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失恋と止まった時計



待っているの?なにを?


そんな淡い期待なんか無駄なのに


期待をすれば裏切られて傷つけられるだけ



もういいよ考えるのは疲れたよって気持ちと


まだ期待して待っていた方がいいんじゃないのかな


とも思ってしまって


私はこんなに人に縋る人間だっただろうか



馬鹿みたい全部馬鹿みたいなのは分かってるよ



理屈じゃ片付けられない事

簡単に捨てられない事


でも、何言ったって何やったて無駄だったよね


離れてしまった人の気持ちを引き止めることはできないし



これ以上嫌われたくないから


私から静かに離れていく方が


それが優しさなんだろうな





気分の浮き沈みが激しくて

前向きになれたりどん底まで欝になったり


希望を持ちそうになっては
考えるのをやめるを繰り返して



全部私が悪いって自己嫌悪になって
自分を責めては取り返しのつかない現状に苦しんで



自分を否定して否定して責めて責めて


早く忘れてしまいたい


こんなに辛いなら全部無かったことにして欲しい



永遠なんてないことずっとなんてないことも


ちゃんと分かってるし

だから先の話なんてしない方が良くて



その事だけをずっとずっとずっと
楽しみに頑張ってきたのに
夢で終わってしまった


その気持ちが

どこにもいけなかった沢山の気持ちが


最後まで「好き」だと言えなかった気持ちが


幸せだった気持ちが


行き場を失くして


私だけが世界に取り残されたようで


私だけ時間が停まってしまったようで


一時的に輝いた夢が目の前で崩れ落ちていくのを




私はただ黙って見つめるだけだった



誰かに話を聞いてもらったところで


気休めにしかならなくてイラついたりするし


この先誰かのことを好きになるのが怖くて怖くて


嫌われてしまうのが
裏切られてしまうのが

拒絶されるのが
黙って離れていかれるのが


いくら人を好きになって愛したところで



結局嫌われて拒絶されるのなら



存在価値がないじゃない


人に必要とされないなら


生きてる意味がないし


誰にも愛されないなら生きてる価値もない



死にたくなるよ



こんな人生ばかり



しにたい夜



人の事ばかり批判して冷たい目で見て


嫌いなところや悪いところばかりに目を当ててた事




自分が傷つきたくないから自己防衛をしていた事




君の事がちゃんと好きだった事



毎日楽しくて嬉しくて幸せだった事


辛くて哀しくて苦しくて不安に襲われた事




私の些細な出来事が君にとって許せなかった事

今までの全てが簡単に崩れて

こんな簡単に嫌われてしまった事



ちゃんと好きで大事にしたかったのに

嫌われる事しかできなかった。


私はいつもそう焦って自分の感情だけが先走って

考えずに行動してしまう。

そして墓穴を掘って自爆する



いつもそう自分で自分の首を絞めてるだけ

私は人と関わると傷付けたり怒らせたり
最後は嫌われて離れていかれる


そんなつもりないのにそうなんだから
言い訳も弁解もない


大好きだったのに

嫌われてしまったらもう大好きとは言えない



自業自得


私みたいな人間が誰かを好きになったり

好きな人に好かれたいなんて本当にシネばいいのに



しにたい




無題



しにたくなる なるだけだよ


私は頭がおかしいのかもしれないと思い始めたよ


人の気持ちが分からない読めない


だから見えない不安に襲われる


愛されたい好きな人に愛されたい

だけど私は好きな人を愛せない


人に必要とされないと生きてる価値がない


好きな人に愛されなければ生きてる意味がない



自分の事を愛しましょうとか
くそったれな事言われても分かりませーん


変わるのは自分よとか強くなりなさいとか
言われた所で
それができたならこんな大人になんかなってねぇよ





私は人と関わっちゃいけない人間だなって思う


好きだと言われても
全部嘘に聞こえる


私の何が好きなのか分からないし
私なんかが好かれるなんておかしい




どうせすぐ嫌いになる
どうせすぐ離れていく
どうせすぐ裏切られる



この感情があの日からずっとずっと消えない




人を好きになれないかと思ったら


好きになれば依存してしまうし


その依存も結局独りになるのが怖いから




自分で自分を苦しめて息苦しくて
息もできなくて死にたくなって



自分が怖いよ






9



以前聞いたことがあって夢に出てくる人は
その人の会いたいって気持ちが高まって相手の夢に出てくる
ってありえない話

本当にそうだったらいいのにね



本当にそうだったらどれだけ良かったのかな




あの人の夢を見るだけで私はずっと辛くて哀しい

寝る前に思い出したりして空しくなるより何倍も


夢の中は願望からなのか
大体幸せな私がいるから


朝起きて胸が空しいし一日中ブルーだよね




会いたい人にはもう一生会うことも
好きな人とお話したり触れたりすることも一生できないんだから


せめて自分のどうしようもない気持ちが夢としてでも
届いてくれないかなって今まで何百回も思った


そして私のこと思い出したりしてくれたら
それだけでいいや





ずっとずっと好きな人
これからもずっと忘れられない人





今頃誰かと笑いあって


誰かのこと想っているのかな




何一つも報われない
しにたい

神様なんてとうの昔に阿佐ヶ谷のボロアパートで首吊った



毎晩情けなく孤独と毒を吐き出して

冷たい夜に沈んでいく



正論を吐かれて私でも気付いてなかった事に気付かされて


言い返す言葉もなかった


頭で分かってるくせになぜ行動できないんだろね



何かのせいばかりにして
私は私のせいじゃないってずっと思っていたのかな


無音の部屋に響いてる
黒くてじめっとした感情の塊と向き合う事から逃げてきて


取り返しのつかない人間になって

来週にはしにたいって毎週思って



自分で自分を責めることさえ

許されないような気がしてる



大人になりたくないってほざいてたら
こんなろくでもない大人になって


生きていたい命が失われて
生きなくていい命が存在して



「ごめんなさい」




どこで間違えたのかなんて全部分かってるから
もういいよ


もういいんだ、諦めてるから


私はいつもどうやったら自分が楽に過ごせるかとか
そんなずるい事ばかり考えてるから


現実逃避ばかりしてきたから




こんなこんなダメな人になってしまったんだろね



ごめんなさい

誰に謝ってるのかも分からない



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