しいとか思ってることを
全く想像してないだろうなって思うと
それがすごく不満で

私ってこんなに面倒くさい人だったんだー
って思うとちょっとヘコむ
話し合いって想像以上に難しいね
みんなはすごいなー…

ずっと考えてたこと
会ったらちゃんと聞こう
って思ってるけど
聞けるかどうかわからない
勇気がでない


会いたいけど
会ったらお別れしなきゃいけなくて
たぶんすごく寂しくなっちゃうから
それがすごく怖くて
会いたいけど、会いたくない
GWの後はいつ会えるのかな
なんて考えると寂しくなる

GWだって会える実感が全くなくて
期待すると会えなくなった時
ダメージがでかいから
あんまり期待しないでおこう
とか考えちゃって
私ほんとかわいくない…

話題:映画館に見に行った映画


数日前の早番の日、レイトショーで
3D字幕版観てきました！

字幕版だったからか
もう公開されてから時間経ったからか
人少なくてのんびり観れました


吹き替え版観た後だったから
字幕に集中して映像をそんなに観れなかったり
ってこともなくて楽しかったです

吹き替え版とセリフとか
歌詞とか全然違って
字幕の方がニュアンスというか
表現は好きでした


でも歌声は吹き替え版がいいです
アナもエルサも日本語の方が声かわいい！
英語だと大人っぽ過ぎるような気がして
吹き替え版のサントラ絶対買う！！

トロールの歌う曲の歌詞が
なんかとても頭に残っています
この曲は吹き替え版より字幕のほうが
歌詞が胸に響いた

何回観ても楽しいです
吹き替え版また観たくなりました(笑)
でもあとはDVD出るまでおあずけ


映画を観ていたら
ディズニーに行きたくなりました
予定会う人いないから
また一人ディズニーしようかな〜
なんて計画中です

遠距離って付き合ってる意味あんの？


と、ある人に言われました。

会えないのになんで付き合ってるの？
彼氏今頃向こうで遊んでるかもよ？
遠距離だからバレないし
向こうも他に気になる人できたら
さっさと乗り換えちゃうって
第一好きだったら仕事終わった後とか
疲れてても連絡取りたいって思うよ

そんなことばっかり言われたら
なんだかとても悲しくなってしまった
遠距離になって今日で1ヶ月
もっと経ってるかと思った


付き合うってなんだろう
会いたい時に会えなくて
連絡もマメじゃなくて
寂しくて寂しくて
もうほんとわからない

どこが好きなの？
なんで付き合ってるの？
って聞かれたけれど
ちゃんと答えられなかった


私だってわからない
でも好きなんだもん
この人は初めて会った時から
怖いとかそういうの思わないで
楽しくお喋りできたの
それたけ？って思われるかもしれないけど

片思いしてた人と彼氏さん
今まで2人しかそんな人いなかったんだもん


どんと構えててやる！
って決めたのに
またすぐもやもやしてしまう
いじわるな人

友達に相談したら

あいつ君と仲良くなりたいって言ってたから
別れさせて自分がー…とか
そう考えてるんじゃない？
気にしなくていいよ
会って遊ぶ為に付き合ってるんじゃないでしょ
お互い好きだから付き合ってるの
向こうで遊びたいなら
わざわざ彼女なんて縛りつくらないって
好きに理由もいらないの
あんな人の言葉で揺れないで

と言ってくれました
この友達、これから先生って呼ぼうかな…


でも、嬉しいけどやっぱり
もやもやは晴れてくれなくて
難しいな

好きだよ。
って言いたい衝動に駆られる
でもいきなり言ったら
どう思われちゃうのか怖くて
それにやっぱり恥ずかしくて

彼氏さんはほんとに
私のこと好きでいてくれてるのかな
もう…連絡不精にも程があるよ
それともあの人の言うとおり
どうでもよくなっちゃったのかな

どうでもいいならGW空いてる？
なんて聞いてこないよね
でもどうでもよくないなら
自分から連絡してくれるよね

こればっかりずっと
頭の中をぐるぐるしてる


遠距離になるってわかってても
告白OKしたの？


その答えが考えても考えても出せない
友達からの電話もラインも
全部返せない
今は誰とも話したくない
八つ当たりしちゃいそうだから
ごめんね

ちゃんと電話しよう


と思っていたけれど
なんかもう電話しなくても
いいかもしれない…
って思い始めています

諦めたとかそういうんじゃないの
ただ、

県外行くこともっと前からわかってたよね？
って確認したところで
そうだよ。ごめんね。
って謝らせるだけだろうし

暇つぶしだった？
ってことも、なんとなくだけど
普通にラインしてたら
そうじゃないってわかった気がするし


だからわざわざ忙しいのに
電話しなくてもいいかなって
謝って欲しい訳じゃないし
まあ…次に会えた時にでも
軽い感じで

もー！なんでもっと
早く言ってくれなかったのー！

ってちょっと言えればいいかなって


私も電話苦手だし
あんまり真面目に話し合いしたくないから
ただ逃げてるだけなのかもしれないけど

友達には
やっぱりそれはよくない
謝らせるだけとか例えそうでも
君が悩んでたことをわからせないと
そうしないと彼もわからないままで
反省しないし成長しない

って言われたけれど
それならまず私が先に反省して
成長しなきゃいけなくて


恥ずかしいからって
一回も名前呼べなかった
恥ずかしいからって
一回も好きって言わなかった
恥ずかしいからって
ちゅーも避けたこともあったし
自分から手繋いだりくっついたり
そういうこと何もしなかった

なのに自分ばっかり
不安になったから遊ばれてたとか
そう考えるのはなんか違う気がして
たぶん私よりももっと
彼氏さんの方が不安だったと思うし

だからまず私がこれを治してから
それから彼氏さんにも


もしかしたらGWに会えるかもしれない
かもしれない…だけど
予定を合わせようとしてくれる
それだけでも私は嬉しいよ



会えない期間は仕事を頑張る
予定のない休みはいろいろ考えちゃう
それなら休みなんていらないから
たくさんタルトを作って
食べた人を笑顔に


忙しいならライン返信
しなくても大丈夫だよ！
なんて、ほんとは嘘
でもいいよ

彼氏さんがひょうひょうとしてるから
私ももう取り乱すのやーめた
私もどんと構えててやろーっと


会いたいけど寂しいけど
悔しいから言ってあげない