la vita e bella
思うこと
夜勤の休憩中ですが、めずらしく全く眠れません。

なんか、最近、もやもやします。
ときどきあるんだよねこうゆうこと。
実際、いろんなことが重なってるのもあるし、、生理前だからなの？
なんか最近になってやっと、生理による症状的なものをかんじるようになってきた。
まず、お酒が飲めなくなって、死ぬほど眠くなる！！！！あとこのイライラ感もそうなのかなぁ？
今まではただ出てるだけだったもんなー。あと下痢になるくらい(笑)
まー痛みはあいかわらず全くないからまだいっか。。
あの眠気はほんとにおそろしーけど




本当に辞めてほしいと思う看護師が一人います。辞めてほしいとゆうか、看護師免許剥奪してほしい。

私も、経験浅く、知識も技術もまだまだです。しかももともとせっぱつまらないと全然勉強しないタイプなので、これわからない！とか、これ何でこうなんだろ？ってなってから勉強するし、ほんとに看護師として未熟です。
でも、わからないことは追求するし自分が納得できないことは納得してからじゃないとやりません。すぐ人に聞くし、自分でも考えます

あの人は、そうゆうことができない。私の1年先輩なのに、 全く人としても看護師としてもいいところがみつからない。
理解力もないし、順応性もない。
なんなんだろう？！
自分の失敗を本気で反省することもない。患者のことを蔑んでるし。いくらボケても、プシコでも、ひとりひとりの人間です。わけわからないこといわれてイラッすることも確かにあるけど、それでも私たちは20代の若い看護師で、患者は私たちの倍以上の時間を生きた人たち。ここは大学病院で、私たちは患者を助けながら、患者に勉強させてもらっている。
ここは内科病棟でステルベンも多いから、常に人間の尊厳性について考える。人生の最期を迎えるにあたって、私は絶対に尊厳性を失わず、死んでほしいと思う。

私の担当患者が亡くなった。昨日の朝。
あの先輩が前の日の夜みてて、あとでサマリー書くために看護記録みてたらありえないことが書いてあった。
たとえDr指示だったとしても、わたしなら躊躇する、わたしなら考える。
そんなことを平気でして
Drにきゃぴきゃぴぶりっこして楽しそうに帰っていった。


本当に、優しくて気丈で強い患者で、家族も同じ。明るくいい家族だった。
あと何日ももたない命だったかもしれないけど、その何日も、家族に伝えたいことを伝える、貴重な時間だったはずだ。
かなりシビアな状態だったのに、本当に強かった。私が最後にみたときは、笑って今日はサイコーだよ！っていって、梨を食べていた。
あれから2日も経ってないのに。
なんだか変な感じがする。
もうお葬式もおわってるだろう、いまだに受け入れてないのは私だけかもしれない。

でもくやしい、あの先輩がしたことがなかったことのようにされていること。この1回じゃないんだもん。前の私の担当患者もあいつのとき、sat もレイトも落ちてるの気づかれないでそのまま亡くなったし、その前の人もそうだ。看護の基本ができてないんだよ。



「ふかちゃんは自分の患者に気持ちが入りすぎるから、ふかちゃんがおかしくならないか心配だよ」ってよくいわれるけど、なーは自分が愛をもって看護した人がしぬのは悲しいんだよそれはあたりまえのことだと思いたい。
悲しくなくなったら人間としてそれこそおかしくなったような気がする。

でもたしかに亡くなったあと、苦しいとゆうかもやもやがとまらないとゆうか、なんかしばらくひきずって、つらい。
誰かにものすごく、あまえたくなるけど、それもできないと、ただただ涙がでてくる。
これはすでにちょっと、おかしいのかな




前�n 次�n 戻る 上へ