話題:メンタル
北海道で地震があった。
しかし、私はなんの情報も仕入れていない。
ごめん。長いし自分勝手なことかく。
3.11では実家は沿岸では無い為に１週間程度の停電と10日以上の断水等で済んだ。
当時高校の春休みで家の２階に一人でいた。隠れたこたつで感じた長く激しい揺れと物がぐちゃぐちゃになる音は今でも覚えている。
死も覚悟した。
停電をした為になかなか震度の情報を得られず、親の車のラジオをつけた時に聞こえた「10m津波」の言葉。
当時モバゲーをやっていて、ミニメで安否を心配するのが来た。その時「デカイ津波がくるそうです」と文があった。
何を…と、思っていたら充電がきれて携帯が使えなくなった。
当日の夜は静かで、真っ暗な為かいつもより星が綺麗に見えた。
翌日の新聞は震度6強の見出しと、数十名の死者。
そして、さらに翌日のうすい新聞には壊滅した沿岸部の写真が大きく載っていて、震えた。
信じられなかった。
三日目には父が単身赴任先から帰ってきた。そこでラジオを手に入れ、原発の事を知った。
四六時中ラジオを流していると、記者会見や不安な言葉ばかり聴こえてくる。新聞にのる死亡者の名前が日に日に増える。
これから先どうなるんだろう、そんな事ばかり。
給水車に並んだ時、テレビでしか見たこと無いなと思った。
スーパーに行けばみんな髪の毛テカテカで、長蛇の列。停電しているから店員さんとペアで回って、電卓で買い物した。
寒かったから食い物はなんとかなった。
ようやく電気がついた。久しぶりにテレビをつけた時、まず飛び込んできたのは真っ青な画面にびっしりと並ぶ名前。
携帯を開けばデマも流れていた。
学校が再開して、被災地支援として参考書を貰った。
あれから、警報の音や揺れで苦しくなる。テレビの映像なんか観ていられない。
でも、地元はなんの被害もないんだよ。
だから「お前なんかなんの被害がある」って言われている感覚。
友人らは沿岸部だから、映像の事を体感している。おれとは違う。
だから、なにも被災していないから「大変だったでしょ」と言われる度に苦しい。
毎年３月が来る度に放送が有って辛くなり、涙が止まらなくなる。
今年大阪で地震があったとき、状況報告をみて手が冷たくなって苦しくなって涙が止まらなかった。
だから、今回はみないようにしていた。
でも、見ちゃったというか流れてきた。そうしたら、手が冷たくなって苦しくて涙が止まらない。
でもつらいのはおれじゃない。被災地の人。
よく感想メッセを送ってくれる人が道内にいる。でも、何て送ったらいいかわからないし、心がぽっかりした感覚。なら送らなきゃいい。と思った。
そんなとき
友人の友人が道内にいると言うことで安否確認のメッセをしたそうだ。
そうしたら、「お前は最悪だな」と言われている感覚になった。
その人は、odして具合悪くなっていた時（ついったには体調不良って書いて消えただけ）書いた本の感想メッセを送ってきてくれた。
だから人間として送るべきなんだろう。
ついったみるのが辛くて創作垢は消しているんだ。
もう、何もかも苦しくて毎日泣いている状態だからなにも思い浮かばないんだよ。
ごめんね。こんなときでも自分で手一杯なんだ。本当にごめんなさい。
いつも若人が亡くなるとなんで自分じゃないんだろうって思ってしまう。
無知は罪。なら、知ることを止めたら同罪なのだろうか。
心配する言葉にすら嫌悪を抱くような人間だから、もうつらい。
本当に、自分勝手…。
追記AM5:36
メッセを送ってきた。
友人に送るのとは違うから、例文を使ってきた。
返信は不要ですと書いたから、返信は不要ですよ…。
ほとんどそこにいないから来てもわからないけどね…。
テレパシーだけにしとくべきだったかな。送っても後悔しているけど、頭がぱんぱんだったのは解消したから…。
善意の押し付けだ…。本当にごめんなさい。
